Touristen Witze

"Das ist der höchste Wolkenkratzer in New York", erklärt der Reiseleiter. "Interessant", meint ein Tourist und starrt hinauf, "und wann kratzt er?"

Ein Tourist zum alten Schäfer: "Wie viele Schafe haben Sie eigentlich so ungefähr?" "Viertausendzweihundertdreiundzwanzig!" "Phantastisch! Haben Sie einen Trick beim Zählen?" "Na klar - ich zähle die Beine und dividiere dann durch vier."

Rita kommt vom Urlaub zurück. Stolz erklärt sie einer Freundin: "Du kannst dir gar nicht vorstellen, wie ich umschwärmt wurde!" Meint die Freundin spitz: "Ja, ja, wir hatten hier auch eine furchtbare Mückenplage!"

Ich habe gehört, ihr fahrt dieses Jahr doch nicht nach Italien." "Ganz falsch! Nicht nach Italien sind wir schon im letzten Jahr gefahren. Dieses Jahr fahren wir nicht nach Spanien!"

Sagte Huber beim Vorführen von Urlaubsdias: "Die Unscharfe ist leider meine Frau!"

Ein Tourist bleibt vor den Löwen der Feldherrenhalle in München stehen und fragt den Fremdenführer ironisch: "Wie oft werden die denn gefüttert?" "Sooft sie brüllen!"

Oberbayern. Ein neuer Urlaubsgast ist in dem verlassenen Ort angekommen, und die Kinder des Dorfes laufen johlend hinter ihm her. Schimpft eine alte Bauersfrau: "Kinder, laßt ihn in Ruhe! Was kann der arme Mann dafür, daß er keinen Kropf hat!"

Gottfried ist als Geizkragen bekannt. Bei der Wanderung mit der Jugendgruppe kehrt man in einem Gasthaus ein. Da muß Gottfried dringend mal raus. Weil er nun Angst hat, es könne jemand inzwischen von seiner Limonade trinken, schreibt er auf einen Zettel: "Ich habe reingespuckt!" - Als er zurückkommt, hatte der Gruppenführer daruntergeschrieben: "Ich auch!"

Zum Jubiläum macht der Kegelclub einen Ausflug an die Costa del Sol. Am letzten Abend wird noch mal ein großes Turnier veranstaltet. Eine Spanierin schaut eine Weile interessiert zu und fragt: "Alemän?" "Ja", sagt der Vorsitzende, "aber ich komme zuerst dran."

Ein Bergsteiger zum anderen: "Steigst nächsten Mittwoch mit auf den Butterberg?" Antwort: "Ach nein, weißt, seitdem wir nun ein Kind haben, ist meine Frau gegen Expeditionen, die länger als einen Monat dauern."

Hotelbrand in Spanien. Unten wird ein Sprungtuch gespannt. Als der erste Tourist springt, ziehen die Spanier das Tuch weg und schreien: "Ole!" Ein Tourist aus Österreich sieht das und schreit: "Euch trau ich nicht! Alle, die das Sprungtuch halten: Einen Schritt zurück und das Tuch auf den Boden legen!"

"In diesem Jahr werde ich im Urlaub nichts tun. Die erste Woche werde ich mich nur im Schaukelstuhl entspannen." "Ja, aber dann?" "Dann werde ich eventuell ein wenig schaukeln."

Fragt eine ängstliche Urlauberin am Strand: "Gibt es hier Quallen oder Krebse?" - "Ja, aber nur keine Angst, die meisten werden von den Haien gefressen."

Familie Krause kämpft beim Zelten ständig gegen Mücken. Als es dunkel wird, kommen ein paar Glühwürmchen angeflogen. "Bloß weg!" sagt Krause, "jetzt suchen uns die Biester schon mit Taschenlampen!"

Im Allgäu erklärt der Fremdenführer, daß hier viele Moränen lägen, die einst von den Gletschern hierher transportiert worden seien. Ein Fremder erkundigt sich, wo denn die Gletscher jetzt seien. "Die sind wieder in die Berge zurück und holen die nächsten Moränen."