Sportler Witze

Der Fussballstar kommt aus dem Trainingslager nach Hause und lässt sich neben seiner jungen Frau ins Bett fallen. "Mensch, hat uns der Trainer geschunden", stöhnt er. "Ich bin am ganzen Körper völlig steif, außer da, wo du es jetzt gerne hättest!"

England steht vor dem Spiel gegen Deutschland in der EM. Keegan und seine Spieler unterhalten sich vor dem Match in der Umkleidekabine. "Hört zu Guys, ich weiß die Deutschen sind Scheiße", erklärt Keegan. "Aber wir müssen gegen sie spielen, um die UEFA glücklich zu machen..." "Ich mach Euch einen Vorschlag", sagt Beckham. "Ihr geht alle ins Pub und ich spiele allein gegen sie. Was meint Ihr dazu?" "Klingt vernünftig", antwortet der Manager und die anderen Spieler gehen ins Pub auf ein Bier und spielen Billard. Nach gut einer Stunde erinnert sie Shearer, dass ja das Match läuft und schaltet den Fernseher an: England 1 (Beckham 10. Min.) Germany 0 zeigt die Anzeigetafel. Zufrieden widmen sie sich wieder ihrem Billardspiel und dem Bier für eine weitere Stunde bevor sie sich das Endresultat betrachten. Die Anzeigetafel zeigt: England 1 (Beckham 10. Min.) Germany 1 (Matthäus 90. Min.) "Scheiße", schreien alle Spieler und rennen entsetzt ins Stadion zurück, wo sie Beckham in der Garderobe sitzen sehen, das Gesicht in den Händen vergraben. "Was zum Teufel ist passiert, Becksy?", schreit Keegan. "Sorry, Freunde", antwortet Beckham, "aber dieser verdammte Schiedsrichter hat mich in der 11. Minute vom Platz gestellt."

Zwei ältere Golfer sitzen im Klubhaus bei einem Tee und Philosophieren über ihr Spiel. Sagt der eine: "Diese Saison hab ich so schlecht gespielt, daß ich sogar den Griff meiner Ballangel erneuern mußte.?

Michael Schumacher kommt mit einem uralten Auto an die Tankstelle und fragt: "Bekomme ich zwei Scheibenwischer für meinen Wagen?? Der Tankwart: "Okay, fairer Tausch!?

Kommt ein Mann an die Kasse des Müncher Olympiastadions: "Was kostet eine Karte für das Spiel der Bayern gegen Real Madrid?""Die teuerste achtzig Euro.""Dann geben Sie mir bitte eine davon! Hier sind vierzig Euro.""Aber das ist ja nur der halbe Preis!""Das weiß ich, aber mich interessiert ja auch nur, wie die Bayern spielen!"

Der Teufel besucht Petrus und fragt ihn, ob man nicht mal ein Fußballspiel Himmel - Hölle machen könnte. Petrus hat dafür nur ein Lächeln übrig: "Glaubt ihr, dass ihr auch nur die geringste Chance habt? Sämtliche guten Fußballspieler sind im Himmel: Pele, Beckenbauer, Charlton, Di Stefano, Müller, Maradona, ... " Der Teufel lächelt zurück, "Macht nix, WIR haben alle Schiedsrichter!"

Dem Rennstallbesitzer ist der neue Jockey entschieden zu langsam. Er stellt ihn deshalb zur Rede. Doch der Jockey ist von seinen Reitkünsten überzeugt: "Ich weiß gar nicht, was Sie wollen!" murrt er, "da waren doch noch mindestens fünf Pferde hinter mir...!" "Das stimmt... aber die gehörten schon zum nächsten Rennen!"

Im Trainingslager ist eingebrochen worden. Der Kommissar fragt einen 100-Meter-Läufer: "Haben Sie denn nicht versucht, den Kerl einzuholen?" - "Oh ja," sagt der Läufer, "ich überholte ihn sogar und blieb in Führung, aber als ich mich umdrehte, war er weg!"

In einer Trainingspause schreibt der Jogger sein Testament: "Wenn ich einmal tot bin, soll man mich einäschern, die Asche bitte ich in eine Sanduhr zu tun. Dort will ich weiterlaufen."

Victoria Beckham redet kein Wort mehr mit David! Sie wollte 100 Pfund für eine Schönheitsoperation, er gab ihr 1000 Pfund...

Die frustrierten Frauen des lokalen Fußballvereins wollen sich von ihren Männern trennen und scheiden lassen, weil mit ihnen einfach nichts mehr anzufangen ist. Und warum, fragt man sich? Na, diese Männer sind hinten nur am fummeln, vorne kriegen sie sowieso keinen rein, aber absteigen wollen sie deswegen auch nicht.

