Sportler Witze

Trainer kurz vor dem Boxkampf: "Mach es kurz mit ihm - linke Gerade, dann rechten Haken und fertig! Sonst müssen wir nämlich noch zwei Groschen in die Parkuhr werfen!"

Der Jogger bricht nach längerem Lauf zusammen. Mit Mund-zuMund-Beatmung wird er ins Leben zurückgeholt und ins Krankenhaus gebracht. Dort bricht er erneut zusammen. Halb bewußtlos hört er, wie der Arzt den beiden Krankenschwestern neben ihm erklärt, dies sei der rechte Augenblick für eine künstliche Beatmung. Da hebt der Jogger mühsam seine Hand und deutet auf die kleine blonde Schwester: "Die bitte zuerst."

Fragt ein Sportreporter den Fußballer: "Und was empfinden Sie, wenn Ihre Mannschaft gewinnt?" ? "Kann ich Ihnen leider nicht sagen, ich bin erst zwei Jahre bei diesem Verein."

Warum hat der Vorstand von Eintracht Frankfurt jedem Spieler ein Fahrrad geschenkt? Damit sie das Aufsteigen lernen!

"Du warst doch mit einem Fussballspieler verlobt. Warum habt ihr denn nicht geheiratet?""Ich bin leider im Halbfinale ausgeschieden."

Der Mittelstürmer humpelt vom Fußballplatz. Besorgt kommt ihm der Trainer entgegen und fragt: "Schlimm verletzt?" Der Mittelstürmer: "Nein, mein Bein ist nur eingeschlafen!"

Zwei Münchner unter sich: "Die 1860er haben einen neuen Trai­ner!" "Wirklich? Wer ist es?" "Luis Trenker! Er soll alles zum Abstieg klarmachen!"

Als das letzte Mal die WM im Freistilringen in Amerika stattfand, war es schon von vorn herein klar, dass der Endkampf im Schwergewicht zwischen einem Amerikaner und einem Russen ausgemacht wird. Vor dem Kampf nimmt der amerikanische Trainer seinen Kämpfer zur Seite: "Also Du weißt, wie sehr wir Deinen Gegner studiert haben. Der Mann ist perfekt, eine Kampfmaschine. Paß vor allem auf seinen Brezelgriff auf, wenn Du da erstmal drin bist, ist der Kampf vorbei..." Der Kampf beginnt und schon nach wenigen Sekunden hat der russische Ringer seinen Kontrahenten in seinem gefürchteten Brezelgriff fest. Der amerikanische Trainer hält sich die Augen zu vor Scham, das vorwiegend amerikanische Publikum hält den Atem an, und bricht nach einigen Sekunden in lauten Jubel aus. Als der Trainer die Augen öffnet sieht er nur noch, wie der Russe mit dem Rücken am Boden liegt und der Amerikaner sich auf ihn legt, um ihn auszuzählen. Der Ami hat den Kampf tatsächlich gewonnen, trotz Brezelgriff. Nach dem Kampf und der Siegerehrung nimmt der Coach seinen Ringer zur Seite und fragt ihn, wie er denn das Unmögliche möglich gemacht hat. "Naja, er hat mich ganz einfach ausgetrickst und in seinem Griff genommen. Da hing ich dann erstmal, mir wurde schwarz vor Augen, das letzte, was ich sah, waren ein paar Hoden, gut verpackt in einen Ringeranzug. Ich dachte mir, ich habe nix mehr zu verlieren, also habe ich mit aller mir bleibenden Kraft zugebissen - Du würdest erstaunt sein, wieviel Kraft Du entwickelst, wenn Dir jemand in die Eier beißt!..."

Kommt da doch neulich einer an den See zum Angeln und hat einen Wecker dabei und einen Hammer. Ich frage ihn: "Sag mal, was willst du denn damit?""Ja", sagt er, "immer das Erzählen, das kostet dich zehn Euro."Ich geb ihm die zehn Euro. "Nun erzähl mal.""Pass auf", sagt er, "ich dreh den Wecker auf, schmeiß ihn ins Wasser, dann klingelt er, die Fische kommen vor Schreck hoch, ich nehm den Hammer und - rumms - kriegen die von mir eins auf den Kopf, und schon habe ich die Fische.""Und wie viele hast du schon gefangen?""Du bist heute der zehnte!"

