Sportler Witze


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{Sportler} Witze

In der Kategorie Sportler befinden sich aktuell über 280 gute Witze und Sprüche.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Sportler


Sportler Witz

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"Ich bin Tennisspieler, Skiläufer, Schwimmer, Ruderer, Reiter, Fussballer, Ringer und Rennradfahrer!""Oh, haben sie schon mal ein Gruppenbild von sich machen lassen?"
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2 Nonnen spielen Tennis. Die Erste macht den Aufschlag und der Ball geht ins Aus. Sie sagt: "Scheiße, daneben!" 2. Versuch. Sie schlägt auf, und wieder fliegt der Ball ins Aus. Wieder sagt sie: "Scheiße daneben!" Da sagt die 2. Nonne: "Wenn du noch einmal Scheiße daneben sagst, dann soll dich der Blitz treffen!" Die 1. Nonne verspricht sich daran zuhalten. 3. Aufschlag, Ball fliegt ins Aus und wieder "Scheiße daneben!" Plötzlich ein Donnerschlag und der Blitz trifft die falsche Nonne. Eine Stimme von oben:"Scheiße daneben!"
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Ein Fallschirmspringer steigt bei 3000 Meter aus dem Flugzeug. 2000 Meter: Er zerrt an der Reißleine. Nichts tut sich. 1000 Meter: Er will den Reserveschirm öffnen. Wieder nichts. Plötzlich kommt ihm von unten ein Mann in einem grauen Kittel mit einem Schraubenschlüssel in der Hand entgegen. "Reparieren Sie auch Fallschirme?? ruft der Springer. "Nein. Nur Gasheizungen.?
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Ermahnt der Eishockeytrainer seine Mannschaft: "Jungs, spielt bitte nicht zu hitzig - denkt ans Eis!"
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Eigentlich wollte ich Joggen gehen, aber ich finde die Kabeltrommel für die Heizdecke nicht. Via "Blaumütz" (@keinvogel) auf Twitter
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Der Klub kassierte in vier Spielen 25 Tore. Präsident zum Torwart: "Du erhältst einen Vertrag über 50000 Euro monatlich..., wenn Du zur Konkurrenz wechselst."
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Erstaunt fragt Evelyn ihre Freundin auf der Party: "Warum hast du denn dem netten Fußballspieler eben eine Ohrfeige gegeben?" Antwortet die Freundin: "Wegen Regelverstoßes!" "Was hat er denn getan?" "Handspiel im Strafraum!"
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Der Sportreporter: "Nun einige Details für die Damen: Das rechte Auge des Boxfavoriten schimmert jetzt azurblau, eingefasst von einem zarten lindgrün. Dazu trägt er himmelblaue Shorts und fliederfarbene Socken."
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Die zehn eindeutigsten Anzeichen dafür, dass Christoph Daum dein Trainer ist:Das Sommertrainingslager findet seit Jahren in Kolumbien stattBei der Jahreshauptversammlung tritt im Unterhaltungsteil Konstantin Wecker als Identifikationsfigur auf.Zu Weihnachten gibt`s für die Spieler kleine verzierte Döschen.Im Winter werden als Aufwärmübung immer Liegestützen im Schnee gemacht.Die Laufbereitschaft der Spieler ist außergewöhnlich hoch.Der Platzwart muss ständig Überstunden machen, weil er die Seitenlinien so oft nachstreuen muss.Dein Trainer ist ständig verschnupft, und wirbt für "Zewa Wisch und Weg" und "Schneekoppe".Anstatt Energiedrinks gibt es zur Halbzeit `n Stück Kuchen mit Puderzucker.Du fragst dich warum dein Trainer nach dem Theorieunterricht immer noch Kreidespuren auf der Oberlippe hat, obwohl er schon geduscht hat.Das Tragen von Nasenpflastern ist Pflicht.
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Franz Beckenbauer kommt in den Himmel. Fragt ihn Petrus, ob er nicht eine Mannschaft zusammen stellen möchte, hier gäbe es doch so viele gute Spieler. Franz war begeistert und stellte eine Super Elf zusammen. in der Hölle fragte er an, ob sie nicht gegeneinander spielen könnten. "Mit dem größten Vergnügen," meinte der Oberteufel, "aber ihr werdet ja doch verlieren." "Das kann doch garnicht sein," meinte der Franz, "ich habe doch die besten Spieler aller Zeiten." Da meinte der Teufel: "Und ich habe die schlechtesten Schiedsrichter aller Zeiten."
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Zwei Mitglieder eines Skiclubs treffen sich. Einer hat ein frisches Gipsbein. "Abfahrtslauf?" fragt der andere mitfühlend. "Nein, Barhocker!"
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Netzer: "Ronaldo hat sich einfach zu wenig bewegt." Delling: "Ich erinnere mich an Spiele zu Ihrer Zeit, da sagte man Ihnen nach Sie würden Standfussball spielen." Netzer: "Ach halten Sie doch die Klappe..."
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Während eines Pro-Ams fragt der Amateur den Profi: "Wie gefällt Ihnen mein Spiel?? "Es ist okay! Aber mir persönlich ist Golf lieber.?
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Paule läuft in den Bahnhof "Erwische ich den Zug nach Nürnberg noch?" "Kommt darauf an, wie schnell du joggen kannst", sagt der Bahnbeamte, "Vor fünf Minuten ist er abgefahren,"
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Ziemlich angeschlagen hängt der Boxer in seiner Ecke und wartet auf den Gong zur neuen Runde. "Weißt du was??, rät der Trainer "Wenn der andere jetzt wieder zuhaut, schlägst du einfach zurück!?
