Arztwitze


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Lustige Arztwitze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Arztwitze


Arztwitz

Arztwitz

"Herr Doktor, ich habe dauernd weiße Punkte vor Augen. Was kann ich dagegen tun?" "Mal was anderes als dauernd Domino spielen!"
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Der Arzt zum schwerreichen Patienten: "Ich werde Sie heilen. Und wenn es mich Ihr ganzes Vermögen kostet..."
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"Neulich", erzählt eine Frau ihrem Psychiater, "habe ich meinen Sohn und das Mädchen von nebenan beim Doktorspiel erwischt." "Das ist doch nicht ungewöhnlich", lächelt der Psychiater. "Ich wäre da nicht besorgt." "Ich bin aber besorgt", entgegnet die Frau. "Genauso wie die Frau meines Sohnes."
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"Lieber Herr Mandel," meint der Arzt, "sie haben Wasser in den Beinen." "Unmöglich, Herr Doktor, ich trinke nie Wasser immer nur Bier. Es kann nur sein, daß beim Zähneputzen etwas durchgesickert ist."
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"Boxen ist ein herrlicher Sport." "Sind Sie Boxer?" "Nein, Zahnarzt."
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Fragt der Patient: "Steht es schlimm mit mir, Herr Doktor?" Doc: "Also eine Langspielplatte würd ich mir an ihrer Stelle nicht mehr kaufen."
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"Herr Doktor, mein Mann redet immer nachts im Schlaf. Was kann man dagegen tun?" "Vielleicht sollten Sie ihn mal am Tag zu Wort kommen lassen!"
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Als der Arzt das verbrannte Gesicht seiner Patientin sieht, meint er entsetzt: "Um Himmels willen, wie ist das denn passiert?" "Mein neuer Freund ist Feuerschlucker, und als er mich küssen wollte, bekam er einen Schluckauf!"
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Ein Bauer hat sich den Arm gebrochen. Als ihn der Arzt fragt, wie denn das passiert sei, sagt der Bauer: "Herr Doktor, ich bin diese Nacht beim Beischlaf aus dem Bett gefallen, aber können Sie mir nicht einen Arbeitsunfall bescheinigen, ich kann die Behandlung nicht bezahlen." Der Arzt überlegt kurz und sagt zu dem Bauern: "In Ordnung, ich melde folgendes der Versicherung: Der Bauer ist beim Samenstreuen aus der Furche gefallen."
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Verzweifelt kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, sie haben mir dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel gegeben." - "Ja und?" - "Ich krieg? es nicht auf."
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"Ein Glück, daß Sie endlich zur Untersuchung kommen, es war höchste Zeit!" "Weiß ich, Herr Doktor, drei Tage vor dem Ersten wird überall das Geld knapp!"
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Eine 89-jährige geht zum Frauenartz und sagt: "Herr Doktor ich habe meine Periode wieder bekommen". Arzt: "gute Frau das kann in Ihrem Alter nicht sein, aber machen Sie sich mal frei, ich werde Sie untersuchen. Er untersucht sie und sagt: "Das ist nicht ihre Periode, Ihre Spirale fängt an zu rosten"
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Arzt: "Da sind Sie ja noch mal rechtzeitig gekommen" Patient: "Ist es denn so ernst, Herr Doktor?" Arzt: "Das nicht. Aber einen Tag später, und Sie wären es von selbst wieder losgeworden..."
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Die Sprechstundenhilfe kommt ins überfüllte Wartezimmer: "Wo ist denn der Herr, der einen neuen Verband wollte?" "Der ist wieder gegangen, die Wunde war inzwischen zugeheilt!"
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Arzt zum Patient: "Was macht eigentlich Ihr altes Leiden?" - "Keine Ahnung, Herr Doktor, wir sind seit einem halben Jahr geschieden."
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Im Wartezimmer des Psychiaters führt sich einer dauernd wie Napoleon auf. Fragt ein anderer: "Wer hat Ihnen eigentlich gesagt, daß Sie Napoleon sind?" Im Brustton der Überzeugung kommt die Antwort: "Der liebe Gott!" Da steht in der Ecke des Zimmers ein dritter auf und runzelt die Stirn: "Was soll ich gesagt haben?"
