Ostfriesenwitze

Ein junger Ostfriese geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh. Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möcht ich wohl auch jetzt gerne." Sie: "Kannst du doch, sind doch eure Kühe!"

Hein kommt ganz stolz aus der Grundschule zurück nach Hause und sagt: "Du, Papa - heute mussten wir in der Schule zählen, alle anderen konnten nur bis 8 zählen, ich aber habe es bis 12 geschafft!" "Ja," sagt der Vater, "das kommt weil du ein Ostfriese bist." Einen Tag später das Gleiche: "Du, Papa, heute mussten wir das Alphabet aufsagen, alle anderen in der Schule sind nur bis "E" gekommen, ich aber bis "J"." "Ja," sagt der Vater, "das kommt weil du ein Ostfriese bist." Am dritten Tag kommt Hein nach Hause und sagt: "Du, heute hatten wir Sport, alle anderen hatten nur einen ganz kleinen Schniedel, meiner aber war mindestens 5 cm länger, das kommt doch sicher auch weil ich ein Ostfriese bin?" Darauf der Vater: "Nein, mein Junge, dass kommt weil Du schon 24 Jahre alt bist!"

Meldung einer Ostfriesischen Zeitung: "Eine einmotorige Cessna ist auf einem Friedhof nahe Aurich abgestürzt. 250 Tote sind schon geborgen - die Suche geht weiter."

Warum nimmt der Ostfriese abends immer ein Maßband mit ins Bett? Damit er morgens nachmessen kann, wie tief er geschlafen hat.

Fragt die junge Ostfriesenfrau im Geschäft: "Haben Sie runde Suppenwürfel?" "Runde Suppenwürfel?" "Ja, mein Mann kriegt diese eckigen Dinger so schlecht runter..."

Und dann war da noch der Ostfriese, er ertrank, als er sein Hausboot unterkellern wollte . . .

um dürfen die Ostfriesen nicht mehr auf den Wiener Donauturm? Weil sie immer die Hubschrauber füttern wollen!

Ein Computer in Ostfriesland hat ausgerechnet, daß Hitler die Schlacht bei Stalingrad gewonnen hätte, wenn er auf der anderen Seite gekämpft hätte.

Bis zum Kassenraurn haben sich die beiden Ostfriesen durchgegraben. Nun stehen sie vor der Tür zum Tresorraum und entdecken das Schild: "Eintritt verboten!" Enttäuscht wendet sich der eine um und sagt: "Pech. Wenn das blöde Schild nicht wäre, könnten wir jetzt das größte Ding unseres Lebens drehen!"

Der Ostfriese im Zoo: "Kind, geh nicht so weit an die Eisbären - du bist sowieso schon erkältet!"

Ein ostfriesischer Bergsteiger ist in eine Gletscherspalte gefallen. Die Retter eilen hinzu und rufen hinunter: "Hier Bergwacht und Rotes Kreuz!" "Tut mir leid", tönt es aus der Tiefe, "ich gebe prinzipiell nichts!"

Steht ein Ostfriese am Strand mit einem Messer, fragt ein anderer Ostfriese: "Was machst Du da?"  "Ich will in See stechen."

Warum kann ein Ostfriese keine Gehinerschütterung bekommen? Wo nichts ist, kann nichts erschüttert werden.

Warum benötigen die Ostfriesen keine Schiffe? Weil sie wegen ihrer großen Füße und der Schwimmhäute zwischen den Zehen auch so übers Meer laufen können.

Warum sind die Ostfriesen vor den Amerikanern und den Russen die fortschrittlichsten Menschen? Sie waren bereits vor zehn Jahren hinter dem Mond

Was machen Ostfriesen wenn sie einen Eimer heißes Wasser übrig haben? Einfrieren, heißes Wasser kann man immer mal brauchen.

Warum haben in Ostfriesland die Ehemänner ihr Gebiß zu Weihnachten nicht im Mund? Weil es die Ehefrauen zum Keksausstechen brauchen.

Der Nachtzug rollt durch die ostfriesische Landschaft, als Hugo plötzlich einen inneren Drang verspürt. Er eilt zur Toilette, aber an beiden Enden des Waggons findet er nichts als ein "Besetzt" vor. Da er unmöglich länger warten kann, verrichtet er sein Geschäft in den Hut und wirft diesen aus dem fahrenden Zug. Am anderen Morgen kauft er sich auf der Station eine Zeitung, und da steht zu lesen: "Die ostfriesische Polizei arbeitet fieberhaft, einen männlichen Passagier zu identifizieren, der in der Nacht einen Eisenbahnunfall hatte. Der Hut und das Hirn des Mannes wurden bereits gefunden, von der Leiche fehlt jede Spur."

Warum braucht eine ostfriesische Hausfrau drei Stunden um die Kellerfenster zu putzen? Sie braucht die Zeit - um die Leiter zu vergraben.

Warum fahren die Ostfriesen im Panzer zum Melken? Weil sie immer noch nicht wissen, daß der Krieg aus ist.

Warum ziehen die Ostfriesen bei ihren Mahlzeiten immer die Schuhe aus? Damit die Fliegen vom Essen abgelenkt werden.

Warum sieht man Ostfriesen nie bei Nacht? Weil sie für diese Tageszeit kein Visum erhalten.

Warum bekommt in Ostfriesland keiner Telefonverbindung? Weil ab Oldenburg getrommelt wird.

Zwei Ostfriesen im Hallenbad. Sie unterhalten sich glänzend. Schließlich sagt der eine: "Komm trink aus, ich will gehen . . ."

"Schließlich ist dies eine Sprechstunde", sagte der eingebildete Ostfriese auf die Bitte des Arztes, einmal einen Moment ruhig zu sein, und sprach weiter.

Kommt ein Ostfriese aus dem Tunnel der U-Bahn gekrochen. "Wo bist du denn gewesen?" fragt ihn ein Freund, der ihn gesucht hat. "Keine Ahnung, bei irgend jemandem im Keller. Aber du hättest nur mal dessen Eisenbahn sehen sollen!"

"Onno, wolltest du nicht mal nach England fahren?" "Ach, das habe ich mir aus dem Kopf geschlagen." "Und warum das?" "Ich habe kürzlich auf der Autobahn mal probiert, auf der linken Seite zu fahren - das ist ja mörderisch!"

Der Sohn des ostfriesischen Friseurs darf zum erstenmal einen Kunden rasieren. Der Vater sagt mahnend: "Paß aber auf, das wenigstens du dich nicht in die Finger schneidest!"

In Ostfriesland bekam ein Mann lebenslänglich, nur weil er seiner Frau die Tür aufhielt. Sein Auto hatte zu diesem Zeitpunkt 200 km/h drauf.

Warum beißen die Ostfriesen ihre Frauen nachts ins Bein? Weil sie sich keinen Klapperstorch leisten können!