Ostfriesenwitze

Weshalb streut ein Ostfriese Pfeffer auf seinen Fernseher? Damit das Bild schärfer wird.

Wie nehmen Ostfriesen ab? Zähneputzen.

In Stuttgart wurde die Mutter des Schraubenfabrikbesitzers Harald Drehbänkli vom Verein ostfriesischer Schraubenfreunde zur Schraubenmutter des Jahres gewählt.

In Amerika hat man die Todesstrafe abgeschafft, Ersatz: Drei Jahre Ostfriesland.

Wie erkennt man einen Ostfriesen im Unterseeboot? Er ist der einzige, der einen Fallschirm trägt.

Ein guter Rat: Ostfriesen sollen kein kluges Gesicht machen. Sie belügen sich nur selbst.

Werden ein Engländer, ein Franzose und ein Ostfriese zu Tode verurteilt. Sie werden mit einem Gewehr umgelegt. Da sagt der Engländer zum Franzosen und zum Ostfriesen: "Ich hab gehört diese Leute von der Exekution sehr leichtgläubig sind! Irgendwie könnten wir schaffen, zu entkommen." Der Engländer wird zur Exekution im Freien gebeten. Der Exekutionskommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Da schreit der Engländer:"Erdbeben!" Die Leute glauben ihm das und laufen weg und der Engländer entkommt! Der Franzose denkt: "Das schaff ich auch!" Er wird zur Exekution gebeten. Der Kommandeur ruft: "Gewehre anlegen!" Der Franzose schreit: "Sturmflut!" Die Leute glauben ihm auch das und laufen weg. Der Franzose ist frei. Da denkt sich der Ostfriese:"Das schaffe ich auch." Der Ostfriese wird zur Exekution freigegeben. Der Kommandeur ruft: "Gewehre Anlegen!" Der Ostfriese schreit: "Feuer!!!"

Was passiert, wenn ein Ostfriese einen Bauernhof überfällt? Ganz einfach: Die Mülltonnen sind leer und die Katzen schwanger!

Warum lacht man über Ostfriesland ? Weil man es satt hatte, über Bayern zu weinen.

Warum haben die Ostfriesen Sandsäcke auf ihren Dächern? Damit der Gestank das Dach nicht abhebt.

Warum fahren die Ostfriesen jetzt immer mit Pudelmützen auf dem Motorrad? Sie sind auf einen Leuchtturm gegangen und haben einen Motorradhelm runtergeworfen. Der ist kaputt gegangen. Dann haben sie eine Pudelmütze runtergeworfen. Die ist heil geblieben!

Ein junges Mädchen aus Ostfriesland versprach ihrem Anbeter: "Ich werde in jedem Monat, der ein >W< hat, nachgeben!" Jetzt freut sich dieser Esel von Mann auf Januwar und Fe- bruwar.

Weshalb trinken Ostfriesen die Milch immer in dem Geschäft, in dem sie sie gekauft haben? Weil auf der Packung steht: "Hier öffnen!"

Vor Tagen bewegte eine Nachricht die ganze Welt! Die Ostfries-Airways sind gegründet worden. Erste und einzige Maschine eine alte JU! Der Jungfernflug geht nach München-Riem. Der Tower gibt Landeerlaubnis, der Kapitän setzt seine Mühle ausgezeichnet auf- aber nach wenigen Metern merkt er, daß er wesentlich zu schnell ist. Er drosselt die Motoren blitzartig, schaltet die Bremskraftverstärker hinzu, legt das Höhenruder voll um, schaltet das Zusatzaggregat ein, wirft den Bremsfallschirm aus. Die Maschine droht sich zu überschlagen, sie bohrt sich förmlich in den Boden - wenige Fingerbreit vor dem Ende der Rollbahn gelingt es dem Piloten, das Flugzeug zum Stehen zu bringen. Alles atmet auf. Der Pilot wischt sich den Schweiß von der Stirn und sagt zu seinem Copiloten: "Mein lieber Schwan! Soo eine Rollbahn können auch nur die Bayern bauen: 42 Meter lang, aber 1600 Meter breit!!"

