Touristen Witze

Uli kehrt aus Bolivien zurück und hat sich einen lebenden Papagei mitgebracht. Der Zöllner am Flughafen liest ihm vor: "Papagei, ausgestopft: 30 Mark Zoll. Papagei, lebend: 500 Mark Zoll." Krächzt der Vogel los: "Mensch, Uli, mach keinen Scheiß!"

Es fragte der Kollege: ? Wieso suchen Sie so ein langweiliges Nest in den Ferien auf?" ? Wissen Sie, ich hab' nur einen kurzen Urlaub, und so wird mir dann dieser recht lang vorkommen."

Endlich fährt der Zug mit den Urlaubern ab. Der Ehemann verstaut das Gepäck, dann sucht er in den Taschen. "Schade, daß wir das Klavier nicht mitgenommen haben." "Laß doch die dummen Bemerkungen", meint seine Frau. "Wieso dumm? Darauf liegen unsere Fahrkarten.

Das Verkehrsflugzeug steht schon seit dreizehn Minuten mit laufenden Triebwerken auf der Startbahn. "Verdammt!" flucht ein ungeduldiger Fluggast. "Wann gehen wir denn endlich hoch?" "In zwei Minuten", antwortet ein finster dreinblickender Kerl, unter dessen Mantel es vernehmlich tickt.

In dem Ferienort steht eine Mietwagenfahrerin, die Touristen zu einer Sehenswürdigkeit fährt. "Hin und her acht Mark", ruft sie. Kommen zwei leichte Mädchen vorbei - sagt die eine zur anderen: "Wieder so eine, die die Preise drückt."

Am Strand unterhalten sich zwei Männer. Da zeigt der eine auf ein Mädchen und sagt: "Dieses süße Geschöpf hat eine ganze Nacht damit zugebracht, sich verzweifelt gegen meine Hotelzimmertür zu werfen." "Sie Glückspilz! Und haben Sie sie reingelassen?" "Unsinn. Ich habe sie nicht rausgelassen!"

Frau Neureich ist in Badgastein zur Kur. Sie will ihrem Mann etwas mitbringen, das typisch ist für den Weltkurort. In einem Juweliergeschäft entdeckt sie den Schmuckstein Hämatit (Ã"lutstein), der im Gasteiner Tal gefunden wird. Er soll die Gesundheit erhalten, dem Mann vor allem Vitalität. Im Geschäft läÃ"t sie sich einen Siegelring zeigen. â?"Wissen Sie, Fräulein, in den Stein müssen Sie die Genitalien meines Mannes eingravieren, zum immerwährenden Andenken ..."

"Wie komme ich zu der nächsten menschlichen Behausung?" fragt ein Autoreisender in der Wüste einen Araber. "Da fahren Sie jetzt immer geradeaus, und übermorgen biegen Sie links ab."

Ein amerikanischer Tourist trifft in der Wüste ein junges Paar. Er sitzt auf dem Kamel, sie läuft daneben her. "Das find ich aber ungerecht", sagt die Amerikanerin, "er reitet und Sie laufen." "Ja und", sagt die junge Frau, "wollen Sie vielleicht einen müden Mann im Bett?"

"Ach, in München waren Sie in Ihrem Urlaub. Da haben Sie doch sicherlich auch die Pinakothek, diese wunderbare Gemäldegalerie, besucht?" "Das war nicht nötig, wir brauchen das nicht, unsere Tochter malt selbst."

Ein Einheimischer sitzt mitten in der Gaststube und schimpft, was das Zeug hält. "Immer diese Fremden!" schreit er. "Sie sitzen an den besten Tischen, sie saufen unsere guten Weine, sie rauchen uns die Virginias weg, und jetzt ham s' mir die letzte Kalbshaxen aa noch weggefressen! Aber das ane sag' i dir, Brückenwirt, zuerst kimmen immer noch wir, die Einheimischen!" Der Urlauber wagt kaum zu kauen. "Wer ist denn der seltsame Mensch, Herr Wirt?" Der Wirt flüstert: "Das ist unser Vorstand vom Fremdenverkehrsverein."

Hallo, Claudia, gehst du noch mit dem Hans?" "Nein. Ich konnte das hämische Lachen einfach nicht mehr ertragen!" "Aber wieso denn? Der lacht doch kaum!" "Der nicht. Aber du solltest mal die Leute am FKK-Strand über ihn lachen hören!"

Franz fragt seinen Kollegen: "Du warst doch in den Ferien am FKK-Strand. Wie fandest du denn die Miezen?" "Na, hör mal", antwortet der, "das war ja nun wirklich kein Problem."

