Ostfriesenwitze

Warum laufen die Ostfriesen mit geschlossenen Augen über die Fahrbahn? Damit sie von der Polizei nicht gesehen werden.

In Ostfriesland in einem Postbüro. Der Postbeamte stempelt stundenlang Briefe: "Zack ? burara, zack ? bumm . . ." Fragt ein Tourist: "Sagen Sie mal, ist das nicht langweilig und eintönig?" "Nein", meint der Ostfriese, "wir haben doch jeden Tag ein anderes Datum!"

Woran erkennt man, dass ein Ostfriese gewaltsam in eine Wohnung eingedrungen ist? Der Mülleimer ist leer gefressen und der Hund wurde vergewaltigt!

Warum lacht der Ostfriese so selten? Weil er die Ostfriesenwitze schon länger kennt als wir.

"Wo warst du den heute?" fragt ein Ostfriese den anderen. "Beim Arbeitsamt" "Und haben sie etwas für dich gehabt?" "Ach wo! Die wollen nur Arbeitskräfte beiderlei Geschlechts. Da kann ich ihnen nicht dienen."

Dialog aus einem ostfriesichen Gerichtssaal. Verteidiger: "Wir können froh sein, wenn wir mit einem blauen Auge davonkommen!" Klient: "Wieso, wird es eine Schlägerei geben?"

Warum unterhalten sich die Ostfriesen immer mit gesenktem Kopf? Sie warten darauf, bis bei ihnen der Groschen fällt.

Warum streuen Ostfriesen Pfeffer auf ihren Fernseher? Damit das Bild schärfer wird!

Warum gibt es in Ostfriesland Ebbe und Flut? Als die Ostfriesen ans Meer kamen, ist das Wasser so erschrocken, daß es sich weit zurückgezogen hat. Und nun kommt es jeden Tag zweimal, um zu gucken, ob die immer noch da sind.

Der Ostfriese Hein fährt mit seiner Familie übers Land. Plötzlich platzt ein Reifen. Hein steigt aus, besieht sich den Schaden und stellt erleichtert fest: "Wir haben Glück gehabt, der Reifen ist nur unten platt..."

Ein Ostfriese wird bei der Führerscheinprüfung gefragt, was er denn mache, wenn er Pfeile auf der Fahrbahn sehe? "Ich bin ganz vorsichtig und werfe mich auf den Boden des Autos, damit mich die Indianer nicht sehen!"

Ein Ostfriese will eine Hühnerfarm gründen. Erst kauft er 100 Kü­ken, dann kreuzt er wieder beim Kükenhändler auf und kauft 200 Küken, und schließlich verlangt er 300. Meint der Kükenhändler: "Ihre Hühnerfarm funktioniert wohl nicht so richtig." Sagt der Ostfriese: "Ich weiß ja auch nicht, woran es liegt. Entweder pflanze ich sie zu dicht aneinander oder zu tief!"

Ein ostfriesischer Bauer kommt das erste Mal in eine Großstadt. Staunend mustert er die asphaltierten Straßen und Plätze. Dann meint er: "Kein Wunder, daß hier so viel gebaut wird. Der Boden ist ja auch viel zu hart zum Pflügen."

Im Dorfgasthof spielen drei Ostfriesen Karten. Ein Zuschauer fragt einen Spieler: "Was spielen Sie denn da?" "Ich persönlich spiele Skat, was die anderen zwei spielen, weiß ich nicht!"

Warum läßt man die Ostfriesen auf dem Nürburgring nicht in der ersten Reihe sitzen? Weil sie immer die Strohballen wegfressen.

Wie fangen die Ostfriesen Fliegen? Sie treiben sie auf den Heuboden und ziehen die Leiter weg.

Bayern: "Papa, ich hob mi verliebt!" "Jo, mei Sohn, in wen denn?" "Ich mogs nit soge..." "Jo sog schon! In die Maria?" "Neee..." "Ja mei! In die Eva vielleicht?" "Neee, Papa..." "Etwa in die Zenzi, die olle Hur?" "Neee, Papa... In... In den Sepp!" "In den Sepp??? Aber... Der is doch evangelisch!"

