Arztwitze

Peterle liegt mit Grippe im Bett. Der Arzt untersucht ihn. Fragt Peterle: "Bitte, Herr Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen, wann muss ich wieder zur Schule?"

Die junge Frau, die ein Baby erwartet, fragt den Arzt: "Herr Doktor, welche Stellung muß ich einnehmen, wenn ich das Kind zur Welt bringe?" Sagt der Arzt: "Die gleiche, in der Sie sich befunden haben, als Sie das Kind empfangen haben!" - "Waaas?" schreit die Schwangere und ringt die Hände. "Die Beine aus dem Schiebedach?"

"Ja, Junge, du bist für dein Alter zu dick; du mußt einen Sport treiben!" sagt der Arzt zu Rudi. - "Das tue ich ja schon", wehrt sich Rudi, "ich sammle doch Briefmarken!

Patient: "Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, daß ich ignoriert werde." - "Der Nächste, bitte!"

Ein Frauenarzt und ein Tierarzt sind miteinander befreundet. Als sie sich treffen, sagt der Frauenarzt: "Ich würde so gern mal eine Entbindung bei einer Kuh machen." Antwortet der Tierarzt: "Ich würde auch gern mal eine Entbindung bei einer Frau machen." Sie beschließen, den Arbeitsplatz zu tauschen. Der Frauenarzt geht in den Kuhstall, kommt nach einer Stunde mit einem gesunden Kalb wieder raus. Der Tierarzt geht in den Kreißsaal und das dauert und dauert ... Nach vielen Stunden kommt er endlich mit einem gesunden Baby wieder raus. Fragt ihn der Frauenarzt: "Sag mal, warum hat das denn so lange gedauert?" Darauf der Tierarzt: "Eigentlich lief alles gut, und das Baby kam auch recht schnell, aber was meinst du, wie lange es gedauert hat, bis die Frau ihren Mutterkuchen gegessen hatte?"

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, stellen Sie sich vor, ich kann in die Zukunft sehen!" - "Seit wann denn das?" - "Seit nächsten Samstag!"

Apotheker zum Kunden: "Bitte schön, hier sind ihre Schlaftabletten. Die reichen bestimmt einen Monat!" - "Oje, so lange wollte ich eigentlich nicht schlafen!"

Der Arzt entfernt der jungen Frau den Gipsverband vom rechten Mittelfinger. "Nun, können Sie das Glied bewegen ?" "Ach, wenn's überhaupt nicht geht, nehme ich eben die linke Hand!"

Der Schularzt fragt die kleine Elli: "Hattest Du schon mal Schwierigkeiten mit den Ohren?" "Nein - nur beim Pullover ausziehen."

Müller: "Na, wie geht es dir denn im Krankenhaus?" Schulte: "Ach, es geht mir eigentlich ganz gut." Müller: Na, siehst du, das ist alles noch kein Beinbruch! Was hat denn der Doktor gesagt?" Schulte: "Beinbruch!"

Kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe ein Problem. Ich habe ein großes und ein kleines Ei." Sagt der Arzt: "Zeigen Sie mal her!" Sagt der Mann: "Herr Doktor, es ist mir ziemlich peinlich. Ich zeige es nur, wenn Sie nicht lachen!" Der Arzt: "Ich habe schon so vieles gesehen, ich lache bestimmt nicht." Daraufhin macht der Mann die Hose auf und legt ein Ei auf den Tisch, das so groß ist wie eine Kokosnuss. Der Arzt sieht es und lacht lauthals los. Sagt der Mann: "Herr Doktor, Sie haben gelacht, da zeige ich Ihnen mein großes Ei nicht."

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor immer wenn ich so mache tut mir der Arm furchtbar weh." "Dann machen sie doch nicht so!"

Was ist schlimmer: Alzheimer oder Parkinson-Syndrom? Realistisch gesehen tut sich da nicht viel.. Denn eigentlich ist es egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat.

Heidi hat sich mit einem Arzt verlobt. "Mit Praxis?" fragt die Freundin. "Weiß ich nicht, aber er hat es schon ganz gut gekonnt!"

Treffen sich zwei Psychoanalytiker. Sagt der eine: "Dir gehts heute beschissen - und wie gehts mir?"