Ostfriesenwitze

Nun ist es soweit. Der alte Ostfriese muß sterben. Seine junge Frau sitzt am Krankenbett und tröstet: "Wir werden zwanzig Kerzen bei der Totenfeier brennen lassen, Liebling!" "Warum zwanzig? Zehn tuns auch!" "Schon, aber zwanzig geben so eine schöne Stimmung beim Tanzen!"

Ein Tourist staunt in einem ostfriesischen Dorf: "Haben Sie denn gar keine Uhr in Ihrem Ort?" Ein Einheimischer antwortet ihm: "Nun, wir brauchen keine. Dafür haben wir in unserem Haus ein wunderbares Wasserklosett!" "Was hat denn das mit der Uhr zu tun?" "Ganz einfach. Auf dem Marktplatz steht eine Tonne, da werden jeden Vormittag die Eimer ausgeleert. Wenn sie voll ist, dann ist es 12 Uhr!" "Erstaunlich, erstaunlich!" staunt der Tourist. "Stimmt denn die Zeit immer?" "Haargenau! Nur einmal im Jahr, wenn die Pflaumen reif sind, dann geht sie zwei Stunden vor . . ."

Zwei Ostfriesen schlendern durch einen botanischen Garten. Einer der beiden deutet auf ein Gewächs und sagt: "Diese Pflanze ist mit dem Gummibaum verwandt." "Mütterlicher- oder väterlicherseits?"

Was macht ein Ostfriese wenn er auf einen Baum sitzt und nicht mehr runter kommt? Er hängt sich an ein Blatt und wartet bis es Herbst wird.

Auf dem Standesamt erscheint ein junger Ostlriese. "Ich möchte meinen Sohn anmelden!" verkündet er stolz. "Wie soll er denn heißen?" "Nelkenheini!" "Aber das ist doch kein Name! So können Sie Ihren Sohn nicht nennen!" "Wieso nicht? Die Tochter unseres Nachbarn heißt doch auch Rosemarie!"

Anfang eines typischen ostfriesischen Briefes: In Beantwortung Ihres Expreßbriefes vom März vergangenen Jahres...

Ein Ostfriese im Musikladen. "Ich hätte gerne die rote Trompete dort und die weiße Harmonika!" Der Verkäufer stutzt: "Den Feuerlöscher können Sie haben, aber die Heizung bleibt hier!"

Warum fliegen Ostfriesinnen auf Catcher? Wegen der blauen Augen.

Treffen sich zwei Ostfriesen. Erzählt der eine: "Gestern hab' ich aber die Eisenbahn angeschmiert." Der andere fragt ganz gespannt: "Und wie hast du denn das geschafft?" "Ach, ganz einfach. Ich hab' mir eine Fahrkarte gekauft und bin dann zu Fuß gegangen." Erstaunt der andere: "Und das haben die nicht einmal gemerkt? Mann, sind die doof."

Und da war dann noch die doofe Ostfriesin, die rot wurde, als sie hörte, der General erscheine mit seinem Stabe ...

Woran erkennt man, daß ein Ostfriese nicht bis drei zählen kann? Er sagt immer: Da kommt einer, der bringt zwei mit.

Wie viele Leute brauchen die Ostfriesen um eine Glühbirne in die Fassung zu drehen?...5.Einer hält die Lampe und 4 drehen den Tisch.

Warum gibt es in Ostfriesland so wenig Hirnspezialisten? Weil sie dort arbeitslos wären.

Laufen drei Ostfriesen durchs Feld. Auf einmal bleiben sie vor einem Kuhfladen stehen. Sagt der erste Ostfriese: "IGITT! Ein Kuhfladen!" Der zweite: "Ach quatsch, das ist Schokopudding!" Der dritte: "Ach ihr habt doch keine Ahnung! Das ist Karamellpudding!" Meint der erste: "Dann müssen wir halt probieren!" Er nimmt ein bisschen auf den Finger und probiert. "IHH! Ich hab doch gesagt das ist ein Kuhfladen!" Der Zweite probiert auch und sagt: "Stimmt, hast recht. Das ist Kuhfladen!" Der dritte probiert auch: "Ist ja eklig! Das ist ein Kuhfladen!" Sagen alle drei im Chor: "Haben wir ein Glück das wir da net reingedappt sind!"

Der erste Ostfriese, der unter die Haube seines stehengebliebenen VW schaut, meint: "Kein Wunder, daß er nicht mehr läuft, ich muß meinen Motor unterwegs verloren haben!" Als ein zweiter Ostfriese ebenfalls mit einem VW daherkommt, bei ihm anhält und die Ursache des Kummers erfahren hat, sagt er: "Sei nicht traurig, freue dich! Ich habe gerade in meinen Kofferraum geschaut und dort einen Ersatzmotor gefunden ..."