Ostfriesenwitze

Der Chef zum ostfriesischen Kassierer: "Im Tresor fehlen tausend Mark. Nur wir beide haben einen Schlüssel." "Na, schön, dann legt eben jeder 500 Mark in den Tresor und die Sache ist erledigt. Einverstanden?"

Treffen sich nach längerer Zeit zwei Ostfriesen - fragt der eine: "Was macht denn deine kleine Tochter?" "Na, die läuft seit zehn Tagen." "Ist ja toll, da muß sie ja bald in Hamburg sein."

Durchsage am Bahnhof München: "Zug nach Wien um 13.40 Uhr, nach Köln um 14 Uhr, nach Ostfriesland, wenn der große Zeiger auf 6 und der kleine auf 3 steht!"

Wie machen die Ostfriesen ihre Milch warm? Sie zünden ihre Kuh an.

Warum haben die Ostfriesen keine Friedhöfe? Weil sie den Leichenschmaus zu genau nehmen.

Warum hängen die Ostfriesen beim Pinkeln immer die Klotür aus? Damit niemand durchs Schlüsselloch guckt!

Wie fangen die Ostfriesen eine Fliege? Indem sie zwei fangen und eine wieder auslassen.

Ein Ostfriese angelt in einem Dorfbrunnen. Kommt ein Tourist vorbei und fragt: "Nun, beißen sie heute?" Sagt der Ostfriese: "Sagen Sie mal, sind Sie bekloppt, hier gibt es doch gar keine Fische."

Kommt ein Ostfriese in den Baumarkt und will eine Leiter kaufen. ie Verkäufer denken sich: Einfach so können wir dem doch keine Leiter verkaufen, wir müssen oben ein Stoppschild anbringen, sonst passiert was. Am nächsten Tag sehen sie die beiden den Ostfriesen wieder, Kopf verbunden, Arme gebrochen. "Oh Gott, was ist denn Ihnen passiert?" "Ja", sagt der Ostfriese, das war so: "Ich klettere die Leiter rauf, kam oben ein Stoppschild, ich sah nach links, dann nach rechts, kam nichts..."

Ein junger Ostfriese geht mit seinem Mädchen an den Weiden seines Vaters entlang spazieren. Da bespringt gerade ein Stier eine Kuh. Säuselt er ihr ins Ohr: "Das möchte ich jetzt auch gerne." Sie: "Kannst du doch, sind doch eure Kühe!"

Hein geht mit seiner Freundin spazieren. Beide sehen, wie gerade ein Bulle eine Kuh besteigt. Da flüstert Hein seiner Freundin ins Ohr: "Dazu hätte ich jetzt auch Lust." Darauf Sie: "Das kannst du doch. Es sind doch Eure Kühe..."

Zwei Ostfriesen sind in Bayern zu Besuch. Im Echotal möchten sie dann auch mal das Echo kennenlernen. Der eine fragt den anderen: "Soll ich schießen oder rufen," der andere: "Schießen!" Nichts geschah, sie stiegen darufhin 1000 Meter höher. Die gleiche Frage: "Schießen oder rufen?" "Schießen," meint sein Partner, wiederum geschah nichts. Sie kletterten dann bis auf 3000 Meter. Die gleiche Frage, schießen oder rufen - und wieder war die Antwort: "Schießen." "Schießen geht nicht mehr - ich habe keine Pfeile mehr."

Der Liebesbrief eines Ostfriesen begann wie folgt: "Ich liebe Du, ich kann ohne Deiner nicht bin..."

Der Reisende im Speisewagen, ein Ostfriese, hat drei Flaschen Wein getrunken, und nun kann er sein Abteil nicht mehr finden. Er bittet den Zugschaffner um Hilfe. Der kratzt sich hinter dem Ohr: "Schlimm, schlimm! Erinnern Sie sich an gar nichts, woran man ihr Abteil wiedererkennen könnte?" Der Ostfriese überlegt, dann sagt er freudig: "Doch, jetzt fällt es mir wieder ein: Vor dem Fenster weideten Kühe!"

Warum haben ostfriesische Frauen krumme Beine? Weil sie für die Gleichberechtigung sind und deshalb nicht in einem Damensattel reiten wollen.