Sportler Witze

Gegen Ende des besonders langweiligen Fußballspieles humpelt Gerd vom Spielfeld. - "Bist du verletzt?" fragt der Trainer. - "Nein", antwortet Gerd, "mein Bein ist eingeschlafen!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einem Fußgänger? Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballer bei rot!

chael Skibbe zu Andi Möller vor dem Schlager Bayern-Dortmund: "Du deckst den Basler so eng Du kannst!" Möller: "Basler? Mama, ich will nicht, ich hab' Angst. Der tritt doch auf alles was sich bewegt!" Skibbe: "Dann besteht für Dich ja keine Gefahr .."

Fußball-Fan: "Wetten? Deutschland wird Weltmeister!" "So, so. In welcher Sportart denn?"

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Jungs in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du das gemacht?" fragt der Pilot. "Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen ? spielt doch vor der Tür."

Während der Halbzeit trabt Trainer Buhtz in die Kabine des Rundfunkreporters: "Lieber Mann," bittet er, "versuchen Sie doch bitte in der nächsten Halbzeit etwas langsamer zu reden. Meine Jungs können unmöglich so schnell rennen, wie Sie kommentieren!"

Wer waren die ersten Fußballer ? Der liebe Gott und Noah, denn schon in der Bibel steht: Gott sprach zu Noah: "Geh´ in den Kasten, ich mache Sturm !"

Sagt die Frau von Michael Schumacher zu ihrer Freundin: "Mein Mann hat von früh bis spät nur sein Auto im Kopf.? - "Sei doch froh?, entgegnet diese, "da spart ihr die Miete für die Garage.?

Evander Holyfield betritt den Frisörsalon: "Waren Sie schon einmal bei uns?? fragt der Frisör. "Nein?, erwidert der Champion, mein Ohr habe ich beim Boxen verloren!?

Der Gewichtheber ist betrübt. "Schon wieder verloren!", berichtet er seinem Freund. "Ach Mann", versucht der zu trösten, "du solltest nicht alles so schwer nehmen!"

Ein Schwimmer durchquert ohne Begleitung den Ärmelkanal. Als er in Calais das Ufer erreicht, jubelt ihm eine riesige Menschen­menge zu. Als die Leute sich verlaufen haben, tritt ein schmächtiger junger Mann auf den Schwimmer zu: "Verzeihen Sie — wußten Sie nicht, daß hier Dampfer verkehren?"

In der Kampfpause raunt der Trainer dem Boxer ins Ohr: "Ich habe die Schwachstelle deines Gegners entdeckt. Immer, wenn er dich zu Boden geschickt hat, steht er völlig ohne Deckung da."

Warum lachen Liliputaner beim Fussballspielen? Weil sie das Gras unter den Achseln kitzelt!

"Warum bist du eigentlich Fußball-Journalist geworden?" fragt ein Reporter seinen ehemaligen Kollegen. "Weil das der Beruf ist, um sich geistig zu betätigen," meint darauf der Angesprochene. "Ich sage freitags voraus, welche Mannschaft am Samstag gewinnt, und erkläre dann sonntags, warum sie verloren hat!"

Zwei Golfer auf der Runde ... Irgendwann kommt ein Leichenzug des Weges. Der eine nimmt seine Mütze ab und senkt seinen Kopf in Richtung des Sarges. "Man, bist Du heute aber pietätvoll!", sagt der andere. "Na, schließlich war ich 37 Jahre mit der Frau verheiratet!"

Reiner Calmund und Ewald Lienen sterben gemeinsam bei einem Autounfall. Sie stehen an der Himmelspforte und treffen den lieben Gott. Der sagt: " Ewald, Du hast ja wirklich erstaunliche Arbeit geleistet und Deinen Verein wieder nach oben geführt. Dafür sollst Du entsprechend belohnt werden!" Der liebe Gott nimmt Ewald an der Hand und führt ihn zu einem ganz tollen Haus, alles in rot und weiß gehalten, mit riesiger FC-Flagge auf dem Dach und einer Inneneinrichtung im FC-Look. Lienen ist total begeistert von diesem Haus und meint: "Lieber Gott, vielen Dank für dieses tolle Haus. Hier kann man es wirklich gut aushalten!" Ewald geht auf den großzügigen Balkon und sieht einige 100 Meter entfernt einen riesigen Palast, alles in schwarz-rot und mit einer überdimensionalen Bayer 04-Flagge auf dem höchsten Turm des Palastes. Lienen ist ein wenig verärgert und fragt den lieben Gott: "Lieber Gott! Warum bekommt der Calli so ein großes Schloss? Der hat doch auch nicht mehr erreicht als ich. Das finde ich nicht gerecht!" Darauf der liebe Gott: "Calli? Wieso Calli? Da wohne ich!"

