Arztwitze

"Und was machen Sie beruflich?" "Ich leite eine ertragreiche Bohrstelle." "Ah, ich verstehe: Ölfelder und so?" "Aber nein. Ich bin Zahnarzt."

Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich." Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!" Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."

Der junge Mann kam zum Arzt. Er sah recht mitgenommen aus. "Ich fühle mich gar nicht wohl", sagte er zum Arzt. "Glauben Sie nicht auch, daß es das Beste wäre, ich bliebe ein paar Tage im Bett?" Der Arzt sah den angeblichen Patienten lächelnd an, dann sagte er: "Junger Mann, ich würde es für das Beste halten, Sie blieben mal ein paar Nächte im Bett."

Sagt der Chefarzt zum Besucher: "Ich verspreche Ihnen, wenn Ihre Gattin die Klinik verläßt, werden Sie eine ganz andere Frau haben." "Da haben Sie recht", nickt der Ehemann unsicher, "aber woher wissen Sie das?"

Geht der gute alte Hausarzt über den Friedhof. Leider fällt sein Blick immer wieder auf bekannte Namen. Plötzlich hört er eine Stimme flüstern: "Du, Doktor." Ihn packt das schlechte Gewissen. Wieder: "Du, Doktor, Du kennst mich, ich weiß es." Lähmende Angst macht sich breit. "Du Doktor, Du kennst mich doch. Hast Du was gegen Würmer?"

Mutter und Tochter gehen zum Arzt. Sagt der Arzt zur 18jährigen Tochter. "Ziehen Sie sich aus." Die Mutter protestiert: "Nicht meine Tochter, sondern ich bin zur Behandlung gekommen." Darauf der Arzt: "Zeigen Sie Ihre Zunge!"

"Herr Müller, geben Sie endlich das Trinken auf!" riet der Arzt. "Sie werden bald feststellen, daß das Ihre Tage verlängert!" "Stimmt!" nickte Müller eifrig. "Vorige Woche habe ich mal 24 Stunden lang nichts getrunken ? was glauben Sie wohl wie lang mir dieser Tag geworden ist!"

Der Arzt besorgt zum Patienten: "Sie wissen doch, daß der Alkohol ihr Leben verkürzt?" Der Patient: "Das stimmt. Ich habe es auch gemerkt. Nirgends vergeht die Zeit schneller als beim Trinken!"

Ein junger Mann kommt ins Krankenhaus und fragt nach dem Chefarzt. Glückstrahlend gibt er dem Arzt die Hand: "Ich mußte einfach zu Ihnen kommen, Herr Doktor, um Ihnen meinen Dank auszusprechen." Der Chefarzt lächelt irritiert. "Ich weiß im Moment nicht, wo ich Sie hintun soll, sind Sie der Patient oder der Erbe?"

Ein Patient sagte zum Augenarzt: "Ich habe das Gefühl, daß meine Sehkraft nachläßt." - "Was sind Sie denn von Beruf?" - "Hellseher!"

"Herr Doktor, ich komme, um Ihnen meine Dankbarkeit auszusprechen." "Ich erinnere mich im Moment nicht recht. Patient oder Erbe?"

Eise ist beim Arzt. - "Von dieser Medizin nimmst du jeden Abend einen Teelöffel", ordnet der Doktor an. - "Vor oder nach dem Einschlafen?" will Eise wissen.

Ein Mann liegt im Krankenzimmer. Neben ihm einer, der stöhnt, röchelt und schreit die ganze Nacht. Eines Tages ist Chefvisite. Der genervte Patient zum Chefarzt: "Herr Professor, dieser Mensch da neben mir ist unerträglich, er schreit, stöhnt und röchelt Tag und Nacht. Können Sie den denn nicht ins Sterbezimmer verlegen?" Chefarzt: "Was meinen Sie, wo Sie hier sind!"

Arzt zum Patienten: "Und was trinken Sie für gewöhnlich?" "Sehr freundlich, Herr Doktor, am liebsten einen leichten Mosel, wenn es Ihnen nichts ausmacht."

"Können Sie nicht für ein paar Minuten den Mund halten und still sein!?" fährt der aufgebrachte Arzt die Patientin an. "Warum sollte ich", zischt sie schnippisch, "bin ich nun in der Sprechstunde oder nicht...?"

