Arztwitze


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Lustige Arztwitze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Arztwitze


Arztwitz

Arztwitz

Nach eingehender Untersuchung sagt der Arzt zum Patienten: "Mit Ihrem Leiden hätten Sie schon viel früher kommen sollen." "Jetzt ist es chronisch geworden!"
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Die Krankenschwester versucht, einen Patienten aufzuwecken. Fragt der Pfleger: "Was machen Sie denn da?" Die Schwester: "Ich muß ihn unbedingt wach kriegen, er hat vergessen seine Schlaftabletten zu nehmen!"
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Frau Schulze lässt ihre Kreislaufstörungen mit Hypnose behandeln."Sie sind geheilt", sagt der Hypnotiseur endlich nach zahlreichen Sitzungen.Er blickt ihr tief in die Augen. "Wiederholen sie nun meine Worte und sagen Sie, dass Sie geheilt sind!""Ich bin geheilt!" jubelt Frau Schulze."Das kostet fünfhundert Euro", sagt der Hypnotiseur.Da blickt Frau Schulze ihm tief in die Augen und sagt:"Ich habe bezahlt. Sagen Sie, dass ich bezahlt habe!"
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"Sie dürfen sich nicht aufregen", empfiehlt der Arzt. "Am besten, sie kümmern sich überhaupt nicht um fremde Dinge!" - "Dann muß ich meinen Beruf wechseln, Herr Doktor. Ich bin Zollbeamter!"
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Ein berühmter Psychiater läßt sich jeden Abend vom selben Taxichauffeur vom Krankenhaus abholen und zu seiner Mutter fahren. Eines Abends hatte sich sein Taxi verspätet, und er steigt geistesabwesend in ein anderes. "Zu Mama, wie üblich", ruft er dem Chauffeur zu und sinkt auf den Rücksitz. Der Chauffeur, überzeugt, daß er es mit einem irren zu tun hat, fährt zur Aufnahmestation und übergibt den angeblichen Patienten zwei Pflegern, die den berühmten Professor nicht von Angesicht kennen. Als sie den sich wütend wehrenden Herrn gerade in eine Zwangsjacke stecken wollen, kommt ein Stationsarzt vorbei: "Seid ihr wahnsinnig! Das ist doch der Chef!" Böse Zungen behaupten ja immer, die Psychiater seien oft verrückter als ihre Patienten!
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"Wie alt sind sie eigentlich, Frau Königstein?" fragt der Schönheitschirurg seine neue Patientin. "Ich gehe auf die vierzig zu." - "Aus welcher Richtung?"
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"Also, es besteht leider kein Zweifel mehr, Sie sind vergiftet worden." "Womit denn, um Himmels willen?" "Keine Sorge, das werden wir bei der Obduktion feststellen..."
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Wenn man vier Tropfen aus dem Medizinfläschchen nehmen soll: Eeeeee..iiiiiiiii..nnnnn..ssss..zwdreivrfnfsechs MIST!!!
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Doktors Zwillinge streiten sich. "Immer gibst du damit an, daß du älter bist. Du brauchst dich gar nicht so aufzupusten, bloß weil du deinen Kopf einen halbe Stunde eher rausgestreckt hast!" Da erbleicht die Oma; sie ist der Ohnmacht nahe. Beruhigend legt die Kleine ihr die Hand auf die Stirn. "Aus dem Teich, Oma, aus dem Teich!"
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Der Patient zum Arzt: "Herr Doktor, alle Leute behaupten, ich lüge." - "Das glaube ich ihnen nicht!"
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Kommt ein Mann zum Augenarzt: "Herr Doktor, ich glaube, ich brauche eine Brille." - "Wie haben Sie eigentlich den Weg hierher geschafft?"
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Ein Mann hat eine kranke Frau, die bringt er zum Arzt. Der Arzt untersucht, nimmt der Gattin Blut ab und sagt "OK, das ist kompliziert, da müssen wir genauer untersuchen. Rufen Sie mich mal in einer Woche an." Nach einer Woche rugt der Ehemann beim Arzt an. Diesr eröffnet ihn "Wir haben die Ergebnisse da, aber das Labor hat die Tests vertauscht. Es ist enteder Aids oder Alzheimer." "Na gut", sagt der Ehemann, "was soll ich jetzt tun?" Der Arzt erwidert: "Nun: Nehmen Sie ihre Frau, packen Sie sie in den Kofferraum, fahren Sie aus der Stadt und setzen Sie sie irgendwo ab." "Und dann?" fragt der besorgte Gatte. "Nun," erwidert der Arzt "wenn sie nach einer Woche nicht wieder zuhause auftaucht ist alles in Ordnung - und falls doch, schlafen Sie nicht mehr mit ihr."
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Die hübsche Angela wird von ihrem Mann zum Arzt begleitet. Nach einer Weile kommt sie mit puterrotem Kopf aus der Praxis heraus. Fragt der besorgte Gatte den Arzt: "Haben sie meiner Frau wehgetan? Sie gab so beängstigende Töne von sich." - "Ach", winkt der Arzt ab, "das waren nur ein paar Stoßseufzer!"
