Arztwitze

"Herr Doktor, ich habe solche Angst", flüstert der Patient, "es ist die erste Operation meines Lebens!" Der Arzt: "Trösten Sie sich, meine auch!"

Der Kurarzt rät seinem nervösen Patienten: "Sie sorgen sich zuviel um Ihr Geld. Nehmen Sie die Sache leichter. Vor einigen Wochen habe ich einen Patienten behandelt, der nicht schlafen konnte aus Unruhe über seine unbezahlten Schneiderrechnungen. Ich habe ihm geraten, sich überhaupt nicht um die Rechnungen zu kümmern. Und jetzt geht es ihm ausgezeichnet." "Ja, sehen Sie, Herr Doktor", sagt der Patient traurig. "Der Schneider bin ich."

Eine Frau ist zum Arzt gegangen und sagte: "Herr Doktor, ich habe eine Fünfmark-Münze verschluckt. Ich war schon auf dem Klo, aber immer ist Kleingeld rausgekommen. Was bedeutet das?" - "Das ist kein Wunder. Sie befinden sich in den Wechseljahren."

Vor der schwierigen Operation wäscht sich der Chirurg noch einmal die Hände: "Alkohol, bitte", wendet er sich an die bereitstehende Schwester. Der Patient stöhnt auf: "Macht es Ihnen viel aus, erst nach der Operation zu trinken...?"

"Sie haben eine sehr seltene, sehr ansteckende Krankheit. Wir müssen Sie auf die Isolierstation verlegen, und dort bekommen Sie nur Kartoffelpuffer und Spiegeleier zu essen." "Werd ich davon denn wieder gesund ?" "Nein, aber das ist das einzige, was sich unter der Tür durchschieben lässt."

Eine Frau sitzt beim Arzt und sagt: "Immer wenn ich Alkohol trinke, knutsche ich den nächst besten Mann ab!" Dreht sich der Arzt um und ruft: "Schwester, den Cognac bitte!"

Der Arzt schreit seine Frau an: "Schämst du dich nicht, mit einem fremden Mann zu schlafen?" Lacht sie: "Reg dich nicht auf! Du sagst doch immer, ich sei im Bett so schlecht. Jetzt wollte ich mal eine zweite Diagnose hören!"

Da war noch der arabische Psychiater, der sich auf Minderwertigkeitskomplexe spezialisierte. Er behandelte nur Ölscheichs mit weniger als einer Milliarde Dollar.

Patient zur Schwester: "Entschuldigung, aber sie haben ein Tampon hinter dem Ohr." "Oh, danke, dann weiss ich ja jetzt endlich, wo mein Kuli ist."

Kommt eine Frau zum Arzt. Sie behauptet sie sei schwanger da fängt der Arzt an: "Frau Müller sie sind nicht schwanger sie müssen die Ob's auswechseln und nicht nachschieben!!!

"Denk dir, der Arzt hat mir täglich eine Flasche Rotwein erlaubt.. "Ja, aber nicht verordnet!"

Ein Patient erwacht aus seiner Narkose. Plötzlich stellt er fest, daß ihm außer den Mandeln auch noch der Blinddarm fehlt. Er stellt den Professor zur Rede. Darauf der Professor: "Als die Studenten nach der gelungenen Mandeloperation applaudierten, habe ich noch eine Zugabe gegeben."

Eine alte Frau kommt zu einem Arzt und sagt: "Herr Doktor, ich leide unter starken Blähungen. Seit ich hier sitze habe ich sicher schon 15 mal einen fahren lassen. Aber zum Glück sind es immer leise und geruchlose Fürze." Der Arzt verschreibt ihr ein Medikament und sagt, sie solle dies 2 Wochen lang dreimal am Tag zu sich nehmen und dann wieder zu ihm kommen. Zwei Wochen später sitzt sie wieder beim Arzt und meint: "Was haben Sie mir denn da gegeben? Ich habe immer noch so Blähungen und es ist nicht besser geworden. Ich habe auch jetzt sicher schon 12 mal einen fahren lassen, auch sind sie zum Glück noch geräuschlos, aber die stinken jetzt so sehr!" Da meint der Arzt: "So, da Ihre Nase jetzt wieder funktioniert, lösen wir auch noch ihre Probleme mit dem Gehör..."

Kommt ein Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?" "Nächsten Donnerstag..."

Eine Frau läßt sich von ihrem Arzt ein Mittelchen für ihren Mann geben, weil der im Bett nicht mehr so richtig will. "Am besten" sagt der Arzt, "mengen Sie es Ihm ins Essen." "Hmmmm" denkt sich die Frau, "in der Suppe fällt es ihm bestimmt nicht auf." Als ihr Mann abends von der Arbeit kommt, empfängt sie ihn mit der Frage:"Liebling - möchtest du heute Suppe essen?" "Nein" sagt er, "ich hab eigentlich mehr Lust auf Würstchen." Die Frau ist natürlich nicht auf den Kopf gefallen und mischt das Zeug in den Senf. Sie stellt ihrem Mann das Essen hin, geht ins Schlafzimmer, zieht sich aus und legt sich ins Bett. Nach wenigen Minuten vernimmt sie lautes Gelächter aus der Küche. "Schatz, komm her und sieh dir das an!" ruft ihr Mann. "Jedesmal, wenn ich das Würstchen in den Senf tunke, zieht sich die Haut zurück...."

"Wissen Sie eigentlich, wogegen Sie heute geimpft worden sind?" fragt der Stabsarzt den Rekruten. "Jawohl, gegen meinen Willen!"