Wozu haben die Ostfriesen ihren Kopf? Damit sie das Stroh nicht in den Händen tragen müssen.

Warum gehen die Ostfriesen am Samstag mit Eimer und Putzmittel zur See? Sie wollen den Meeresspiegel putzen.

Wie versenkt man ein ostfriesisches U-Boot? Einfach oben anklopfen, irgendein Idiot wird schon aufmachen.

Zwei Ostfriesen fahren mit dem Zug. Der eine blickt gespannt aus dem Fenster und lehnt sich dabei sehr weit hinaus. Auf einmal sagt er zum anderen: "Du, da kommt ein Tele . . . poing!"

Warum haben die Ostfriesen so breite Rücken? Das stammt aus der Zeit, als sie noch die Oldenburger Pferde auf dem Rücken trugen!

Ein junger Ostfriese geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh. Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möcht ich wohl auch jetzt gerne." Sie: "Kannst du doch, sind doch eure Kühe!"

Hein kommt ganz stolz aus der Grundschule zurück nach Hause und sagt: "Du, Papa - heute mussten wir in der Schule zählen, alle anderen konnten nur bis 8 zählen, ich aber habe es bis 12 geschafft!" "Ja," sagt der Vater, "das kommt weil du ein Ostfriese bist." Einen Tag später das Gleiche: "Du, Papa, heute mussten wir das Alphabet aufsagen, alle anderen in der Schule sind nur bis "E" gekommen, ich aber bis "J"." "Ja," sagt der Vater, "das kommt weil du ein Ostfriese bist." Am dritten Tag kommt Hein nach Hause und sagt: "Du, heute hatten wir Sport, alle anderen hatten nur einen ganz kleinen Schniedel, meiner aber war mindestens 5 cm länger, das kommt doch sicher auch weil ich ein Ostfriese bin?" Darauf der Vater: "Nein, mein Junge, dass kommt weil Du schon 24 Jahre alt bist!"

Meldung einer Ostfriesischen Zeitung: "Eine einmotorige Cessna ist auf einem Friedhof nahe Aurich abgestürzt. 250 Tote sind schon geborgen - die Suche geht weiter."

Warum nimmt der Ostfriese abends immer ein Maßband mit ins Bett? Damit er morgens nachmessen kann, wie tief er geschlafen hat.

Fragt die junge Ostfriesenfrau im Geschäft: "Haben Sie runde Suppenwürfel?" "Runde Suppenwürfel?" "Ja, mein Mann kriegt diese eckigen Dinger so schlecht runter..."

Und dann war da noch der Ostfriese, er ertrank, als er sein Hausboot unterkellern wollte . . .

um dürfen die Ostfriesen nicht mehr auf den Wiener Donauturm? Weil sie immer die Hubschrauber füttern wollen!

Ein Computer in Ostfriesland hat ausgerechnet, daß Hitler die Schlacht bei Stalingrad gewonnen hätte, wenn er auf der anderen Seite gekämpft hätte.

Bis zum Kassenraurn haben sich die beiden Ostfriesen durchgegraben. Nun stehen sie vor der Tür zum Tresorraum und entdecken das Schild: "Eintritt verboten!" Enttäuscht wendet sich der eine um und sagt: "Pech. Wenn das blöde Schild nicht wäre, könnten wir jetzt das größte Ding unseres Lebens drehen!"

Der Ostfriese im Zoo: "Kind, geh nicht so weit an die Eisbären - du bist sowieso schon erkältet!"

Ein ostfriesischer Bergsteiger ist in eine Gletscherspalte gefallen. Die Retter eilen hinzu und rufen hinunter: "Hier Bergwacht und Rotes Kreuz!" "Tut mir leid", tönt es aus der Tiefe, "ich gebe prinzipiell nichts!"