Sportler Witze

Gegen Ende des besonders langweiligen Fußballspieles humpelt Gerd vom Spielfeld. - "Bist du verletzt?" fragt der Trainer. - "Nein", antwortet Gerd, "mein Bein ist eingeschlafen!"

Was ist der Unterschied zwischen einem Fußballer und einem Fußgänger? Der Fußgänger geht bei grün, der Fußballer bei rot!

chael Skibbe zu Andi Möller vor dem Schlager Bayern-Dortmund: "Du deckst den Basler so eng Du kannst!" Möller: "Basler? Mama, ich will nicht, ich hab' Angst. Der tritt doch auf alles was sich bewegt!" Skibbe: "Dann besteht für Dich ja keine Gefahr .."

Fußball-Fan: "Wetten? Deutschland wird Weltmeister!" "So, so. In welcher Sportart denn?"

Eine Fußballmannschaft fliegt nach Amerika. Aus Langeweile beginnen die Jungs in der Maschine mit dem Leder zu spielen. Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten. Nach zwei Minuten ist absolute Ruhe. "Wie hast du das gemacht?" fragt der Pilot. "Na ja", meint der Funker, "ich habe gesagt: Jungs, es ist so schönes Wetter draußen ? spielt doch vor der Tür."

Während der Halbzeit trabt Trainer Buhtz in die Kabine des Rundfunkreporters: "Lieber Mann," bittet er, "versuchen Sie doch bitte in der nächsten Halbzeit etwas langsamer zu reden. Meine Jungs können unmöglich so schnell rennen, wie Sie kommentieren!"

Wer waren die ersten Fußballer ? Der liebe Gott und Noah, denn schon in der Bibel steht: Gott sprach zu Noah: "Geh´ in den Kasten, ich mache Sturm !"

Sagt die Frau von Michael Schumacher zu ihrer Freundin: "Mein Mann hat von früh bis spät nur sein Auto im Kopf.? - "Sei doch froh?, entgegnet diese, "da spart ihr die Miete für die Garage.?

Evander Holyfield betritt den Frisörsalon: "Waren Sie schon einmal bei uns?? fragt der Frisör. "Nein?, erwidert der Champion, mein Ohr habe ich beim Boxen verloren!?

Der Gewichtheber ist betrübt. "Schon wieder verloren!", berichtet er seinem Freund. "Ach Mann", versucht der zu trösten, "du solltest nicht alles so schwer nehmen!"

Ein Schwimmer durchquert ohne Begleitung den Ärmelkanal. Als er in Calais das Ufer erreicht, jubelt ihm eine riesige Menschen­menge zu. Als die Leute sich verlaufen haben, tritt ein schmächtiger junger Mann auf den Schwimmer zu: "Verzeihen Sie — wußten Sie nicht, daß hier Dampfer verkehren?"

In der Kampfpause raunt der Trainer dem Boxer ins Ohr: "Ich habe die Schwachstelle deines Gegners entdeckt. Immer, wenn er dich zu Boden geschickt hat, steht er völlig ohne Deckung da."

Warum lachen Liliputaner beim Fussballspielen? Weil sie das Gras unter den Achseln kitzelt!

"Warum bist du eigentlich Fußball-Journalist geworden?" fragt ein Reporter seinen ehemaligen Kollegen. "Weil das der Beruf ist, um sich geistig zu betätigen," meint darauf der Angesprochene. "Ich sage freitags voraus, welche Mannschaft am Samstag gewinnt, und erkläre dann sonntags, warum sie verloren hat!"

Zwei Golfer auf der Runde ... Irgendwann kommt ein Leichenzug des Weges. Der eine nimmt seine Mütze ab und senkt seinen Kopf in Richtung des Sarges. "Man, bist Du heute aber pietätvoll!", sagt der andere. "Na, schließlich war ich 37 Jahre mit der Frau verheiratet!"