Arztwitze

"Also mein Lieber, nicht rauchen, nicht trinken, kein Fleisch essen, und jeden Tag zeitig ins Bett." "Na gut, Herr Doktor, und was dann?" "Dann werden Sie in der Lage sein, meine Honorarrechnung zu begleichen."

Fragt der Urologe: "Brennts beim Wasserlassen?" Patient: "Keine Ahnung, angezündet hab ich das Wässerchen noch nicht."

"Doktor, meine Kraft läßt nach." - "Wieso denn das?" - "Na, früher konnte ich ihn mit einer Hand runterdrücken, heute brauche ich beide."

Der Augenarzt nach der Untersuchung: Wie haben sie eigentlich hierher gefunden?

Der Patient zieht sich aus. Der Doktor rümpft die Nase und meint: "Sie sollten sich öfter mal baden!" "Aber ich bade doch jeden Tag!" "Dann sollten Sie mal das Wasser wechseln."

Zwei Patienten unterhalten sich über die Ärzte: "Finden Sie nicht auch", meint der eine, "dass die Ärzte ihre Rezepte deutlicher schreiben sollten?""Das finde ich nicht", meint der andere. "Mit dem Rezept, das mir der Arzt vor zwei Jahren gab, bin ich ein Jahr kostenlos ins Museum gegangen, mit der Bahn gefahren und jetzt bekomme ich auch noch Rente!"

Völlig zerknirscht sucht der flotte Egon einen Arzt auf. "Herr Doktor, bitte helfen Sie mir. Dieser rote Fleck in meinem rechten Auge macht mich ganz verrückt. Was kann das nur sein? Vielleicht eine schwere Krankheit?" Doktor: "Sind Sie verheiratet?" Egon: "Ja!" Arzt: "Kommen Sie Ihren ehelichen Verpflichtungen regelmäßig nach?" Egon siegesbewußt: "Oh, ja, Herr Doktor, fast jede Nacht!" Doktor: "Haben Sie eine Freundin?" Egon noch siegesbewußter: "Aber Herr Doktor, eine Freundin lastet mich nicht aus, ich habe zwei. - Und wenn Sie es genau wissen wollen, auch mit diesen beiden pflege ich jeden Tag nach Dienstschluß ein Schäferstündchen." Doktor: "Ja mein Lieber, die Sache ist klar, Sie lieben auf Reserve."

Ein Mann kommt zum Arzt: "Herr Doktor, ich leide stark an Gedächtnisschwund!" - "Seit wann haben Sie denn das?" - "Was habe ich?"

"Trinken Sie Alkohol?" "Gern, Herr Doktor. Aber nur, wenn Sie einen mittrinken..."

Seufzend läßt sich der Patient auf die Couch des Psychiaters fallen: "Doc, ich habe ein unlösbares Problem! Ich habe zwei Söhne auf der Uni. Jedem habe ich gerade einen Ferrari geschenkt. Ich habe ein Haus in der Stadt und eins an der Küste, dazu eine Segeljacht." ? "Ja, was denn, entweder habe ich Sie falsch verstanden, oder Sie können gar kein Problem haben", erwidert der erstaunte Psychiater. "Aber Doc", stöhnt der Mann gequält auf, "ich verdiene nur 75 Dollar die Woche."

Eine junge Brünette geht zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, überall, wo ich meinen Körper berühre, schmerzt es." "Unmöglich", meint der Doktor darauf. Da nimmt die Brünette ihren Finger und drückt ihn gegen den Ellbogen und schreit. Sie drückt ihn gegen das Knie und schreit wiederum, dann drückt sie ihn auch noch gegen den Bauch und schreit erneut. Darauf sagt der Doktor: "Sagen Sie, kann es sein, dass Sie nicht wirklich brünett sind?" "Sie haben Recht", antwortet sie ganz erstaunt, "ich bin in Wirklichkeit blond." "Das dachte ich mir ...", meinte der Arzt, "dann ist die Diagnose ganz einfach: Ihr Finger ist gebrochen."