"Treibst du Sport?" wird Klaus gefragt. "Na klar", sagt Klaus "ich spiele Tennis, Fußball, gehe zum Boxen, bin im Ballett und treibe Leichtathletik" - "Mensch, das ist ja enorm! Und wann machst du das alles?" - "Morgen fange ich damit an", sag Klaus.

Ein Bundesligaspieler liegt im Sterben. Ein Engel erscheint. Fragt der Fußballer: "Sag mir, gibt es im Himmel Fußball?" "Da muß ich nachfragen!" sagt der Engel und schwirrt ab. Nach einer Weile kommt er wieder. "Es gibt Fußball im Himmel. Und dazu habe ich zwei Nachrichten für dich, eine gute und eine schlechte. Zuerst die gute: Im Himmel gibt es keine Schiedsrichter. Und jetzt die schlechte: Du bist am nächsten Sonntag aufgestellt!"

In der Pause nimmt sich der Boxtrainer seinen Schützling vor. "Hör mal zu, Paule", sagt er. "Wir müssen uns jetzt über eines klar werden. Was willst du eigentlich gewinnen? Den Meistertitel oder den Friedensnobelpreis?"

Es sagte die gelangweilte Ehefrau, als ihr Mann gespannt vor dem Fernseher hockte: "Immer noch? Ich dachte, es sei letzten Sommer entschieden worden, wer deutscher Fußballmeister wird."

Becker, Agassi und Sampras veranstalten eine kleine Mutprobe. Jeder soll einmal auf dem Dachgeländer des World Trade Centers in NY rundherum balancieren. Pete fängt an, schafft es ohne Probleme. Andre zieht nach, macht dabei sogar Faxen. Boris aber kommt nach der Hälfte ins Straucheln und stürzt ab. Wie durch ein Wunder landet er wohlbehalten in der Markise des WTC-Cafes, ballt die Becker-Faust und zeigt seinen Kumpels auf dem Dach das V-Zeichen. Dann schwingt er sich von der Markise, verheddert sich in der Bordüre, kippt nach vorn und knallt mit dem Kopf auf den Rand eines kleinen Marmorbrunnens. Sagt Agassi kopfschüttelnd zu Sampras: " Wie oft habe ich zu ihm gesagt, daß er an seinem zweiten Aufschlag noch arbeiten muß...?!"

Fragt ein Reporter Werner Lorant: "Was ist Ihnen lieber, ein Sieg in der Bundesliga oder Weihnachten?" - "Weihnachten, das gibt es öfter!"

Kommt ein Jogger zum anderen: "Na, heute schon gelaufen?" "Ja, aber nur die Nase."

Ein Engländer, ein Amerikaner und ein Franzose treffen sich und schwärmen von den sportlichen Leistungen ihrer Ehefrauen. Der Engländer: "Meine Frau hat kürzlich einen Rekord im Hochsprung aufgestellt: 1,90 Meter." "Und meine Frau", sagt der Amerikaner, "ist schon 6,80 Meter weit gesprungen." "Das ist noch gar nichts", meint der Franzose, "meine Frau hat ge­stern einen Seitensprung gemacht und ist heute noch nicht wieder da."

"Mir ist schleierhaft", wundert sich ein Beobachter im Schwimmstadion, "wo die Italiener in diesem Jahr diese starken Brustschwimmerinnen herhaben. Schnell sind sie und außerdem bildhübsch.""Das ist ganz einfach", erklärt im sein Nachbar. "In diesem Jahr setzt sich das ganze Team aus Callgirls aus Venedig zusammen."