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Die Frau des Chefarztes sagt zu ihrem Mann: "Dein neuer Assistenzarzt sieht sehr intelligent aus." "Ach was, der Kerl simuliert!"
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Kommt eine Frau zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe grosse Probleme mit meinen kleinen Brüsten. Ich habe schon fast alles ausprobiert." Der Arzt betrachtet die Frau lange und sagt schliesslich zu ihr: "Ich könnte ihnen höchstens ein altes Hausmittel empfehlen: nehmen sie drei mal am Tag etwas Toilettenpapier und reiben sich damit zwischen ihre Brüste." Darauf die Frau: "Und das soll helfen ?" Doktor: "Bei ihrem Hintern hat es doch auch funktioniert!"
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Eine Nonne ist beim Frauenarzt zur Vorsorgeuntersuchung. Der Arzt: "Nun, mit Ihrer Gesundheit steht es ja bestens, aber ich muss Ihnen sagen, das Sie Schwanger sind!" Die Nonne darauf: "Also was die Leute heute alles so auf die Kerzen schmieren..."
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Ein Richter sitzt beim Zahnarzt. "Nun schwören Sie, mir nur den Weisheitszahn zu ziehen, den ganzen Weisheitszahn und nichts als den Weisheitszahn!"
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Aufgeregt erscheint eine Dame beim Psychiater: "Herr Doktor, können Sie helfen? Mein Mann denkt Tag und Nacht nur an Geld!" "Soso, na, das werde ich bald haben!"
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Ein Patient hat eine zu große Dosis eines Abführmittels genommen. "Ach du großer Gott", ruft der Arzt, "wie oft sind Sie denn gelaufen?" "Nur zweimal", erwidert der Patient, "einmal von abends acht bis morgens vier und dann noch einmal von neun Uhr morgens bis abends um sechs."
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Nach dem Besuch des achtzehnten schwangeren Mädchens lehnt sich der Arzt erschöpft zurück und ruft die Schwester herein. "Ich verstehe das nicht", seufzt er, "irgend etwas muß in der Luft sein, daß diese Puppen alle schwanger werden." "Ja", antwortet die Schwester, "die Beine..."
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"Herr Doktor", seufzt die Patientin, "ich habe Komplexe wegen meiner großen Oberweite. Können Sie mir nicht helfen ?" "Hm", brummt der Arzt. "Ich werde die Sache mal in die Hand nehmen."
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Der Chefarzt fragt wütend den Patienten: "Warum sind Sie denn wie ein Wilder aus dem Operationssaal weggerannt?" "Weil die Schwester gesagt hat: ,Keine Bange, so eine Appendix-Resektion ist doch ein Kinderspiel'." "Na, und?" "Sie hat es zum Chirurgen gesagt!"
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"Herr Doktor, ich habe dauernd weiße Punkte vor Augen. Was kann ich dagegen tun?" "Mal was anderes als dauernd Domino spielen!"
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Der Arzt zum schwerreichen Patienten: "Ich werde Sie heilen. Und wenn es mich Ihr ganzes Vermögen kostet..."
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"Neulich", erzählt eine Frau ihrem Psychiater, "habe ich meinen Sohn und das Mädchen von nebenan beim Doktorspiel erwischt." "Das ist doch nicht ungewöhnlich", lächelt der Psychiater. "Ich wäre da nicht besorgt." "Ich bin aber besorgt", entgegnet die Frau. "Genauso wie die Frau meines Sohnes."
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"Lieber Herr Mandel," meint der Arzt, "sie haben Wasser in den Beinen." "Unmöglich, Herr Doktor, ich trinke nie Wasser immer nur Bier. Es kann nur sein, daß beim Zähneputzen etwas durchgesickert ist."
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"Boxen ist ein herrlicher Sport." "Sind Sie Boxer?" "Nein, Zahnarzt."
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Fragt der Patient: "Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?" Doc: "Also eine Langspielplatte würd ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen."
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"Herr Doktor, mein Mann redet immer nachts im Schlaf. Was kann man dagegen tun?" "Vielleicht sollten Sie ihn mal am Tag zu Wort kommen lassen!"
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Als der Arzt das verbrannte Gesicht seiner Patientin sieht, meint er entsetzt: "Um Himmels willen, wie ist das denn passiert?" "Mein neuer Freund ist Feuerschlucker, und als er mich küssen wollte, bekam er einen Schluckauf!"