Polnischer Triatlon: - zu Fuß zum Freibad - ne Runde schwimmen - mit dem Auto wieder nach Hause fahren.

Hans-Hubert Vogts (Bundes-Berti, vor dem Viertelfinale): "Wenn Köpke nicht gewesen wäre, der Weltklasse gehalten hat, wären wir ausgeschieden." Anm.: Hoffentlich hält er in Zukunft intergalaktisch...

Mario Basler wird gefragt: "Wissen Sie eigentlich, dass Sie viel mehr verdienen als Helmut Kohl?? Seine Antwort: "Das mag schon sein, aber haben Sie Helmut Kohl mal Fußball spielen sehen??

Am Stammtisch: "Sag mal, versteht Euer Trainer wirklich etwas vom Fußball?" - "Aber klar doch! Vor dem Spiel erklärt er uns, wie wir gewinnen können und nach dem Spiel analysiert er, warum wir verloren haben!"

"Mensch, Hubert. Mach den Fernseher an! HSV spielt gegen Bayern!" "Na und? Das Spiel hab ich doch schon im vorigen Jahr gesehen."

Unterhalten sich ein Boxer und ein Callgirl. Sagt der Boxer: "Meine Devise ist: Hart im Nehmen." -"Wem sagen Sie das?" antwortet das Callgirl.

Sagt der Fußballfan: "Für das nächste Bundesligaspiel meiner Mannschaft bin ich optimistisch. Ich frag' mich nur, ob mein Optimismus auch berechtigt ist."

"Aha, Sie Schlauberger, Sie wissen also alles über Fußball?" "Ja, selbstverständlich!" "Gut - dann sagen Sie mir doch bitte, wieviele Löcher so ein Tornetz hat!"

Ein Reporter besucht die Fußballmannschaft im Trainingslager:"Wie viel ist fünf mal fünf?" fragt er.Antwortet ein ganz Schneller: "Vierundzwanzig."Betretenes Schweigen. Da versucht der Trainer noch zu retten was zu retten ist:"Gar nicht schlecht, nur zwei daneben."

Der ehemalige Boxchampion hat umgesattelt. Nun möchte er als Sänger eine zweite Karriere starten. Im Studio hören sich zwei Tontechniker sein erstes Tonband an. Stöhnt der eine auf: "Du liebe Zeit! Wer hat denn gesagt, daß der singen kann?" Antwortet der andere: "Niemand. Bloß ... bisher hatte keiner den Mut ihm zu sagen, daß er es nicht kann!"

"Haben sie drei Sekunden Zeit?" fragt Edwin den Schiedsrichter nach Spielschluß. - Der nickt zustimmend. - "So", sagt Edwin, "dann erzählen sie mir mal alles, was Sie über Fußball wissen."

"Wie war ich?", fragt der Torwart in der Kabine. "Letzten Sonntag warst du besser!" "Aber da habe ich ja gar nicht gespielt!" "Eben!"

Treffen sich zwei Fußball-Nationalspieler. Sagt der eine: "Grüß Gott!" Meint der andere: "Ich sehe Herrn Neuberger heute nicht."

Zwei Sportschützen reinigen ihre Gewehre. "Ich glaube, mein Gewehrlauf ist nicht mehr gerade", sagt der eine.Der andere hält sich den Lauf ans Auge, blinzelt in die Öffnung und sagt:"Wollen wir doch mal sehen. Also,.... jetzt lass ganz, ganz, ganz sachte die Kugel kommen...."

"Herr Pfarrer", fragt Lothar Matthäus, "ist es eine Sünde, wenn ich sonntags Fußball spiele?" - "Das nicht, aber wie Du spielst!"

Unterhalten sich zwei Männer an einer Theke. Der erste: "Also ich finde, alle Brasilianer sind entweder Transvestiten oder Fußballspieler". Der andere empört: "Also entschuldigen Sie mal, meine Frau ist Braslilianerin". Darauf wieder der erste: "Und, bei welcher Mannschaft spielt sie?"

Warum darf man Manni Schwabl und Thomas Häßler nicht gemeinsam in ein Hotelzimmer stecken? Einer sollte die Tür schon öffnen können...

Es sollte das ganz große Fußballspiel werden. Aber alles ist schlecht gelaufen. Das Publikum pfeift, der Trainer schimpft, der Mittelstürmer, sonst ein As, verteidigt sich: "Das war nur der parteiische Schiedsrichter! Wenn ich den zu fassen krieg', tret' ich ihm in den Hintern!" Meint der Trainer: "Laß lieber, heut' triffst du ihn doch nicht!"

Ein Formel 1 Rennfahrer stirbt beim Rennen. Am Grabstein ist zu lesen: Durch ein Loch im Gummi geboren und gestorben!