Sportler Witze

"Warum pfeifen die Leute denn so?" fragt ein Zuschauer beim Fußballspiel seinen Nachbarn. "Jemand hat eine Bierflasche nach dem Schiedsrichter geworfen!" "Aber er hat ihn doch gar nicht getroffen!" "Eben - deshalb pfeifen die Leute doch!"

Der Fußball-Trainer zum Rundfunkreporter: "Können Sie nicht etwas langsamer reden? Meine Jungs können nicht so schnell rennen, wie Sie sprechen!"

Der Sieger des Marathonlaufes dreht seine Schlußrunde und springt am Ende der Bahn auch noch über eine Hürde. Ein Zuschauer: "Fantastisch! Einfach fabelhaft!" Sein Nachbar: "Was heißt denn hier: Fabelhaft?! Bei so einem Anlauf...!?"

Fußballweltmeisterschaft: "Warum rennen denn alle so hinter dem Ball her?" ? "Na, wer die meisten Tore schießt, wird Weltmeister." ? "Und die anderen?" ? "Die natürlich nicht." ? "Und warum rennen die denn so?"

Was ist der Unterschied zwischen Bungeejumping und Tennis? Beim Tennis hat man zwei Aufschläge.

Der Sohn von Rudi Völler kommt von der Schule nach Hause. Sagt Klein-Völler.: "Mein Vertrag mit der Schule wurde um ein weiteres Jahr verlängert!"

HSV - Bayern: Gelbe Karte in der 42. Minute für Ziege wegen Meckerns...

Bärbel, warum hast Du eigentlich mit dem Mittelstürmer Schluss gemacht?""Das war mir zu anstrengend. Jeden Sonntag musste ich im Minirock und mit durchsichtiger Bluse hinter dem gegnerischen Tor stehen..."

Was ist der Unterschied zwischen einem Transportunternehmen und dem GAK ? Das Transportunternehmen hat mehr Anhänger.

Oliver Kahn sitzt vor einem Kreuzworträtsel. Gesucht wird bester Torwart Deutschlands mit vier Buchstaben. "Ich", denks Oliver Kahn, "passt aber nicht, sind nur drei Buchstaben." Da fragt er seine Freundin nach dem besten Torwart. Die meint darauf hin: "Du." Aber das sind auch keine vier Buchstaben. In der folgenden Nacht wacht Oliver auf und sagt ganz aufgeregt: "Ich glaube, ich habe die Lösung gefunden! Die meinen mich!"

Der Bundesligatrainer zu seinem neuen Stürmer: "Du spielst doch gerne Fußball?" - "Klar, Chef!" - "Warum lernst du es dann nicht?"

Was ist der Unterschied zwischen Schalke und nem Lehrling? Der Lehrling kann Meister werden.

Der Sonntagsgolfer hat das achtzehnte Loch gespielt; wirft seinen Schläger auf den Golfwagen und geht ins Klubhaus zurück. Als er dort ankommt, steht ein Polizeiwagen am Eingang. Ein Polizist stellt sich ihm in den Weg und erkundigt sich: "Haben Sie vor einer halben Stunde am fünfzehnten Loch gespielt?" "Ja." "Haben Sie einen Ball über die Bäume hinweg in südliche Richtung geschlagen?" "Ja." "Ihr Golf ball flog bis zur Straße, zerschmetterte die Windschutzscheibe eines Wagens, den eine Frau fuhr; sie rammte einen Feuerwehrwagen, der Feuerwehrwagen raste an einen Baum. Das Haus, das gelöscht werden sollte, brannte nieder. Was", fragt der Polizist mit apokalyptischer Stimme, "haben Sie dazu zu sagen?" Der Golfer öffnet die Hand: "Kann ich bitte meinen Ball wiederhaben?"

Fragt ein Zuschauer beim Fußball-Länderspiel seinen Nebenmann: "Warum pfeift der Schiedsrichter heute mit den Fingern?" "Er ist aus Schottland."

"Der Weg vom Umkleideraum bis zum Ring ist aber sehr weit", schimpft der Boxer. Tröstet ihn sein Gegner: "Mach dir nichts draus. Zurück wirst du sowieso getragen!"

