Touristen Witze

Ein Tourist bleibt vor den Löwen der Feldherrenhalle in München stehen und fragt den Fremdenführer ironisch: "Wie oft werden die denn gefüttert?" "Sooft sie brüllen!"

Es sagte die Blondine: "Entscheide dich endlich - willst du auf mir Urlaub machen oder auf Mallorca?"

Es sagte der Flugkapitän: "In zehn Minuten landen wir in Neapel. Bitte, schnallen Sie Ihre Brieftaschen fest!"

Herr Hering bestellt ein Hotelzimmer. "Mit Bad?" fragt der Portier. "Unsinn! Ich heiße bloß so."

Auf der Kurpromenade reißt ein Kurgast dem anderen die Zeitung aus der Hand und rennt damit zu einem gewissen Örtchen. "Halt, Mann", ruft der Beraubte, "das ist die Zeitung von heute!" "Tut mir leid", ruft der andere hastig, "bis morgen kann ich nicht warten!"

Eine junge Urlauberin steigt in einem algerischen Gasthof ab. Als die Wirtin ihr das Zimmer zeigt, fragt sie: "Sind die Betten rein?" Die Wirtin blickt die Urlauberin erstaunt an. "Selbstverständlich, sonst würde mein Mann nicht drin schlafen!"

Der Deutsche ist von seinem japanischen Geschäftsfreund zu einem Spaziergang im Park eingeladen worden. Plötzlich trifft ihn ein gewaltiger Schlag ins Genick. Verblüfft rappelt sich unser Mann hoch. "Was war denn das?" Da strahlt der Japaner: "Karate! Handkantenschlag!" Der Deutsche bittet seinen Freund, ein Stück vorauszugehen. Diesmal geht der Japaner zu Boden und blickt fragend auf seinen Gastgeber: "Was war denn das?" "Honda", strahlt der, "Wagenheber."

Ein Fremder badet in Berlin und fragt einen kleinen Berliner Jungen. "Wenn ich dort bis zu den Pfählen schwimme, habe ich da noch Grund?" Der Kleine antwortet: "Jrund hamse noch, aber der Kopp kiekt nich mehr raus."

Der Afrikareisende erzählt seinen Gästen: "Es war weit hinten in der Wüste, wo vor mir noch nie ein Europär war. Plötzlich war ich von Marokkanern eingekreist. Vor mir, hinter mir, neben mir: lauter Marokkaner!" "Und - was haben Sie getan?" "Ich habe den Teppich natürlich gekauft."

Ein aus Deutschland geflüchteter Jude betritt in Israel das Land: "Zweitausend Jahre haben wir umsonst um Rückkehr gebetet - und ausgerechnet mich muss es treffen!"

Es warnte der Reiseleiter: "Meine Damen und Herren, gehen Sie nicht zu nah an den Abgrund, da ist kein Geläääää..."

Es empörte sich der Feriengast: "Herr Ober, in meiner Suppe kämpfen zwei Fliegen!" "Mein Herr, haben Sie für zwei Mark vierzig etwa einen Stierkampf erwartet?"

Huber besucht zum erstenmal Schweden. In Stockholm besucht er eine Sauna und läßt sich anschließend massieren. Die blonde Masseuse fragt Huber nach seiner Nationalität: "Ok Svenske?" "Warum nicht", antwortet Huber und legt sich erwartungsfroh auf den Rücken.

Sagte Huber zu seiner Frau: "Wir brauchen dieses Jahr nicht an die See zu fahren, wir haben zu Hause auch alles." "Wieso?" "Na ja, in meinem Portemonnaie ist Ebbe, und im Schreibtisch habe ich eine Flut von unbezahlten Rechnungen!"

Ein Kutscher in Wien beobachtet einen Touristen, wie der sich am Pferdegespann zu schaffen macht: "Was soll das denn?", fragt ihn der Kutscher. Dieser antwortet zerknirscht: "Mein Arzt hat mir geraten, ich solle in der nächsten Zeit unbedingt etwas entspannen!"