Der Trainer vom FC Bayern München Othmar Hitzfeld besucht Schalke 04 Trainer Frank Neubarth im Training. Da fragt Hitzfeld: "Wie schaffst du dass deine Spieler so gescheidt sind?" Ruft Neubarth: "Frank komm mal hier her!", da kommt Frank Rost. Neubarth fragt ihn: "Wer ist das Kind deiner Eltern wenn es nicht dein Bruder und deine Schwester ist?" Darauf antwortete Rost ohne Probleme: "Ich". Die Antwort ist richtig. Im Training vom FC Bayern München ruft Hitzfeld: "Mehmet komm mal zu mir!" da kommt Mehmet Scholl daher gelaufen. Da fragt ihn Hitzfeld: "Wer ist das Kind deiner Eltern wenn es nicht dein Bruder und deine Schwester ist?''. Scholl fragt ob er die Antwort morgen sagen könne, Hitzfeld sagte: "ja". Am Abend fragt Scholl seinen Teamkollegen Jeremies: "Wer ist das Kind deiner Eltern wenn es dein Bruder und deine Schwester nicht ist?", Jeremies antwortete: "Ich". Scholl merkte sich die Antwort und ging einen Tag später zu Hitzfeld und sagte: "Jens Jeremies". Darauf Hitzfeld: "Nein, Frank Rost."

Kurz vor Anpfiff des Pokalendspiels kommt noch ein Sportsfreund, ziemlich außer Atem, an das Kartenhäuschen. "Zu spät", sagt die Kassiererin. "Das Stadion ist ausverkauft - bis auf den letzten Platz." - "Schön", nickt er zustimmend, "dann geben Sie mir den!"

Der Boxer in der Ringecke zu seinem Betreuer: "Oh Mann, heute trifft der Wetterbericht aber zu - lauter Niederschläge!"

Wie groß ist der optimale Schiedsrichter? - 25cm, immer auf Ballhöhe!

Der Trainer wütend zu seinem Starspieler: "Wann bekommt man von dir mal was zu sehen?" Der Superstar: "Heute abend im Werbefernsehen!"

Jürgen Klinsmann steht im Himmel vor Petrus. Der ist total erstaunt: Sie hier? Wie haben Sie denn das Tor gefunden??

Bei den Leichtathletik-Meisterschaften schleudert der Hammerwerfer seine Kugel weit über die Zuschauerränge hinaus. Das Geschoß landet auf der Kühlerhaube eines Autos. Der Fahrer duchbricht vor Schreck eine Eisenbahnschranke. Ein Zug entgleist. 26 Verletzte. Als der Stadionsprecher die Katastrophenmeldung durchgibt, jammert der Hammerwerfer: "Was habe ich bloß falsch gemacht?" Darauf der Trainer: "Dasselbe wie immer. Du hast den Daumen zu weit abgespreizt."

Der neue Manager über den Stürmer, den noch sein Vorgänger ein­gekauft hat: "Er kann mit dem Ball fast alles. Er kann ihn aufpum­pen, einfetten und einwerfen. Nur ins Tor treten kann er ihn nicht. . ."

"Das ist doch gar kein gemischter Vierer,? wundert sich ein Golfer "das sind doch nur Männer!? "Das schon, aber die einen können spielen und die anderen nicht!?

Holyfield kommt auf die Polizeiwache und meldet einen Überfall, bei dem ihm 500 Euro gestohlen wurden. Auf die Frage, warum er sich nicht gewehrt habe, sagte Holyfield: "Ich boxe doch nicht für 500 Euro.?

Der Rennstallbesitzer brüllt seinen Jockey an: "Verdammt noch mal, Sie sind immer der letzte! Sie hätten bestimmt schneller sein können!" Meint der Jockey: "Da haben Sie sicher recht. Aber ich mußte doch beim Pferd bleiben!"

Stief war beim Boxtraining und kommt mit einem blauen Auge nach Hause. Schließlich muss man den Arzt holen. Der betrachtet sich den Schaden und fragt Stief: "Haben sie schon feuchte Umschläge über dein Auge gemacht?" - "Nö, nur blöde Witze", antwortet Stief.