Hubers verreisen. An Hubers Paß stimmt etwas nicht. Zweifelnd sieht ihn der Portier an und sagt: "Bitte, wie können Sie mir beweisen, daß diese Dame Ihre Frau ist?" Huber atmet tief auf und meint flüsternd: "Wenn Sie mir beweisen können, daß sie's nicht ist - da würde ich mich Ihnen gegenüber schon sehr erkenntlich zeigen, mein Bester!"

Frau Huber macht eine Reise durch Italien. In einem Restaurant in Rom tritt sie ein menschliches Rühren an. Nachdem sie dem Unvermeidlichen stattgegeben hat, kann sie den Riegel der bewußten Örtlichkeit nicht wieder zurückschieben. Auf ihr wiederholtes Rufen eilen ein paar Angestellte herbei und erkundigen sich nach dem Grund des Lärms. Frau Huber jammert: "O dio mio! Ich bin eingeriegoletto!"

Es sagte der Fremdenführer: "Signore, wir fahren jetzt an dem berühmtesten Bordell Roms vorbei." Tourist: "Warum?"

Herr Maier kommt von der Urlaubsreise an den Stammtisch zurück. Er berichtet: "Plötzlich wurde ich mitten in der Wüste von Marokkanern eingekreist. Vor mir Marokkaner, neben mir Marokkaner, hinter mir Marokkaner." - "Und, was hast'e getan?" - "Ich habe den Teppich gekauft!"

"Liebe Mutti", schreibt der Sohn aus den Alpen, "das Skilaufen macht viel Spaß. Leider war ich heute nicht in Form und habe ein Bein gebrochen. Zum Glück aber kein eigenes."

"Kein Grund zur Aufregung, meine Herrschaften", sagt der Pilot und springt mit dem Fallschirm aus dem brennenden Flugzeug, "ich hole nur Hilfe."

"Vorsicht!" sagte die junge Dame am FKK-Strand zu ihrem Begleiter. "Sie dürfen mich nur da anfassen, wo ich keinen Sonnenbrand habe!"

Hubers kommen aus Italien zurück. "Na, wie war's?" fragt der Nachbar. Sagt Huber: "Einfach toll." Darauf die Frage: "Und wie fanden Sie Rom?" Sagt sie: "Ganz leicht, wir hatten ja eine Autokarte."

"Wie komme ich zur nächsten menschlichen Behausung?" fragt ein Autoreisender in der Wüste einen Araber. "Da fahren Sie jetzt immer geradeaus, und übermorgen biegen Sie links ab."

Otto und seine Braut stehen abends am Nordseestrand und schauen dem Sonnenuntergang zu. "Baß uff, Garla, gleich didschd se nein."

Bumski fragt im Urlaub an der Südsee einen Jungen am Strand: "Gibt es hier Haie?" - "Neee." sagt der Junge, scheint sich aber nicht sicher zu sein. Bumski springt trotzdem ins Wasser. Nach einer Weile fragt er, ob es denn hier wirklich keine Haie gebe. "Nein," sagt der Junge, "die haben Angst vor den Krokodilen aus dem Fluß dort drüben!"

Das junge Ehepaar hatte sich als Ziel der Urlaubsreise den Königssee in Oberbayern gewählt. Es gefällt ihnen sehr gut, und der Ehemann knipst, was er nur finden kann. Im vertrauten Malerwinkel treffen sie einen Künstler vor seiner Staffelei. Sie bleiben beide stehen und schauen ihm eine Weile zu. Endlich klopft der Mann seiner jungen Frau auf die Schulter und deutet auf seinen Fotoapparat. "Siehst du", meint er nachdrucksvoll, "so muß sich nun einer plagen, wenn er seinen Fotoapparat daheim gelassen hat."

"Beim Ausbau dieses Schloßsaales wurden zehntausend der wertvollsten Kacheln verlegt!" "Ach, du meine Güte! Hat man sie denn inzwischen wiedergefunden ? "

"Diesen Teil des Schlosses ließ der König für eine Rokokokokotte errichten!" erklärt der Kunsthistoriker. "Schade", flüstert Frau Lehmann ihrem Mann zu, "so 'n gebildeter Mann - und stottert!"

Willi ist in Amerika. In einer Kleinstadt übernachtet er in einem Hotel. Gegen Mitternacht wird er munter. Auf der Straße steht ein Mann und schreit immerzu "Feuer! Feuer!" Ärgerlich steht Willi auf, wirft eine Streichholzschachtel runter: "Sitten sind das hier. Sitten!"

Es schrieb der Urlauber: Lieber Kollege, mir geht es prima, viel besser, als ich es mir eigentlich leisten kann.

Es fragte der Tourist: "Herr Ober, regnet es eigentlich hier viel?" "Das kann ich Ihnen nicht sagen. An diesem Tisch bedient mein Kollege!"