Arztwitze

Ein HNO-Arzt, ein Augenarzt und ein Frauenarzt treffen sich nach Jahren wieder und verbringen einen schönen Abend mit alten Erinnerungen an eine gemeinsame Zeit. Beim Abschied sagt der Augenarzt: "Man sieht sich." Der HNO-Arzt erwidert: "Lasst was von euch hören." Und der Frauenarzt fügt hinzu: "Einen schönen Gruß an die Frau Gemahlinnen, ich schau mal wieder rein."

"Wird die Operation denn sehr teuer, Herr Doktor ?" "Die Sorge können Sie getrost ihren Erben überlassen !"

Einer, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, dass nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, dass ich eine Zugabe geben musste ..."

Die Schwiegermutter ist ohnmächtig geworden. "Man muß sie wiederbeleben", sagt der Arzt. "Ich werde ihr ein paar Ohrfeigen geben." Da ruft der Schwiegersohn: "Oh, bitte Herr Doktor, lassen Sie mich das tun! Seit Jahren warte ich auf diese Gelegenheit..."

Treffen sich zwei Ärzte sagt der eine: "Servas! Wie gehts?" Sagt der andere: "Danke gut, habe heute schon 20 Operationen gehabt." Sagt der andere darauf: "Du bist a ojda Aufschneida!"

Ruft ein Mann beim Arzt an: "Kommen Sie schnell, meine Frau hatwahnsinnig hohes Fieber!" - "Wie hoch denn?" - "Unser Fieberthermometerist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen!!!"

Florian kommt zum Arzt. "Herr Doktor, ich muß immer morgens um sechs Uhr auf die Toilette." -"Nun, das ist doch ganz normal", stellt der Arzt fest. - Aber Florian hat da einen Einwand: "Ja, aber ich wache doch immer erst um sieben Uhr auf!"

Ein Afrikaner kommt zum Arzt, es gehe ihm schlecht und so. Der Arzt sieht ihn kurz an, läßt ihn sich völlig ausziehen und sagt: "Jetzt hocken Sie Sich mal in diese Ecke des Raumes." Er überlegt kurz und läßt den Patienten daraufhin noch vor seinem Schreibtisch und neben der Tür in die Hocke gehen. Meint dann: "Hmm, ach..." Der Patient fragt etwas verängstigt, ob ihm etwas schlimmes fehle. Meint der Arzt: "Nein, nein. Sie haben eine einfache Erkältung, das habe ich gleich gesehen. Aber ich bekomme nächste Woche einen schwarzen Ledersessel und wollte mal sehen, ob der hier überhaupt reinpaßt..."

"Das mit den übernatürlichen Kräften, das bilden Sie sich doch alles nur ein!" sagt der Psychiater. "So?" sagt der Patient, streckt die Arme aus und fliegt davon, ohne einen Blick auf die zusammenstürzende Praxis zurückzuwerfen.

"Mein Hausarzt hat mich schon dreimal wegen der Rechnung gemahnt." "Mach ihn doch mal auf seine Schweigepflicht aufmerksam!"

"Ihre Karten liegen ja ganz ausgezeichnet", sagt die Wahrsagerin begeistert, "nicht eine einzige Krankheit wird nächstes Jahr ihren Weg kreuzen!" Ihr Gegenüber erbleicht und murmelt: "Das ist ja entsetzlich. Ich bin nämlich Arzt!"

Arzt: "Da sind Sie ja gerade noch rechtzeitig zu mir gekommen!" Patient: "Ist es denn wirklich so schlimm?" Arzt: "Das nicht, aber einen Tag später und es wäre von selbst weggegangen!"

"Wie geht es denn der hochnäsigen Patientin mit der Gehirnerschütterung?" "Schon besser, Herr Doktor. Sie hat schon nach einem Spiegel verlangt, um zu sehen, wie ihr der Eisbeutel steht!"

Der Arzt stellt ein Rezept aus und sagt: "Sie muessen das Medikament in einem Zug nehmen!" "Das trifft sich ja gut, ich arbeite bei der Deutschen Bahn!"

Mein Hausarzt is ne Kanone, der hat neulich einen Typen drei Wochen lang auf Gelbsucht behandelt, bis er gemerkt hat er das der ein Chinese ist.

Nach einer ausgiebigen Sylvesterparty ruft die Filmdiva, Rita Busento, den Arzt an: "Herr Doktor," schluchzt sie in die Muschel, "mein fünfter Mann ist so merkwürdig, wir haben mit Freunden tüchtig Sylvester gefeiert und dabei wurde natürlich auch einiges getrunken. Und nun...." "Aha," unterbricht sie der Arzt, "und nun sieht Ihr Mann weiße Mäuse," "Das ist ja gerade," ruft die Diva mit schwerer Zunge, "das ganze Zimmer ist voll davon - und er sieht nicht eine einzige."

