Arztwitze

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Arztwitze

In der Kategorie "Arzt Witze" befinden sich aktuell über 1353 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Arztwitze


Arztwitz

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"Nun, Herr Wuttig," fragt der Arzt, "haben Sie auch meinen Rat befolgt, als ich Ihnen sagte 'nur drei Zigarren täglich'?" "Gewiß, Herr Doktor, nur, als Nichtraucher vertrag ich die Dinger einfach nicht; und jedesmal wird mir hundeübel!"
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Ein 82-jähriger ging zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." "Schön für Sie. Wie alt ist denn ihre Braut?" "18", erwiderte der alte Mann. "Ach du lieber Gott!", sagte der Doktor, "Ich muß Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." "O.k.", sagt der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."
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"Aus irgend einem Grund werde ich nicht schwanger", klagt die junge Dame dem Frauenarzt. - "Ziehen Sie sich bitte aus und legen Sie sich dort hin." - "Aber Herr Doktor", sagt die Patientin errötend, "das erste Kind hätte ich schon gern von meinem Mann...!"
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Sagt der Arzt zur neuen Patientin: "Sie kommen mir so bekannt vor. Ich glaube, ich habe Ihr Gesicht schon mal woanders gesehen." "Das kann nicht sein, Herr Doktor. Ich trage es immer an derselben Stelle!"
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Der junge Arzt stammelt seiner Partnerin auf der Parkbank Liebesworte ins Ohr. Sie wehrt ab und fragt: "Wie wollen Sie mir denn Ihre Liebe beweisen?" Sagt er: "Wenn Sie sich freimachen, untersuche ich Sie auf der Stelle kostenlos!"
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Lernschwester Ingeborg kommt nach der Kaffee - pause zurück auf ihre Station. Eine Kollegin macht sie darauf aufmerksam, dass ihre linke Brust aus dem Kittel schaut. "Jedesmal dasselbe," stöhnt Ingeborg, "diese verdammten Ärzte räumen doch nie was weg!"
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Beim Hausarzt: "Herr Doktor, muß ich immer noch aufs Rauchen und auf Alkohol verzichten?" - "Aber ja doch! Das habe ich ihnen doch schon vor vier Wochen gesagt!" - "Ja, schon! Ich dachte nur, die Wissenschaft hätte inzwischen Fortschritte gemacht!"
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Fritz geht zum Psychiater. Er ist moralisch am Boden zerstört. Der Psychiater versucht ihn wieder aufzurichten. "Sie sollten sich ein Mädchen suchen, das dasselbe Hobby wie Sie hat." "Aber Herr Doktor", sagt Fritz, "was soll ich denn mit einem Mädchen anfangen, das fortgesetzt hinter anderen Mädchen herpfeift."
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Ein 60jähriger Mann kommt zum Arzt, da er unter Potenzproblemen leidet. "Wann traten die Probleme denn das erste mal auf ???", will der Doktor wissen. "Gestern Nachmittag, zweimal letzte Nacht und heute morgen wieder !!!"
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Der Doktor ruft einen Patienten ins Sprechzimmer und fragt: "Na, mussten Sie lange warten?" Darauf der Patient:"oooh nö - ich habe die 64123 Pünktchen auf Ihrer Tapete bewundert..."
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"Ich verschreibe Ihnen eine Medizin zum Schlafen, Frau Weber. Sie reicht für sechs Wochen." "Vielen Dank, Herr Doktor. Aber so lange wollte ich nicht schlafen."
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Susi geht zum Arzt, um zu erfahren, ob sie wieder ganz gesund ist. Dieser nickt befriedigt. "Du hast sehr gute Fortschritte gemacht." Sie lächelt und sagt: "Ich habe ja auch ganz genau die Anweisungen auf der Medikamentenpackung befolgt." -"So, und was stand darauf?" - "Deckel fest verschlossen halten!"
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Neulich bei der Psychiater-Hotline: Ring-Ring-Ring... Klick! "Willkommen bei der Psychiatrie-Hotline. Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber schnell! Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu drücken! Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6! Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben! Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen! Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu..."
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In der Apotheke: "Vor zwei Wochen habe ich bei Ihnen ein Pflaster gekauft, das mich von meinem Rheumatismus befreien sollte." "Ja und? Was wollen Sie jetzt?" "Jetzt brauche ich etwas, das mich von dem Pflaster befreit."
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Der Psychiater möchte den neuen Patienten näher kennenlernen und bittet ihn: "Damit ich Ihr Problem besser verstehen kann, fangen Sie am besten ganz am Anfang an." "Ist recht, Herr Doktor, also... am Anfang erschuf ich Himmel und Erde...!"