"Soweit geht es mir gut, Herr Doktor, nur das Atmen macht Beschwerden." "Das bekommen wir auch noch weg..."

Direkt nach dem Einspritzen von Ganzkörpernarkose fragt der Patient: "Wo ist der Chefarzt denn eben so eilig hingegangen?" - "Er ist jetzt im Flur. Er hat vergessen, ob es Ihr Blinddarm oder Zwölffingerdarm sein soll. Jetzt wirft er eine Münze."

Christine sagt zu ihrem Arzt: "Herr Doktor, ich habe seit einigen Tagen am Körper so ein komisches Jucken." "Hm, was für Wäsche tragen Sie denn?" "Reizwäsche." "Daher haben Sie's!"

Wartezimmer eine Psychiaters. Zwei Patienten unterhalten sich. Fragt der erste: "Warum sind sie denn hier?" Erwiedert der andere: "Ich bin Napoleon" Fragt der erste: "Wer hat ihnen das denn gesagt?" Der Zweite: "Das hat mir Gott gesagt." Stimme aus der linken, hinteren Ecke: "Was soll ich gesagt haben?"

"Herr Doktor, was soll ich tun? Meine Frau glaubt, sie sei ein Auto!" "Wie alt ist sie denn?" "62.." "Verschrotten!"

Herr Maier besucht seinen Hausarzt und ist verlegen. "Da ist etwas dummes passiert, Herr Doktor Schwind. Mein Sohn hat auf einer Party mit einem Mädchen geschlafen, und die hat ihm eine blöde Krankheit angedreht." "Dann schicken Sie Ihren Sohn doch mal zu mir." "Ja, mach' ich. Aber die Geschichte geht noch weiter. Mein Sohn hat auch unser Dienstmächen angesteckt, und mit dem hab' ich auch geschlafen!" "Dann werde ich jetzt erst mal Sie untersuchen. Aber ich bin so gut wie sicher, dass auch Sie sich angesteckt haben." "Ja, glaub' ich auch. Aber es ist noch nicht zu Ende. Ich habe natürlich, ahnungslos, wie ich war, auch mit meiner Frau geschlafen..." "Verdammt!" ruft da der Arzt aus, "jetzt sind wir alle infiziert!"

"Frau Schuster, ihr Mann ist von einer Dampfwalze überfahren worden." - "Ich bin gerade in der Badewanne. Schieben sie ihn bitte unter der Tür durch."

Eine Frau schickt ihren Mann zum Psychiater, weil der immer sagt: "Ich bin ein Kannibale." Als der Mann zurück kommt fragt ihn seine Frau: "Na, wie war der Arzt?" - "Lecker!"

"Sie haben eine ganz schöne Bronchitis. Waren Sie beim Arzt?" "Nein, sie kam von allein."

Claudia Schiffer kommt zur Untersuchung zum Arzt. Sagt der Arzt: "Wenn sie sich dann einmal bitte freimachen würden." Claudia zieht sich aus und steht schließlich nackt vor dem Arzt. Arzt: "So, das war mein Problem, welches ist ihres?"

Wie stehen meine Chancen, Herr Doktor"Tja, wissen Sie, ich mache diese Operation bereits zum 24. Mal!Na, dann bin ich ja beruhigt.Eben - einmal muss sie mir ja gelingen!

"Du hättest schon viel früher zu mir kommen sollen", meint der Arzt mißbilligend. - "Konnte ich aber nicht, weil ich krank war", entschuldigte sich Gabriele.

Fragt der Urologe: Brennt's beim Wasserlassen? Antwort: Angezündet hab ichs noch nicht.

Ein paar Jäger bringen ihren Kollegen, der aus Versehen eine Ladung Schrot abgekommen hat, zum Arzt. Dieser sagt: "Also die Ladung Schrot hat ihm nicht so viel ausgemacht. Ihr hättet ihn nur nicht ausnehmen dürfen."

"Her Doktor, ich habe Probleme mit der Prostata, vor allem wenn ich Wasser machen muss!" "Sind Sie nicht Rentner?" "Ja." "Na dann haben Sie doch genügend Zeit!"