Arztwitze

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Arztwitze

In der Kategorie "Arzt Witze" befinden sich aktuell über 1296 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Arztwitze


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"Mein Honorar beträgt 40 Euro," erklärt der Arzt. "Was? 90 Euro?" stöhnt der schwerhörige Patient. "Nein. 60 Euro" sagt der Arzt etwas lauter.
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Bei der Visite fragt der Oberarzt die Stationsschwester: "Nanu, wo ist den der Patient von Zimmer 12 geblieben?" Antwortet die junge Schwester: "Oh, der hatte starken Schüttelfrost, und da habe ich den ins Zimmer der Patientin mit dem hohen Fieber gelegt."
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Peter: "Du, Vati, unser Zahnarzt taugt aber nichts!" Vater: "Wieso?" "Der hat mir doch glatt ein Loch durch den Kaugummi gebohrt!"
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Ein Arzt studiert im Restaurant die Speisekarte. Beflissen will der Ober bei der Auswahl behilflich sein: "Ich habe gepökelte Zunge, gedämpftes Hirn, Froschschenkel, saure Nieren..." Der Arzt blickt auf: "Gut, kommen Sie gleich in meine Sprechstunde. Ich will nur rasch etwas essen."
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Lächelt der untersuchende Stabsarzt bei der Musterung: "Nein, nein, mein Lieber, Ihre Kreislaufbeschwerden werde schon nicht stören, denn bei uns wird nur geradeaus marschiert!"
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Im menschlichen Körper treffen sich zwei Bazillen. Sagt das eine: "Komm, wir gehen in die Leber einen trinken!" Sagt das andere: "Nein, ich warte auf einen Furz, ich möchte noch ausgehen!"
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Bei einem Fußballmatch werden einem Spieler die Finger einer Hand arg gequetscht. Er geht zum Arzt. Der verarztet ihn und sagt beruhigend: "Wenn ihre Hand wieder gesund ist können sie Klavier spielen!" - "Wunderbar", sagt der Patient, "vorher konnte ich es nämlich nicht."
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Patientin sagt zum Psychoanalytiker: "Herr Doktor, bitte nur ein Küsschen!" Psychoanalytiker mit ruhiger verständnisvoller Stimme: "Nein, das geht nicht." Patientin, kindlich bittend: "Nur ein kleines Küsschen, ein klitzkleines." Der Analytiker: "Nein das ist nicht möglich. Genaugenommen dürfte ich auch nicht neben Ihnen auf der Couch liegen.."
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Ein Arzt trifft zufällig die Ehefrau eines Patienten und sagt zu ihr: "Letztens war ihr Mann bei mir, der gefällt mir gar nicht." Darauf antwortet die Frau:" Mir gefällt er auch nicht, aber die Kinder hängen so an ihm...."
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Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu. "Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!" Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe: "Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er Autoschlosser..."
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Ich bin so was von fertig", erzählt der junge Mann dem Psychiater, "Nacht für Nacht muss ich im Traum einen Lkw von Basel nach Hamburg fahren, und am anderen Morgen fühle ich mich dann wie gerädert." "Kein Problem", sagt der Arzt. "Halten Sie ab jetzt einfach bei Karlsruhe an. Dann übernehme ich den Transport nach Hamburg." Ein paar Stunden später trifft der junge Mann seinen Freund. Der hat ein ähnliches Problem. "Nacht für Nacht", erzählt er, "muss ich im Traum vier fette Weiber befriedigen. Mann, das bringt mich noch um." "Geh zu meinem Psychiater", rät der junge Mann und gibt ihm die Adresse. Doch als er ihn das nächstemal trifft, fühlt sich der Freund miserabler denn je. "Was is n los?" wundert sich der junge Mann. "Konnte er dir nicht helfen?" "Na ja, die Weiber sind zwar weg. Doch dafür fahre ich jetzt Nacht für Nacht so einen verdammten Lkw von Karlsruhe nach Hamburg."
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Ein Chirurg und ein Internist stehen im Aufzug. Plötzlich geht die Tür zu, beide wollen jedoch noch aussteigen. Sie stecken dasjenige Körperteil in die zugehende Tür, welches sie am wenigsten brauchen: Der Internist die Hand - der Chirurg den Kopf...
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In der Klinik stößt der junge Assistenzarzt versehentlich mit dem Chefarzt zusammen. "Oh, mein Gott, verzeihen Sie bitte", stammelt er, "Schon gut", meint der Chefarzt, "aber >Professor< als Anrede genügt vollkommen!"
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Der Arzt mißt bei einem Patienten den Blutdruck. Dann sagte er kopfschüttelnd: "Entweder ist mein Apparat kaputt oder Sie sind tot."
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Jammert Frau Fink: "Stell dir vor, der Arzt hat mir zwei Zähne gezogen!" "Was? Einer war doch nur fällig?" "Stimmt, aber er konnte mir auf hundert Mark nicht rausgeben."