Eine Ostfriesin hat furchtbar zugenommen. Alle wissen das, nur sie bekommt es nicht mit. Eines Tages ruft sie aus dem Bad.- "Der Spiegel muß eingelaufen sein, früher habe ich hineingepaßt, heute quell' ich über den Rand."
Zwei Ostfriesen unterhalten sich. "Paß auf", sagt der eine, "ich habe hier Geld in der Hand, wenn du errätst wieviel, gehören die fünf Mark dir!" "Ach geh", sagt der andere, "was soll ich mir wegen lumpiger fünf Mark den Kopf zerbrechen!"
Nun ist es soweit. Der alte Ostfriese muß sterben. Seine junge Frau sitzt am Krankenbett und tröstet: "Wir werden zwanzig Kerzen bei der Totenfeier brennen lassen, Liebling!" "Warum zwanzig? Zehn tuns auch!" "Schon, aber zwanzig geben so eine schöne Stimmung beim Tanzen!"
Ein Tourist staunt in einem ostfriesischen Dorf: "Haben Sie denn gar keine Uhr in Ihrem Ort?" Ein Einheimischer antwortet ihm: "Nun, wir brauchen keine. Dafür haben wir in unserem Haus ein wunderbares Wasserklosett!" "Was hat denn das mit der Uhr zu tun?" "Ganz einfach. Auf dem Marktplatz steht eine Tonne, da werden jeden Vormittag die Eimer ausgeleert. Wenn sie voll ist, dann ist es 12 Uhr!" "Erstaunlich, erstaunlich!" staunt der Tourist. "Stimmt denn die Zeit immer?" "Haargenau! Nur einmal im Jahr, wenn die Pflaumen reif sind, dann geht sie zwei Stunden vor . . ."
Zwei Ostfriesen schlendern durch einen botanischen Garten. Einer der beiden deutet auf ein Gewächs und sagt: "Diese Pflanze ist mit dem Gummibaum verwandt." "Mütterlicher- oder väterlicherseits?"
Auf dem Standesamt erscheint ein junger Ostlriese. "Ich möchte meinen Sohn anmelden!" verkündet er stolz. "Wie soll er denn heißen?" "Nelkenheini!" "Aber das ist doch kein Name! So können Sie Ihren Sohn nicht nennen!" "Wieso nicht? Die Tochter unseres Nachbarn heißt doch auch Rosemarie!"
Ein Ostfriese im Musikladen. "Ich hätte gerne die rote Trompete dort und die weiße Harmonika!" Der Verkäufer stutzt: "Den Feuerlöscher können Sie haben, aber die Heizung bleibt hier!"
