Arztwitze


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Lustige Arztwitze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Arztwitze


Arztwitz

Arztwitz

Unsicher sagt der Patient zum Zahnarzt: "Stellen Sie sich vor, ich habe 32 Zähne!" "Seien Sie froh. Das ist doch ein vorschriftsmäßiges Gebiß!" erwidert der Dentist. "Ja, aber... alle oben?"
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Der Lehrer fragt Sabine: "Kannst du mir das ABC aufsagen?? ?Äh, nein, mir fällt der Anfang nicht ein.?
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"Überstanden!" Der soeben Operierte liegt wieder in seinem Zimmer und atmet auf. "Sagen Sie das nicht zu früh", meint sein Bettnachbar, "mich mußten sie ein zweites Mal aufschneiden, weil der Professor eine Pinzette in meinem Bauch vergessen hatte." Da steckt die Oberschwester ihren Kopf zur Tür herein und fragt: "Hat jemand die Brille vom Herrn Professor gesehen?"
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"Trinken Sie?" fragt der Arzt den Patienten. "Gerne, Herr Doktor." "Und was?" "Nun, was haben Sie denn alles zu bieten?" "Aber, ich meine doch nicht hier!" "Einverstanden, wo gehen wir hin?"
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Der Chefarzt hält umgeben von Schwesternschülerinnen Visite an einem Krankenbett ab. "Das verstehe ich nicht" sagt der Chefarzt, "seit der Operation schläft der Patient nun schon den vierten Tag! Wer hat ihm denn die Beruhigungsspritze gegeben? "Darauf heben die Schwesternschülerinnen die Hand und sagen: 1: "Ich!" 2: "Ich!" 3: "Ich!"4: "Ich!"
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Der dicke Alfred muß eine strenge Abmagerungskur machen. Nach vierzehn Tagen fragt ihn der Arzt: "Nun, mein Lieber, bemerken Sie schon einen Verlust?" Knurrt Alfred böse: "Ja. Meine gute Laune ist futsch!"
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Ein Patient bekommt einen Einlauf und fährt dabei zusammen. "Zu heiß?" - "No na, zu süß!"
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Der wütende, grippegeplagte Patient brüllt ins Telefon:"DREI WOCHEN??? Der Doktor kann mich erst in drei Wochen empfangen?. Da könnte ich ja schon tot sein!!!" Eine ruhige Stimme am anderen Ende sagte: "Wenn das so kommt, könnte dann bitte Ihre Frau anrufen und den Termin absagen?"
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Klein Erna ist beim Arzt. Sie sieht dort zum ersten Mal in ihrem Leben ein Skelett. Die Mutter erklärt ihr: "Das sind die Knochen von einem ge- storbenen Menschen." Erna staunt: "Ach, Mutti, kommt denn bloß der Speck in den Himmel?"
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Der Gynäkologe geht mit seiner Frau spazieren. Eine üppige Blondine flaniert vorbei und schenkt ihm ein vertrauliches Lächeln. "Wer war denn das?" fragt seine Frau. "Ach, ich kenne sie nur beruflich", meint der Arzt. "Verstehe, handelt es sich um deinen Beruf oder um ihren?"
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Grüßt der Arzt den Schuhmacher: "Na, zu Hause alles gesund?" "Danke", brummt der Handwerker. "Und bei Ihnen, alle Schuhe in Ordnung?"
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"Was soll ich nur machen?" fragt die Medizinstudentin ihre Mutter. "Studiere ich weiter Medizin und werde Fräulein Doktor oder soll ich meinen Dozenten erhören und werde gleich Frau Doktor?"
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Kommt ein Mann in eine Arztpraxis, sieht, daß das Wartezimmer brechend voll ist. "Prima", sagt er und geht wieder. Am nächsten Tag wieder: Das Wartezimmer ist voll und er: "Klasse", und geht wieder. Das wiederholt sich einige Tage. Der Arzt bekommt das mit und wundert sich. Er bittet seine Sprechstundenhilfe, doch dem Mann mal nachzufahren. Sie tut das am darauffolgenden Tag und von ihrem Chef zur Rede gestellt, druckt sie herum. "Und, sind Sie ihm nachgefahren?" - "Ja." - "Und wohin?" - "Er fuhr zu einem Hochhaus." - "Ja und dann?" - "Dann ging er in den Aufzug." - "Und dann?" - "Dann fuhr er in den 3. Stock." - "Und dann?" - "Dann klingelte er an einer Tür." - "Und dann?" - "Dann machte ihm eine Frau auf." - "Ja und dann?" - "Dann sagte er ihr: Liebling, wir können noch mal. Dein Mann ist noch beschäftigt!"
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Nach der dritten Sitzung beim Psychologen fragt dieser seinen Patienten: "Na, wie sieht es nun mit Ihren Minderwertigkeitskomplexen aus?" "Prima", antwortet sein Patient, "Sie sind vollkommen verschwunden. Das habe ich wirklich nur Ihnen zu verdanken, Sie fette, miese Schwuchtel..."