"Wie sind meine Chancen bei der Operation, Herr Doktor?" "Ach wissen Sie, ich mache diesen Eingriff heute schon zum 97. Mal." "Oh, dann bin ich ja beruhigt!" "Eben", sagt der Arzt, "einer muß ja mal durchkommen."

Ein Mann kommt wegen eines Fußleidens zum Arzt. Als er Schuh und Strumpf ausgezogen hat, schreckt der Arzt zurück: "Mann, das stinkt ja widerlich. Und wie dreckig der Fuß ist! Ich wette, das ist der schmutzigste Fuß in der ganzen Stadt!" - "Die Wette haben Sie verloren!", sagt der Patient, "Ich zeig? Ihnen jetzt mal den anderen Fuß."

Der Apotheker läuft dem Kunden hinterher und ruft: "Halt, ich habe Ihnen versehentlich Arsen statt Aspirin gegeben." - "Gibt es denn da einen Unterschied?" - "Und ob, Arsen kostet fünf Mark mehr!"

"Ach, Herr Doktor!" stöhnt der neue Patient beim Psychiater, "mich bedrückt ein riesiges Problem. Meine jüngste Tochter studiert in Oxford. Ich besitze eine komfortable Villa in der Schweiz und ein Wochenendhaus in Skandinavien. Und mein Sohn bereist auf meine Kosten den Globus!" "Schön, schön", meint der Seelenmasseur, "aber ich sehe da kein Problem?!" "Ich verdiene bloß tausend Euro im Monat..."

Herr Rumpelstilz geht zum Arzt und klagt: "Herr Doktor, ich leide so unter Schlaflosigkeit." "Hm, ich verschreibe Ihnen ein Potenzmittel. Davon schlafen Sie zwar nicht, aber das Wachbleiben macht mehr Freude."

Ein Stotterer mit einem Riesending heiratet. Der Frau ist das Ding aber doch ein bisschen zu groß geraten. Darum bittet sie ihn eines Tages: "Kannst Du damit nicht einmal zum Arzt gehen? Der ist mir ein bisschen zu groß!" "N-n-n-na g-g-g-gut, L-l-iebl-ing!", antwortet der. Beim Arzt: "Bi-bitte v-v-verklei-kleinern s-sie mi-mir do-do-doch m-m-mei-nen Schw-w-anz." Der Arzt: "Eigentlich schade drum, aber wenn Sie meinen!" Der Arzt macht also die Operation. Wieder zu Hause, merkt der Mann, dass er nicht mehr stottert. "Ist ja toll!", meint auch seine Frau dazu. Nach der ersten Nacht mit ihm ist sie aber wieder nicht zufrieden: "Du hör mal, ich weiß, es ist blöd, aber kannst Du nicht wieder zum Arzt gehen und Dein Ding wieder verlängern lassen? Das hat mir früher doch viel mehr gefallen." Der treue Mann wieder: "Na gut, Liebling, wenn Du denn meinst!" Beim Arzt fragt er, ob der die Operation wieder rückgängig machen könne. Der Arzt darauf: "A-A-A-lso d-d-as ge-ge-geht n-n-nun wi-wirk-lich ni-nicht!"

In Oberviechtach ist die Oma krank geworden, will aber keinen Doktor haben. Die Tochter holt dennoch den Arzt und bittet ihn, recht geschickt vorzugehen. Er unterhält sich dann mit Oma, spricht ihr Mut und Trost zu, und so nebenbei gelingt es ihm, Oma eingehend zu untersuchen. Als er gegangen ist, meint Oma: "Das war aber mal ein netter Herr Pfarrer!" Gesteht die Tochter: "Entschuldige bitte, das war der Herr Doktor..." "So ? so", meint Oma nachdenklich, "für einen Herrn Pfarrer war er auch ziemlich keck!