Fußball-EM: "Wer spielt denn heute?" "Österreich - Ungarn" "Und gegen wen?..."

Wie lange dauert ein Fußballspiel zwischen Kolumbien und Jamaika? Keine Minute! Die Kolumbianer schnupfen die Linie, und die Jamaikaner rauchen das Gras weg !

Unterhalten sich zwei Fußballfans. Sagt der eine: "Euer Verein soll ja einen neuen Trainer bekommen." Der andere: "So, wen denn?" Antwortet der erste: "Luis Trenker, er soll alles zum Abstieg klarmachen."

Quiz im Fernsehen. "Sie sind Fußballexperte, stimmt das, Herr Kandidat?" "Das stimmt." "Und Sie wissen alles, aber auch alles über Fußball?" "So ist es." "Gut, wieviel Löcher hat das Tornetz?"

Nachdem im Endspiel eines internationalen Turniers wieder einmal die bekannten Matadoren X. und Y. aufeinandergetroffen waren und X. wieder einmal gewonnen hatte, sagte Y. "Zugegeben, daß du gewonnen hast ? aber mußtest du dich gestern nacht so betrinken, daß du im ersten Satz kaum geradestehen konntest?" "Ich mußte", antwortete X. "Wenn ich weniger trinke, sehe ich den Ball doppelt, und dann treffe ich, das ist eine klare Rechnung, den richtigen nur in fünfzig von hundert Fällen. Trinke ich aber gründlich, so sehe ich drei Bälle." "Und?" "Dann schlage ich den in der Mitte!"

Der Trainer erwischt seinen Star in der Halbzeitpause mit einer Zi­garette. "Bist du wahnsinnig?" tobt er. "Ich würde lieber Ehebruch begehen als zu rauchen." "Ich ja auch, aber die Pause dauert ja nur zehn Minuten", mault der zurück.

Was ist der Unterschied zwischen Michael Schumachers Ferrari und Henry Maske? Henry Maske geht über 12 Runden.

Wird der Fussball-Nationalspieler gefragt, was er an diesem Sport schön findet. "Das Spiel ist schön, das Geld ist gut, aber am meisten Spass macht mir, mich vor 20 Milionen Zuschauern am Sack zu kratzen!"

Der Trainer erwischt seinen besten Stürmer, wie er während der Halbzeit eine Zigarette raucht. "Du bist wohl wahnsinnig", brüllt er. "Ich würde mich lieber eines Ehebruches schuldig machen, als in der Pause zu rauchen." "Ich ja auch", sagt derS portler, "aber die Pause dauert ja nur fünfzehn Minuten, und ich brauche immer viel länger!"

Boris trainiert auf Sand. Es gibt neue Bälle. Damit man sie besser sieht, in leuchtendem Grün. Boris findet grüne Bälle schick. Er will zwei mitnehmen, hat aber keine Tasche mit sich. Er steckt sich also zwei von diesen Dingern in die Hose und geht (ziemlich langsam) vom Hof. Da spricht ihn der Platzwart an. "Hey, Herr Becker, warum gehen Sie denn so langsam, und was haben Sie da in Ihrer Hose?" "Äh...Tennisbälle!" "Mei das muß weh tun - ich hatte mal n Tennisarm..."

Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern? Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt...

Beim Skilaufen stoßen zwei zusammen und verheddern sich. "Hilfe", ruft der eine. "Ich habe kein Gefühl mehr in meinem Bein." - "Kunststück, wenn du immer in mein Bein kneifst!"

Grün und blau geschlagen, die Augen dick angeschwollen, so wankt Rambo in seine Ecke. Aber immer noch ist seine Moral unerschüttert. Er ist kaum durchgekommen", flüstert er seinem Trainer zu. "Dann pass jetzt mal auf den Ringrichter auf", rät der Trainer. "Irgendeiner muss es ja sein, der dir die Prügel verpasst hat."

Welchen Gedanken hat der Formel-1-Pilot vor der Kurve? "Ob der Mechaniker weiß, daß ich etwas mit seiner Frau habe??

Stöhnt der Jogger: "Gestern war ich mit meiner Freundin zum Laufen im Stadtwald und heute fährt meine Frau mit mir Schlitten."