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In der Apotheke: "Sind die Zäpfchen schon wieder teurer geworden?" - "Nein, Sie bekommen sie noch zum Einführungspreis!"
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Eine Frau kommt mit verbrannten Ohren zum Arzt. "Was haben Sie denn da gemacht?" fragt der Arzt. "Ich war am Bügeln, als das Telefon klingelte. Ganz in Gedanken habe ich das Bügeleisen ans Ohr gehalten." - "Aber weshalb ist auch das andere Ohr verbrannt?" - "Ich mußte die Ambulanz rufen."
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"Herr Weber, es tut mir leid, aber ich muß Ihnen beide Beine amputieren." "Herr Doktor, wenn Sie das tun, setze ich nie wieder einen Fuß über Ihre Schwelle!"
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"Wieso sitzt du denn ohne Wasser in der Wanne?" "Mein Arzt hat mir Luftbäder verordnet."
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Patient: "Ich leide unter Schlaflosigkeit !" Arzt: "Aha. Hier, ich verschreibe ihnen ein gutes Potenzmittel." Patient: "Hmmm. DAVON soll ich einschlafen ...?" Arzt: "Nein. Aber das Wachbleiben wird dann für sie wesentlich amüsanter ..."
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"Du, Vati", sagt der kleine Sohn zu Müller, "kannst du mir sagen, warum die Chirurgen vor der Operation immer Handschuhe anziehen?" "Aber sicher, mein junge, -damit sie keine Fingerabdrücke hinterlassen!"
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Sie kommt vom Arzt, und er fragt: "Was hat er gesagt?" - "Dreißig Euro." - "Nein, ich meine, was hast du gehabt?" - "Zwanzig Euro." - "Nein, was dir gefehlt hat!" - "Zehn Euro."
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Eine Frau beim Zahnarzt: "Ich weiß nicht, was schlimmer ist: an den Zähnen gebohrt zu werden, oder ein Kind zu bekommen." Der Arzt: "Sie müssen sich entscheiden, damit ich den Stuhl entsprechend einstellen kann..."
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Der Arzt sitzt am Sterbebett und sagt mit sorgenvoller Miene zum Ehemann: "Also, Ihre Frau gefällt mir überhaupt nicht!" Der Ehemann nickt zustimmend. "Mir auch nicht, aber es wird ja nicht mehr lange dauern, oder?"
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Der abgehalfterte Casanova jammert beim Arzt über seine Potenzschwierigkeiten. Dieser rät, viel Zwiebeln zu essen. Als der Patient wiederkommt erklart er: "Jetzt kommen mir im Bett immer die Tränen..."
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Ein bekannter Volksschauspieler war wegen Schlaflosigkeit beim Theaterarzt seit längerer Zeit in Behandlung. Ein Kollege, der davon erfahren hatte, erkundigte sich nach seinem Befinden. "Danke, es geht mir schon besser", sagte der Mime. "Jetzt schlafen mir wenigstens ab und zu die Füße ein."
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Das alte Faktotum eines Provinz-Rechtsanwalts beschwert sich, daß ihm ständig "Schauer übers Herz" liefen. Der Arzt hilft dem alten Mann, sich aus mehreren Schichten von Westen, Pullovern und Unterhemden zu pellen, die der Patient übereinander trägt, und schon springt ihm das Krankheitssymptom entgegen - eine Maus.
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"Herr Doktor, alle behaupten, ich wäre eine Uhr!" - "Aber geh, die wollen sie doch nur aufziehen."
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"Herr Doktor, ich glaube meine Frau hat die Vogelgrippe!? "Aber, mein lieber Herr, wie kommen Sie denn darauf?? "Sie läuft schon den halben Tag ums Haus.?
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In der Bildzeitung stand doch neulich, daß ein Chefarzt mit 2,5 Promille aus dem OP gezerrt wurde. Rausgekommen ist die Sache allerdings erst, als er während der Operation sein Frühstück einnehmen wollte und die OP-Schwester sagte: "Doc, das ist nicht Ihr Blutwurstbrötchen! Die Niere tun wir lieber schön wieder rein, gell?"
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Kommt eine Dame aufgeregt zum Psychiater:"Mein Mann meint, er sei ein Pferd und wiehert den ganzen Tag."Der Arzt sagt vorsorglich: "Tja, das ist ein schwerer Fall, diese Behandlung wird teuer.""Ach, das macht nichts", sagt die Frau, "Geld haben wir genug, mein Mann hat schon vier Galopprennen gewonnen!"