Die See ist stürmisch, es ist Nacht, und ein Passagier hängt totenbleich an der Reling.
Eine seefeste Dame tritt zu ihm und fragt: "Warten Sie, bis der Mond heraufkommt?"
"Um Himmels willen! Furchtbar, wenn ich den auch noch gegessen hätte!"
Zwei Berliner stapfen durch die Wüste, beide in Badehosen, Schwimmflossen um, einen Schnorchelhelm in der Hand.
Da treffen sie einen Beduinen auf einem Kamel.
"Wie weit ist's denn hier noch bis zum Meer?" fragt der eine.
Der Beduine überlegt einen Moment, dann sagt er: "Etwa fünfhundert Kilometer."
Da kratzt sich der andere Berliner am Kopf und meint: "Dufter Strand, wah?"
Zwei Globetrotter haben sich im afrikanischen Busch verlaufen. Nach zwei Stunden begegnen sie endlich einem Schwarzen.
"Du, schwarzer Mann", fragen sie verzweifelt, "du gesehen großes Vogel mit großen Flügeln?"
"Nein", sagt der Eingeborene, "einen großen Vogel nicht, aber drei Kilometer von hier auf dem Flugplatz, da steht eine Boeing 727."
"Plötzlich werde ich in der Wüste von Marokkanern eingekreist. Vor mir Marokkaner, neben mir Marokkaner, hinter mir Marokkaner..." "Und was haben Sie getan?" "Ich habe den Teppich gekauft!"
Ehepaar Lehmann macht Urlaub auf einem Bauernhof in Oberbayern. Während eines sehr schweren Gewitters geht der Bauer fort, um mit seinem zwei Kilometer entfernt wohnenden Nachbarn etwas zu besprechen. "Haben Sie bei diesem Gewitter keine Angst?" fragt Frau Lehmann. "Nein, jetzt nimmer", sagt der Bauer. "Laut Statistik wird in dieser Gegend jährlich nur einer vom Blitz getroffen, und den hat es heuer schon erwischt!"
Huber trifft die Müllers. Beide tragen einen dicken Verband um den Kopf. "Was ist euch denn passiert?" fragt Huber. "Ach", meint Herr Müller, "wir haben uns nur unsere Urlaubsreise aus dem Kopf geschlagen!"
Alles stürzt sich auf den Heimkehrer. "Wie war denn dein Urlaub, Alfred?" "Schrecklich. Ich hatte die Zimmernummer 100, und vom Türschild war die Ziffer 1 runtergefallen!"
"Ach, Fräulein", klagt Herr Krause dem Zimmermädchen im Hotelflur, "meine Frau in Zimmer 16 hat einen Lachkrampf. Ich glaube, wir müssen einen Arzt rufen." "Das brauchen Sie doch nicht", meint das Mädchen kaltblütig, "ich geh' lieber mal eben in die Direktion und hol' die Rechnung."
Es fragte der Freund: "Hat deine Frau die Ruhe auf der Almhütte denn vier Wochen lang ausgehalten ?" "Selbstredend. Direkt hinter der Alm gab es ein herrliches dreifaches Echo."
Es lautete die Flughafen-Ansage: "Die Passagiere des Fluges einhundertacht von London nach Paris können jetzt ihr Gepäck abholen und zwar am Schalter drei auf dem Flughafen New York!"
Bei einem Aufenthalt in Florenz sagt Herr Huber zu seiner Gattin: "Heute beim Mittagessen hast du dich wieder schön blamiert. Botticelli ist doch kein Wein, das ist doch ein Käse!"
Der Gast zum Zimmermädchen: "Wer war der Mann heute morgen, der alle Zimmerbetten durchsucht hat?" - "Das war der Direktor vom Flohzirkus, der hat bei uns das Jagdrecht gepachtet!"
"Von meiner letzten Kunstreise habe ich mir einen Sekretär aus dem Biedermeier für mein Schlafzimmer mitgebracht." "Was - glauben Sie, daß so ein alter Kerl noch viel bringt?"
Meier, gutgelaunt und braungebrannt, trifft seinen Freund Müller, der dick bandagiert und mürrisch daherkommt.
"Na, alter Junge, mache kein so trübes Gesicht! Schau mich an, ich war im Schiurlaub!"
"Sei bloß ruhig, ich auch!"
"In Afrika", erzählt der heimgekehrte Tourist, "gibt es einen Volksstamm, bei dem die Frauen erst sprechen, wenn der Mann sie dazu auffordert." "Interessant", meint ein Zuhörer, "aber sicher gibt es unter den Männern noch solche Idioten, die das tun!"