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Laut ertönt der Startschuß. Alle Motorräder donnern davon. Nur ein Fahrer bleibt am Startplatz zurück. Der Starter ist verwirrt: "Warum fahren Sie denn nicht endlich los?" Und mit weinerlicher Stimme erhält er die Antwort: "Warum haben Sie mir in den Reifen geschossen...?"
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"Der Weg von der Kabine zum Ring ist aber weit!" beschwert sich der Boxer. "Das macht nichts", tröstet ihn sein Trainer, "zurück wirst Du ja sowieso getragen..."
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Die Frau des Boxers wacht gegen fünf Uhr morgens auf und sieht im Halbdunkel einen Schatten, der sich bewegt. Ein Einbrecher, sagt sie sich sofort. Sie stößt Ihren Mann an und flüstert: "Wach auf, Herbert, da will jemand Privatunterricht!"
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"Vati, wann hat Schalke eigentlich zuletzt gewonnen ?" "Warte mal mein Sohn ?".... Nach einigem Nachdenken: "Ach weißt Du - frag lieber mal den Opa."
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Trainer Felix erklärt der Mannschaft die Taktik für das Spiel. Ruft Spieler Sepp: "Lauter!" - Darauf Trainer Felix: "Entschuldigung, ich wußte nicht, daß jemand zuhört!"
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Was ist der Unterschied zwischen Ayrton Senna und Boris Becker? -Sennas Aufschlag war härter.
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Was ist der Unterschied zwischen Schalke 04 und Gildo Horn? Gildo ist Meister...
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"Warum läufst du eigentlich nicht mehr?" "Dein Bauch ist auch nicht kleiner geworden." "Bei dir ist das wohl ein Komplex." "Und bei mir die Mitte meines Körpers."
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Wir waren bei einem Fussballspiel. Dann wollte Siegfried ein Bier holen. Und wir bekamen ein Torschuss. Schlüssfolgerung: Der Torwart soll nie während des Spiels ein Bier holen.
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Seit bekannt ist, daß man vom Joggen süchtig werden kann, gibt es eine neue Selbsthilfe-Organisation: die Anonymen Jogger, kurz AJ genannt. Wer den Drang zu sportlichen Höchstleistungen nicht abschütteln kann, ruft an, und die AJ schicken sofort jemanden vorbei, der solange mit dem Süchtigen trinkt und raucht, bis der Anfall vorüber ist.
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Ein Pfarrer, ein Arzt und ein Ingenieur warteten eines Morgens auf eine besonders langsame Gruppe von Golfern. Der Ingenieur ziemlich sauer: "Was ist mit denen? Wir müssen hier seit 15 Minuten warten!" Der Arzt zustimmend: "Ich weiß nicht, aber ich habe noch nie so ein Unvermögen gesehen." Der Pfarrer sagte: "Hey, da kommt der Platzwart. Lasst uns mit ihm reden. Hei George, was ist eigentlich mit dieser Gruppe da vor uns? Die sind ziemlich langsam, oder?" Der Platzwart antwortete: "Ah ja das ist die Gruppe der blinden Feuerwehrmänner. Sie verloren ihr Augenlicht letztes Jahr, als sie den Brand im Clubhaus löschten. Wir lassen sie immer kostenlos spielen." Die drei wurden ganz still. Dann sagte der Pfarrer: "Das ist traurig. Ich glaube ich werde heute Abend ein Gebet für sie sprechen." Der Arzt: "Gute Idee. Ich werde mich mal mit meinem Kumpel dem Augenarzt in Verbindung setzen. Vielleicht kann der irgendwas machen." Der Ingenieur: "Warum spielen die Jungs nicht Nachts???"
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Der franzoesische Bogenschuetzenmeister verlaesst klammheimlich das Olympiaquartier, um seine schnuckelige Frau im Hotel zu besuchen, und erwischt sie prompt mit einem Liebhaber im Bett. "Mach schneller, Chérie", fluestert sie ihrem Liebhaber zu. "Bewegliche Ziele trifft er nie."
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Die Frauenbeauftragte des Deutschen Bundestages schickt ein Rundschreiben an alle Fußball-Bundesligavereine mit der Bitte, das heimische Stadion doch endlich mal nach einer Frau zu benennen. Der einzige Verein, der sich meldet, ist Schalke 04. Der Schalker Präsident teilt der Dame am Telefon stolz mit, dass er sich entschlossen habe, ihrem Wunsch nachzukommen. Hocherfreut fragt sie: "Wie soll das Stadion denn jetzt heißen?" - "Dem-Ernst-Kuzorra-seine-Frau-Stadion!"
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Fußballverein A bekommt vom Vorstand für jedes Tor eine Maß Bier. Das erfährt Verein B und genehmigt dasselbe. Bei Halbzeit fragt der Wirt vom Sportheim nach dem Spielstand. Antwort: 49:49.
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Zwei Angler unterhalten sich. Sagt der eine: "Neulich habe ich einen Hecht aus dem Wasser gezogen, der war über 1½ Meter lang!" - "So!" sagt der andere, "Ich habe neulich ein Fahrrad aus dem Wasser gezogen, an dem hat noch das Licht gebrannt." Das glaubt ihm der erste natürlich nicht: "Wie soll denn an einem Fahrrad, das du aus dem Wasser gezogen hast, das Licht noch brennen?" - "Na gut! Wenn du einen Meter von deinem Fisch wegnimmst, mache ich an meinem Fahrrad das Licht aus."