Drei Männer beim Arzt. Der erste geht leicht gebückt. Die anderen fragen,was er habe. Der sagt: "Diskushernie ersten Grades." Der zweite geht stark gebückt. Die anderen fragen, was er habe. Dieser sagt: "Diskushernie zweiten Grades." Der dritte geht so stark gebückt, dass sein Kopf in den Hintern schaut. Die anderen sagen triumphierend: "Ah, wir wissen, was Du hast: Diskushernie dritten Grades!" Der Mann entgegnet gepresst: "Nein. Hämorrhoiden. Der Arzt sagt, ich soll sie im Auge behalten!..."

Drei Ärzte, ein Amerikaner, ein Franzose und ein Tscheche fachsimpeln. Der Amerikaner weist auf seine besonderen Schwierigkeiten bei Herztransplantationen hin. Doch sei es ihm gelungen, eine Operation in der Rekordzeit von einer Stunde vorzunehmen. Der Franzose, Spezialist für Nierenoperationen kehrt seine Schwierigkeiten hervor. Immerhin habe er zwei komplizierte Operationen in einer Stunde geschafft. Zuletzt bemerkt der Tscheche, ein Zahnarzt: "Ich habe einem Patienten einen Backenzahn gezogen. In nur zwölf Stunden. Da während der Besetzung hier keiner den Mund aufmachen durfte, mußte ich von hinten ziehen."

Schulze erscheint beim Psychiater. Eine Hand in der Weste, Hut mit Breitsite auf dem Kopf. "Was kann ich für sie tun?" fragt der Doktor. "Für mich nichts. Ich habe alles. Ruhm, Macht, Reichtum - und als Napoleon werde ich in die Geschichte eingehen. Aber meine Frau muß verrückt sein. Die bildet sich eine Schulze zu sein!"

Die junge Patientin ist zum erstenmal beim Frauenarzt. "Sie brauchen sich hier nicht zu genieren. Ich habe nur ein rein medizinisches Interesse an Ihrem Körper - an den herrlich festen Brüsten, der zarten Haut Ihrer Oberschenkel, dem zauberhaften Schoß....!"

Ein Mann kommt zum Arzt und klagt über Probleme mit dem Stuhlgang. Der Arzt fragt, welche Probleme das denn seien. Der Mann antwortet: "Regelmäßig um 6 Uhr habe ich Stuhlgang". Der Arzt sagt: "Na, was wollen Sie dann bei mir, das ist doch bestens!" Darauf erwidert der Mann: "Ich werde aber immer erst um 7 Uhr munter!"

Der alte Jagdherr geht nach beendeter Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?" ruft er dem zu. "Genau, ganz genau", winkt der Arzt ab. "War schon bei mir in Behandlung."

"Wäre es nicht besser, Herr Doktor", fragt die attraktive Nachtschwester den Oberarzt, "dem Patienten ein Beruhigungsmittel zu geben, denn jedesmal, wenn ich seinen Pulsschlag messen will, erhöht sich sein Puls um mindestens 15 Schläge." Entscheidet der Arzt kopfschüttelnd: "Nein, nein, geben Sie ihm eine Augenbinde!"

"Hat man wenigstens über Ihr blaues Auge gleich kalte Umschläge gemacht?" "Nee, Herr Doktor, nur blöde Witze!"

"Schwere nervöse Störungen", stellt der Arzt fest, als er Arthur untersucht hat. - "Das kommt vom Angeln", behauptet Arthur. - "Vom Angeln?" staunt der Arzt. "Ich denke, Angeln beruhigt doch im allgemeinen die Nerven." - "Ja, im allgemeinen schon", räumt Arthur ein. "Aber nur mit einer Angelkarte."

Knolle kam vom Arzt zurück und berichtete seiner Frau: "Der Doktor hat mir zweierlei verordnet: Höhenluft und viel Bewegung!" "Das trifft sich großartig!" rief sie erfreut. "Da kannst du auf der Stelle anfangen, den Boden aufzuräumen!"

"Herr Doktor! Mir kommt's immer zu früh!" "Gut, dann machen sie sich doch mal frei... wo hängt's denn?" "An ihrem Kittel, Herr Doktor..."

Frau Job spricht den Stationsarzt an: "Herr Doktor, sagen Sie mir die Wahrheit. Wird mein Mann nach seinem Unfall jemals wieder Geschirr spülen und die Treppe wischen können?"

Treffen sich zwei Ärzte auf dem Friedhof. Sagt der eine zum anderen: "Hallo, machst Du auch Inventur?"

"Was sind sie von Beruf?" "Tschanartscht!"