Was macht ein Ostfriese, wenn er ein Loch im Boot hat? Er bohrt ein Zweites, damit das Wasser ablaufen kann!

Woran erkennen die Ostfriesen die Himmelsrichtung? Den Norden erreichen sie an der Doornkaatfabrik, den Süden erkennen sie an der Dunstglocke des Ruhrgebeits, den Unterschied zwischen Ost und West kennen sie nicht.

Ein ostfriesisches Ehepaar will Silberne Hochzeit feiern. Der Gatte hat Pläne. "Weißt du, Maria, wir wollen alles genauso machen, wie an unserem Hochzeitstag. Früh gehen wir in das Wäldchen!" "Und dann?" fragt die Frau neugierig. "Dann gehen wir in unser Stammrestaurant!" "Und dann?" "Dann steigen wir auf den Berg und bewundern das Panorama!" "Und dann?" "Dann gehen wir in ein Cafe!" "Und dann?" "Dann gehen wir nach Hause!" "Und dann, und dann ...?" "Dann werden wir uns die Füße baden, denn die werden uns dann bestimmt weh tun."

Warum gehen die Ostfriesen so gebückt? Weil früher die Bayern auf ihnen zur Arbeit geritten sind.

"Und wie lange waren Sie an Ihrem letzten Arbeitsplatz?" fragt der Personalchef den ostfriesischen Bewerber. "Ich war zehn Jahre dort!" "Immerhin eine lange Zeit. Und warum sind Sie dort weggegangen?" "Weil man mich begnadigt hat!"

Welcher ostfriesische Verein hat die meisten Mitglieder? Der "Club der witzgeschädigten Ostfriesen".

Was sagen Männer, wenn sie Vater geworden sind? Der Italiener: "Mama, mia, leg es zu den anderen zwölf!" Der Russe: "Wieder ein kleiner Raumfahrer!" Der Schotte: "Gottseidank, keine Zwillinge!" Der Franzose: "Verflixt, du hattest doch die Pille genommen!" Der Ostfriese: "Das muß mir erst einer nachmachen!"

Ein ostfriesischer Postbeamter wird überfallen. Man ruft: "Geld oder Leben!" Darauf der Beamte; "Nehmen Sie auch Briefmarken?"

Warum gibt es an der ostfriesischen Küste Inseln? Damit die Ostfriesen ihre Schwiegermütter in die Verbannung schicken können.

Zwei Bayern und ein Ostfriese arbeiten bei einer Firma, die es sich zur Aufgabe gemacht hat, Begrenzungspflöcke am Straßenrand aufzustellen. Am Abend, als sie zurückkommen, fragt der Chef, wieviel Pflöcke sie denn aufgestellt haben. Der eine Bayer sagt: "Ich habe 45 Pflöcke aufgestellt!" "Brav", lobt der Chef. Der zweite Bayer sagt: "Ich habe 43 Pflöcke aufgestellt!" "Auch brav!" Der Ostfriese sagt: "Ich habe 4 Pflöcke aufgestellt!" "Was? Nur vier Pflöcke!" ^agt der Chef zornig. "Die anderen haben über vierzig aufgestellt!" "Das stimmt schon, aber die beiden haben die Pflöcke einen Meter aus der Erde rausschauen lassen ..."

Warum haben die Ostfriesen die letzte Kirschenernte total aufgekauft? Sie wollen jetzt auch ein Kernkraftwerk errichten.

Wie kriegen die Ostfriesen ihre Pflaumen blau? Sie würgen die Bäume.

Zwei ältere Ostfriesen: "Nach meiner Pensionierung setze ich mich erst einmal zwei, drei Wochen in den Schaukelstuhl und dann ... hmm, dann ..." "Ja, was machst du dann?" "Hmm, dann, naja, dann werde ich vielleicht ein wenig schaukeln."