Der junge Arzt hat seine erste Entbindung hinter sich. Er fragt den Chefarzt, ob er seine Sache gut gemacht habe. Der Chef lächelt: "Es war soweit alles ganz ordentlich, junger Freund, nur hätten Sie dem Baby ein paar Klapse auf den Po geben sollen und nicht der Mutter."

"Mein lieber Junge", sagt der Psychologe zum kleinen Dieter, "du bist aber sehr schüchtern!" -"Stimmt, Herr Doktor. Da komme ich ganz nach meinem Vater. Mutti sagte immer, wenn er nicht so schüchtern gewesen wäre, könnte ich vier Jahre älter sein!"

Ein Arzt stirbt. Nun geht er sehr hoffnungsfroh, zielgerichtet auf das Himmelstor zu. Daraufhin hält ihn Petrus an und spricht: "Einen Moment bitte, so geht das hier aber nicht, Lieferanten bitte Hintereingang!"

Patientin beim Arzt: "Danke, Herr Doktor, vielen Dank, dass Sie mich vom Größenwahn geheilt haben ... Wie viele Millionen bin ich Ihnen denn nun schuldig?"

"Ich hab's an der Galle, Herr Doktor." "Ei, das ist bitter..."

Erschöpft lehnt sich der Gynäkologe nach dem zwölften schwangeren Mädchen zurück. "Ich weiß nicht, was los ist, aber irgendwas muß wohl in der Luft gewesen sein, daß alle schwanger sind!" - "Ja, Herr Doktor, die Beine...!"

"Ihr Puls geht sehr langsam, Herr Balmer!" -"Macht nichts. Ich habe Zeit!"

In der Mitte eines Fussballfeldes liegt ein Sack mit 25.000,00 Euro. An den vier Ecken stehen: 1) Ein guter Internist, 2) ein schlechter Internist, 3) ein Chirurg und 4) ein Zahnrzt. Sie warten auf das Signal, um zur Mitte zu laufen und sich den Sack zu schnappen. Wer von den 4 ärzten schafft es? Ganz einfach, natüich der schlechte Internist! Warum? 1. Es gibt keine guten Internisten. 2. Der Chirurg hat die Aufgabe nicht verstanden. 3. Kein Zahnarzt rennt wegen lächerliche 25.000,00 Euro... Die Lehrerin zu Katja: "Du musst den Aufsatz nochmal schreiben, aber so, dass ihn auch ein Dummer versteht." - "Ja, gut. Aber könnten Sie mir vielleicht vorher sagen, was Sie nicht verstanden haben?" Schneewittchen, Herkules und der Glöckner von Notre-Dame treffen sich. Schneewittchen ist die Schönste, Herkules der Stärkste und der Glöckner der Hässlichste. Schneewittchen geht in den Spiegelsaal. Sie kommt raus und sagt: "Ich bin immer noch die Schönste im ganzen Land!" Herkules geht rein. Er kommt wieder raus und sagt: "Ich bin immer noch der Stärkste im ganzen Land!" Jetzt geht der Glöckner rein. Als er wieder rauskommt, sagt er: "Wer um alles in der Welt ist eigentlich Guildo Horn?"

Der Arzt schiebt drei Packungen mit Medikamenten über den Tisch und erklärt dem vor ihm sitzenden Patienten: "Also, diese Tablet­ten sind für Ihren Kreislauf, diese für Ihr Nierenleiden und diese hier für Ihre Leber. Nehmen Sie jeweils eine Pille nach der Mahlzeit." "Gut", nickt der Patient nachdenklich, "aber wissen die Dinger denn auch, wo sie hingehören, wenn ich sie geschluckt habe?"

"Herr Doktor, mit mir ist etwas nicht in Ordnung!" beschwert sich der zweiundneunzigjährige Herr Peters beim Psychiater. "Ich laufe dauernd hinter jungen Mädchen her!" - "Aber das ist doch ganz natürlich, Herr Peters!" beruhigt ihn der Arzt. "Nun ja, aber ich kann mich nicht erinnern, weswegen!"

Eine alte Dame kommt zum Internisten der Uni-Klinik. "Wie soll ich Sie anreden?" fragt sie. "Herr Doktor oder Herr Professor?" "Wie Sie wollen" lächelt der Arzt. "Während meiner Abwesenheit nennen mich viele Studenten einfach den alten Idioten." "Nun ja", sagt die alte Dame vorsichtig, "das können aber auch nur Leute sein, die Sie sehr gut kennen."

Susi zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe zwischen den Oberschenkeln überall rote Flecken. Was kann ich dagegen tun?" "Rasieren." "Was, ich soll mich rasieren?" "Nein, ersieh!"

In eine psychiatrische Klinik wird ein Patient eingeliefert. Sein Problem: er bildet sich ein, Lord Nelson zu sein. Der Psychiater, der ihn untersucht, weiß keinen Rat, denn er hat schon einen Patienten, der sich ebenfalls einbildet, Lord Nelson zu sein. Also legt er den neuen Patienten in das gleiche Zimmer und wartet ab, was nun passiert. Irgendwie werden die sich schon arrangieren, denkt er. Am nächsten Morgen gilt seine erste Visite den beiden Patienten. Der Neuling empfängt ihn mit Freude und sagt: "Herr Doktor, ich habe Ihnen was Falsches erzählt, ich bin nicht Lord Nelson, ich bin Lady Hamilton."

Der Sohn fragt seine Eltern: Warum seid ihr beide weiß und ich braun? Darauf der Vater:... das war eine furchtbare Orgie. Sei froh, dass du nicht bellst!!!