Schwer angeschlagen sitzt der Boxer in der Ecke. Sein Trainer flüstert ihm zu: "Du, ich habe eine dufte Idee, wie du ihn schlagen kannst: Wenn er in der nächsten Runde wieder zuschlägt, dann schlägst du einfach mal zurück!"

Fragt der Mannschaftskapitän nach dem verlorenen Spiel den Schiedsrichter: "Wie heißt Ihr Hund?" "Hund? Ich habe keinen Hund!" "Was, blind und keinen Hund?"

Jockey zum Rennstallbesitzer: "Morgen siegt "Rex". Er läuft Re­kordzeit!" "Glaub ich nie!" "Doch, er hat eine Abkürzung entdeckt!"

Moderator: Herr Beckenbauer was sagen sie zu dem Thema Drogen im Fußball ? Beckenbauer: Das ist doch ein Schmarn, das Zeug muss in die Spieler !

In Schottland war für den Sieger im Fußballturnier ein Pokal, für den Zweitplatzierten ein Geldpreis ausgesetzt.Das Endspiel endete in der 90. Minute - mit einem Eigentor!

Geht Mike Tyson in das Box-Trainings-Zentrum. Er stellt sein Fahrrad draussen ab und hinterlaesst einen Zettel mit der Aufschrift: "Diebstahl zwecklos, Mike Tyson." Nach einer Stunde kommt er raus und sieht den Zettel auf dem Boden liegen. Das Fahrrad ist weg. Auf dem Zettel steht: "Verfolgung zwecklos, Jan Ullrich."

Die Reiterin versucht ihren ersten Sprung. Das Pferd scheut und wirft sie ab ? über das Hindernis. "Schon ganz gut", lobt der Reitlehrer", das nächste Mal müssen Sie nur noch das Pferd mitnehmen!"

Was ist der Unterschied zwischen Siegfried und Roy und den Schumi-Brüdern? Der Gesichtsausdruck, wenn der eine dem anderen hinten reinfährt...

Olli Kahn sitzt daheim und macht Kreuzworträtsel. Der beste Torwart der Bundesliga mit vier Buchstaben? - Olli will "ich" reinschreiben und merkt, dass "ich" nur drei statt vier Buchstaben hat. Nach endlosem Überlegen fragt er seine Frau. Die meint "du"! Aber nach kurzem Ausprobieren merkt Olli dass auch "du" nicht passt. Schließlich legt er das Kreuzworträtzel beiseite und macht was anderes, vielleicht fällt ihm ja dann die Lösung ein. Als er dann Abends im Bett liegt, schießt er aufeinmal hoch und meint: "Liebling, jetzt weiß ich die Lösung, die meinen 'MICH'"!

Der Mannschaftsarzt von Borussia Dortmund zum Thema "Doping im Fußball": "Doping im Fußball bringt nix - das Zeug muß in die Spieler!"

"Weißt du, warum die Spiele von FC Bayern auf 2 Uhr vorverlegt wurden?" "Warum?" "Um 4 Uhr gibt es im Altersheim Kaffee und Kuchen!"

Ein Jogger findet bei seinem Lauf drei Tennisbälle und steckt sie in die Hosentasche. Unterwegs trifft er eine Joggerin, und die fragt ihn neugierig: "Was haben Sie denn da?" "Tennisbälle." ? O Gott, das muß ja sehr schmerzhaft sein. Ich hatte mal einen Tennisarm!"

Schiedsrichter vor dem Spiel zum Linienrichter: "Mensch, ich hab' meine Karten vergessen." Sagt der Linienrichter: "Macht nichts. Bei Gelb zeig deine Zähne und bei Rot strecke einfach die Zunge raus."

"Meine liebe Mutter", schreibt der Sohn aus dem Winterurlaub, "das Skifahren macht mir viel Spaß. Gestern hatte ich keinen guten Tag. Da habe ich ein Bein gebrochen. Zum Glück war es nicht mein eigenes!"