Arztwitze

Der neue Arzt stellt sich im Krankenhaus einer jungen hübschen Schwester vor: "Stuhl!" Die Schwester errötet: "Tut mir leid, Herr Doktor - heute noch nicht."

"Herr Doktor, immer wenn ich mich bücke, quietscht es in meinem Rücken." - Darauf der Arzt: "Ich verschreibe ihnen etwas Öl, damit können Sie die Schnallen ihrer Hosenträger schmieren!"

Ein Frauenarzt bestaunt den großen blauen Fleck am Oberschenkel seiner Patientin: "Wovon kommt das?" Darauf die Patientin: "Mein Mann ist Zigeuner und trägt besonders große Ohrringe."

Wie wir inzwischen wissen, sollen Jogger ja feige sein. Als sich einer wegen Beinbruchs ins Krankenhaus begeben mußte, sagte er dem Arzt: "Herr Doktor, ich möchte lieber sterben, als mich operieren lassen," Darauf der Arzt: "Aber seien Sie doch nicht so töricht, manchmal läßt sich ja beides miteinander verbinden,"

"Nun", sagt der Nervenarzt zur Sprechstundenhilfe, "schicken Sie mir mal die Nymphomanin rein, und Sie nehmen sich den Nachmit­tag frei."

Eine Bayerin hatte sich den Oberschenkelknochen gebrochen, und der Chirurg hatte den Bruch genagelt. Der Nagel war aber zu lang geraten, so daß eine zweite Operation notwendig wurde. Die inzwischen mißtrauisch gewordene Dame konsultierte vorher vorsichtshalber einen bekannten Spezialisten. "Herr Professor, der Chirurg hat mir gesagt, der Nagel hätte sich gedehnt." Die Kapazität zuckte keine Wimper über diese reichlich kühne Ausrede seines Kollegen. "Ja mei, so was passiert", meinte er nur nachdenklich.

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe das Gefühl, dass mich keiner ernst nimmt." - "Sie scherzen."

"Arzt würde ich gerne sein", seufzt Brösel. "Die Frauen ziehen sich widerstandslos aus, und die Krankenkasse zahlt auch noch dafür!"

Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu. Der Prof eröffnet den Magen, drin sind Nudeln. Einer der Studenten sagt: "Man habe ich einen Hunger!" Sagt ein anderer: "Na dann iß doch die Nudeln hier!" Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zähmen und macht sich über die Nudeln her. Nach einigen Minuten fallen ihm diese jedoch wieder "aus dem Gesicht"... Sagt der andere: "Magst du etwa keine Nudeln?" "Doch", sagt der erste, "eigentlich ja, aber die hier sind schon kalt..." Aber es kommt noch ekliger: Sagt der andere: "Aber jetzt sind se ja warm, jetzt kann ich sie essen !!!!"

Eine junge hübsche Dame erscheint beim Psychiater. Ohne ein Wort zu verlieren, schmeißt er sie auf die Couch und vernascht sie, daß es nur so staubt. Dann erhebt er sich und meint: "Das war mein Problem - und jetzt zu Ihrem!"

Der Arzt hat einem Patienten Tropfen verschrieben, die er vor dem Schlafengehen einzunehmen hat. Danach soll er bis zum Einschlafen zählen. Am nächsten Tag fragt der Arzt: "Nun, wie weit haben Sie gezählt?" "Bis 540000." "Was? Dann sind Sie erst eingeschlafen?" "Nein, dann war es Morgen!"

Eine Mutter kommt mit ihrer Tochter zum Psychiater. "Sie müssen meiner Tochter helfen, sie bildet sich nämlich ein, ein Huhn zu sein." - "Seit wann denn?" - "Seit drei Jahren", sagt die Mutter sorgenvoll. "Und da kommen sie erst jetzt?" - "Wir haben doch die Eier so nötig gebraucht."

"Herr Doktor", sagt der aufgeregte Patient zum Psychiater, "ich vergesse immer alles. Was soll ich tun?" "Als erstes", verordnet ihm der Arzt, "zahlen Sie mein Honorar im voraus."

"Was soll ich bloß tun?" jammert Mümmel beim Psychiater. "Meine Frau hat einen Katzentick. Jetzt hat sie schon über 50 Stück, und in der Wohnung stinkt es fürchterlich." "Dann sollten Sie öfter lüften, mein Lieber." "Das geht nicht, Herr Doktor, dann fliegen mir doch alle Tauben davon!"

Erich leidet an der Schlafkrankheit und kommt jeden Tag zu spät ins Büro. Schließlich geht er mit seinem Kummer zum Arzt. Der gibt ihm Tabletten. Tatsächlich wacht Erich darauf morgens auf, bevor der Wecker schrillt. Freudig geht er ins Büro und sagt seinem Chef: "Alles in Ordnung. Keine Schwierigkeiten mehr mit dem Aufstehen." ? "Das ist ja toll", erwidert der Chef. "Aber wo waren Sie gestern?"