Touristen Witze

Es sagte der Hotelportier: "Es tut mir leid, Herr Scheich, aber wir haben kein Bett für fünfzehn Personen!"

In einem vornehmen Londoner Restaurant quält sich ein deutscher Tourist durch die Speisekarte. Nach aufwendigen Nachforschungen im Wörterbuch bestellt er beim Kellner: "Please bring me a bloody Steak." Darauf der Kellner etwas pikiert: "Yes, Sir, would you like some fucking potatoes with it?"

Zwei Verirrte robben durch die Wüste Sahara. Tagelang. Die Sonne brennt. Die Kehle ist ausgetrocknet. Der Durst wird zur höllischen Qual. Ermattet bleiben sie liegen. Da kramt der eine mit letzter Kraft in seinen Hosentaschen, holt eine verdrückte Tüte hervor und sagt zu seinem Partner: "Hast du vielleicht Appetit auf gesalzene Erdnüsse?"

Huber geht zum Fremdenverkehrsamt und sagt zu dem Beamten: "Ich möchte zwei Doppelzimmer zur Vermietung anmelden." "Sind es Zimmer mit Bad?" fragt der Beamte. "Wieso mit Bad?" staunt der Huber. "Die Fremden werden doch frisch gewaschen kommen, und sie bleiben doch höchstens drei Wochen."

Zwei Stunden hat der langweilige Weltreisende nun schon gesprochen. "Vor mir gähnte der Abgrund, hinter mir die Bestie..." "So?" meint ein Zuhörer, "die beiden auch?"

Der flotte Alfred ist eben von seiner langen Urlaubsreise zurückgekehrt und packt seine Koffer aus. Da läutet es, und der Gerichtsvollzieher steht draußen. "Mann", sagt Alfred erschüttert. "Sagen Sie mal, haben Sie eigentlich nie Urlaub?"

Der Schweizer Bergführer ist ein netter Bursche, der sich rührend um seine Gäste kümmert. Vor dem Einstieg in die Wand überprüft er sehr gewissenhaft die Ausrüstung der ihm anvertrauten knusprigen Flachlandtirolerin. Die Gelegenheit ist günstig, niemand sonst unterwegs- da vernascht er sie erst einmal. Hinterher im Berg sagt er zu ihr: "Nicht, daß Sie meinen, Fräulein, das war wegen der Wollust. Es hätt mich nur beim Klettern behindert."

â?"Im letzten Jahr habe ich eine Schiffsreise nach Norwegen gemacht." â?"Interessant." â?"Dann haben Sie sicher auch die vielen Fjorde gesehen?!" â?"Aber ja, und Sie glauben gar nicht, wie zutraulich die Tierchen sind, wenn man sie füttert!"

"Na, wie war denn der Skiurlaub?" "Ach, miserabel!" "Wieso denn das? Ich denke, das Essen war klasse, das Hotel phantastisch, das Wetter prima!" "Ja, schon! Aber der Fernseher flackerte vom ersten Tag an furchtbar."

Ein Großunternehmer macht eine Flugreise um die Welt. Als man sich oberhalb einer großen Stadt befindet, fragt er den Piloten: "Wo sind wir?" ?Über Brüssel!" ist die Antwort. "Ach Gott, Details interessieren mich nicht, über welchem Erdteil will ich wissen!"

Ein Besucher zu einem Bauernjungen: "Sag mal, wo kann ich deinen Vater finden?" Der Junge: "Im Schweinestall. Sie erkennen ihn an dem braunen Hut!"

Der Hotelgast stürmt wutentbrannt zur Rezeption: "Schweinerei! Eben war in meinem Zimmer an der Wand eine Wanze! Und vorhin kletterte eine auf mein Kopfkissen!" "Aber beruhigen Sie sich doch", meint der Portier. "Das war die gleiche Wanze. Die geht um diese Zeit immer zu Bett."

"Das ist der höchste Wolkenkratzer in New York", erklärt der Reiseleiter. "Interessant", meint ein Tourist und starrt hinauf, "und wann kratzt er?"

Ein Tourist zum alten Schäfer: "Wie viele Schafe haben Sie eigentlich so ungefähr?" "Viertausendzweihundertdreiundzwanzig!" "Phantastisch! Haben Sie einen Trick beim Zählen?" "Na klar - ich zähle die Beine und dividiere dann durch vier."

Rita kommt vom Urlaub zurück. Stolz erklärt sie einer Freundin: "Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie ich umschwärmt wurde!" Meint die Freundin spitz: "Ja, ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mückenplage!"