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Erste Vorlesung der Medizinstudenten im ersten Semester: Prof: "Meine Damen und Herren, zwei Dinge zeichnen einen guten Arzt aus. Erstens: die Fähigkeit Ekel zu überwinden, zweitens: messerscharfe Beobachtungsgabe. Wir fangen heute mit der Ekelüberwindung an." Sprachs und tauchte seinen Finger in ein Glas mit ekeliger, stinkender, grün-gelber Flüssigkeit. Er zieht den Finger wieder raus und leckt ihn zum Entsetzen der Studenten ab. Er nimmt das Glas, geht zur ersten Sitzreihe und stellt es vor einem Stundenten auf den Tisch... Der ziert sich eine Weile, taucht aber dann doch schließlich seinen Finger in das Glas und leckt ihn ab. Meint der Prof: "Ihren Ekel haben sie zwar überwunden, aber Ihre Beobachtungsgabe lässt doch sehr zu wünschen übrig. Denn ich habe den Zeigefinger eingetaucht und den Mittelfinger abgeleckt."
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"Wenn Sie so weitermachen," sagt die junge, gutaussehende Dame, "dann habe ich Sie bald bei mir im Bett." "Hoppla - Sie gehen aber ran," sagt der Mann und trinkt sich noch einen Schnaps. "Hoppla," sagt die Dame, "ich bin Oberschwester im Krankenhaus."
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"Was macht denn Ihre Erkältung?" erkundigt sich der Arzt. "Ist es besser geworden?" "Nein, Herr Doktor" erwidert Brösel. "Haben Sie denn nicht, wie ich Ihnen geraten habe, nach einem heißen Bad den Spezial-Tee getrunken?" "Ich hab's ja probiert, Herr Doktor, aber nachdem ich das heiße Bad getrunken, konnte ich beim besten Willen nichts mehr runterkriegen!"
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Knobel kommt zum Arzt und sagt zur Helferin: "Das ist eine sehr peinliche Sache, wissen Sie. Ich habe nämlich dauernd einen - eine Erektion... "Das wird schwierig", meint die Helferin. "Der Herr Doktor hat schon den ganzen Tag ausgebucht - aber ich will sehen, ob ich Sie nicht irgendwo dazwischenschieben kann..."
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Fritzchen liegt mit Grippe im Bett. Der Doktor untersucht ihn. Fragt Fritzchen den Arzt: "Herr Doktor, ich kann die Wahrheit ertragen: Wann muß ich wieder zur Schule?"
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Der neue Arzt stellt sich im Krankenhaus einer jungen hübschen Schwester vor: "Stuhl!" Die Schwester errötet: "Tut mir leid, Herr Doktor - heute noch nicht."
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"Herr Doktor, immer wenn ich mich bücke, quietscht es in meinem Rücken." - Darauf der Arzt: "Ich verschreibe ihnen etwas Öl, damit können Sie die Schnallen ihrer Hosenträger schmieren!"
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Ein Frauenarzt bestaunt den großen blauen Fleck am Oberschenkel seiner Patientin: "Wovon kommt das?" Darauf die Patientin: "Mein Mann ist Zigeuner und trägt besonders große Ohrringe."
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Wie wir inzwischen wissen, sollen Jogger ja feige sein. Als sich einer wegen Beinbruchs ins Krankenhaus begeben mußte, sagte er dem Arzt: "Herr Doktor, ich möchte lieber sterben, als mich operieren lassen," Darauf der Arzt: "Aber seien Sie doch nicht so töricht, manchmal läßt sich ja beides miteinander verbinden,"
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"Nun", sagt der Nervenarzt zur Sprechstundenhilfe, "schicken Sie mir mal die Nymphomanin rein, und Sie nehmen sich den Nachmit­tag frei."
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Eine Bayerin hatte sich den Oberschenkelknochen gebrochen, und der Chirurg hatte den Bruch genagelt. Der Nagel war aber zu lang geraten, so daß eine zweite Operation notwendig wurde. Die inzwischen mißtrauisch gewordene Dame konsultierte vorher vorsichtshalber einen bekannten Spezialisten. "Herr Professor, der Chirurg hat mir gesagt, der Nagel hätte sich gedehnt." Die Kapazität zuckte keine Wimper über diese reichlich kühne Ausrede seines Kollegen. "Ja mei, so was passiert", meinte er nur nachdenklich.
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Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, dass mich keiner ernst nimmt." - "Sie scherzen."
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"Arzt würde ich gerne sein", seufzt Brösel. "Die Frauen ziehen sich widerstandslos aus, und die Krankenkasse zahlt auch noch dafür!"
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Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu. Der Prof eröffnet den Magen, drin sind Nudeln. Einer der Studenten sagt: "Man habe ich einen Hunger!" Sagt ein anderer: "Na dann iß doch die Nudeln hier!" Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zähmen und macht sich über die Nudeln her. Nach einigen Minuten fallen ihm diese jedoch wieder "aus dem Gesicht"... Sagt der andere: "Magst du etwa keine Nudeln?" "Doch", sagt der erste, "eigentlich ja, aber die hier sind schon kalt..." Aber es kommt noch ekliger: Sagt der andere: "Aber jetzt sind se ja warm, jetzt kann ich sie essen !!!!"