Ostfriesenwitze

Jan traf kürzlich seinen Freund Harm: "Moin, Harm, wo ist dein Bruder Onno?" "Onno ist gerade hinter dem Haus und schärft die Messer ? morgen ist Schützenfest."

Wie tragen zwei Ostfriesen einen Kleiderschrank? Einer trägt den Schrank, und der andere sitzt darin und hält die Kleiderbügel fest.

Auch das gibts in Ostfriesland. "Fritzchen, es ist Ultimo. Du mußt wieder die 200 Mark vom Onkel holen." Der Onkel gibt dem Jungen das Geld und sagt: "Du bist jetzt 18 Jahre alt. Sag Deiner Mutter, dies ist jetzt das letzte Geld, und dann guck mal, wie sie guckt!" Fritzchen erzählt alles seiner Mutter. Darauf sagt sie: "Geh gleich wieder hin zum Onkel und sage ihm, du wärst gar nicht von ihm, und dann guck mal, wie er guckt!"

Geht ein Ostfriese in den Baumarkt. Er fragt den Verkäufer: "Ich will ein 8-Loch bohren und bekomme einen 3- und einen 5-Bohrer!"Sagt der Verkäufer: "Warum nehmen Sie nicht zwei 4, dann brauchen Sie nicht umspannen."

In einem Raritätengeschaft steht ein Mann und besieht sich die Spezialitäten aus allen Ländern. Dort gibt es auch Einmachgläser mit einer grauen, schwabbeligen Masse darin. Der Verkäufer erklärt: "Das sind Gehirne von allen Völkern: Franzosen, Italiener, Bantus, Inkas usw. Jedes kostet 500,- DM. Nur das Ostfriesengehirn hier kostet 5500,-DM." Auf die Frage des Kunden, warum, antwortet er: "Weil wir erst mindestens 10 Ostfriesen schlachten müssen, um eventuell beim elften endlich ein Gehirn zu finden."

Wieso haben die Ostfriesen beim Kühemelken gelbe Hüte auf? Damit man sie besser von den Kühen unterscheiden kann.

Warum sind die Ohren der Ostfriesen so groß? Sie möchten auch einmal hören, wo sich denn nun der Fuchs und der Hase "Gute Nacht" sagen.

Zwei Ostfriesen unterhalten sich: "Bin ich froh, daß ich nicht in Paris auf die Welt gekommen bin." "Aber warum denn?" "Nun, weil ich kein Wort Französisch kann!"

Ein Ostfriese in der Kunsthandlung. "Sie haben im Schaufenster einen Rembrandt für zehn Mark hängen. Ist das ein Original oder eine Kopie?"

Und da waren dann noch die beiden blinden Ostfriesen, die auf einer Bank saßen und über den Sonnenaufgang diskutierten . . .

Ostfriese zum Arzt: "Wir sind seit fünf Jahren verheiratet und haben keine Kinder . . ." "Na, dann zeigen Sie mir mal Ihr Geschlechtsteil." Was er ihm zeigte, war die Zunge.

Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Hast du ein Bild von deinen Zwillingen?" "Ja, hier." "Aber, da ist ja nur einer drauf." "Na und? Der andere sieht doch genauso aus."

In Ostfriesland gibt es ein neues Toilettenpapier: Von beiden Seiten verwendbar. Der Erfolg liegt klar auf der Hand.

Zwei Besoffene gehen durch ein kleines Dorf in Ostfriesland. Da fragt der eine: "Du, ist das da oben nun die Sonne oder der Mond?" Antwortet der andere: "Das weiß ich auch nicht, ich bin nämlich auch nicht von hier!"

Ein betrunkener Ostfriese versucht an der Schießbude sein Glück. Die Büchse schwankt zwar, aber der Schuß ist ein Volltreffer. Als Prämie bekommt der Schütze eine kleine lebende Schildkröte. Nach einer Viertelstunde ist er wieder da, fuchtelt wild mit dem Gewehr herum und trifft wieder ins Schwarze. "Großartig", lobt der Schießbudenbesitzer, "darf ich Ihnen diesmal eine Kuckucksuhr mitgeben?" "Nein, ich will keine Kuckucksuhr, ich will ein Sandwich wie vorhin."

Schild in einem ostfriesischen Hotelzimmer: "Bitte die elektrische Heizung nicht mit feuchten Händen berühren, bevor Sie Ihre Rechnung bezahlt haben!"

Der Bauernhof in Ostfriesland brennt. Die Kühe müssen gerettet werden. Die Feuerwehr spritzt aus allen Rohren. Als der Einsatz beendet ist, meldet ein Feuerwehrmann seinem Chef: "Keine Kuh verbrannt, alle ertrunken!"

Warum fliegen die Vögel in Ostfriesland auf dem Rücken? Damit sie das Elend im Land nicht sehen.