Ein Mann kommt ganz aufgeregt zum Arzt. "Herr Doktor, Herr Doktor! Bitte probieren Sie mal!" Er nimmt einen Teelöffel, legt ein Stück Würfelzucker drauf und träufelt aus einem kleinen Fläschchen ein paar Tropfen einer Flüssigkeit darüber. Der Arzt probiert und meint: "Ja und? Ich schmecke nichts Außergewöhnliches." "Das verstehe ich nicht", sagt der Mann. "Ich war bei einem Ihrer Kollegen. Der hat mich zu Ihnen geschickt und gemeint, ich solle bei Ihnen dringend mal meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen."

"Der Patient, der eben von Ihnen behandelt wurde, ist am Eingang gestorben. Was soll ich tun?" - "Drehen Sie die Leiche um, damit es aussieht, als wäre er beim Eintreten umgefallen."

Herr Schmitz kommt zum Arzt: "Herr Doktor - ich liebe mein Pferd." "Na und -jeder liebt sein Tier. Ist doch nur natürlich, dass sie Ihr Pferd lieben." "Herr Doktor - ich liebe mein Pferd auch physisch ...!" "Oha ..., ist es ein Hengst oder eine Stute?" "Eine Stute natürlich! Oder denken Sie etwa, ich bin pervers ...?"

Ein Mann klagt seinem Psychiater: "Seit Wochen bin ich von dem Gedanken besessen, mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken. Ich träumte davon, dann konnte ich nicht mehr schlafen. In der Gurkenfabrik konnte ich mich auf nichts mehr konzentrieren. Ich dachte immer nur an das Eine. Gestern habe ich es getan!" - "Mein Gott", stöhnt der Arzt. "Und was geschah?" - "Mir wurde sofort gekündigt." - "Und der Gurkenschneider?" - "Der ist natürlich auch entlassen worden!"

Kommt eine Nymphomanin zum Psychiater. Psychiater: "Legen Sie sich bitte auf die Couch." Patientin strahlend: "Woher wussten Sie so schnell, was mir fehlt?"

Ein dürrer Opa sitzt beim Arzt auf der Liege und zieht sich gerade sein Oberhemd wieder an. Der Arzt steht am Telefon und sagt: "Liebling, ich weiß, wo bald eine Wohnung frei wird..."

Der Oberarzt der Uni-Klinik fragt: "Ihr Name bitte?" Patient: "Mierow, Herr Doktor." "Hinten ein W?" "Nein, nein ich hab's vorn auf der Brust!"

Wenn in einer Kleinstadt zwei Ärzte miteinander konkurrieren, teilt sich die Bevölkerung im Handumdrehen in zwei Parteien. Zwei Freundinnen (aber von verschiedener Ärzteparteizugehörigkeit) treffen sich, und die eine versucht, ihren Arzt vor der Freundin in ein möglichst gutes Licht zu setzen. "Also weißt du, Doktor Klein hat eben ganz fabelhafte Erfolge. Du weißt doch, letzte Woche hatten wir drei Begräbnisse, und alle drei waren seine Patienten. Was sagst du jetzt ?"

Beim Zahnarzt: "Sie haben da aber ein großes Loch Loch Loch." "Das müssen Sie mir nicht drei Mal sagen." "Das war nicht ich, das war das Echo."

Eine fettleibige kleine Frau ist beim Erklettern der vier Treppen ganz außer Atem gekommen. "Herr Doktor, sagen Sie mir ehrlich, was ich gegen meine Kurzatmigkeit tun muß!" "Wenn Sie mich danach fragen, sehe ich nicht ein, warum ich mit meiner Ansicht hinter dem Berg halten soll. Erstens müssen Sie dreißig Pfund abnehmen, zweitens müssen Sie sich eine Brille anschaffen, mit der Sie die Türschilder gut lesen können und drittens müssen Sie auch noch den Arzt aufsuchen, der wohnt nämlich eine Treppe tiefer, ich bin Ingenieur."

Der Augenarzt nach der Untersuchung: "Wie haben Sie eigentlich hierher gefunden?"

"Ja, mein Fräulein", sagt der Arzt, "Sie sind schwanger." - "Völlig unmöglich", erwidert sie, "ich war mit einem Diplomaten im Urlaub, und Diplomaten sind doch immun!"