Arztwitze

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Arztwitze

In der Kategorie "Arzt Witze" befinden sich aktuell über 1296 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Arztwitze


Arztwitz

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Im Sprechzimmer kramt Müller nervös in seinen Taschen. "Sie brauchen mich nicht im Voraus zu bezahlen!" sagte der Zahnarzt "Das will ich auch nicht!" entgegnet Müller. "Ich zähle nur mein Geld bevor Sie mich betäuben!"
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Der Zahnarzt beschwert sich: "Schreien Sie doch nicht so, ich habe Ihre Zähne ja noch gar nicht angefasst, Sie sitzen ja noch nicht mal auf dem Behandlungsstuhl!". Darauf ächzt der Patient: "Ja, aber Sie stehen auf meinem Fuß."
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Bei der Hauptinspektion fordert der Stabsarzt den Geftreiten auf, sich freizumachen. "Bücken!" Er bückt sich, und der Arzt geht prüfenden Blickes um den Soldaten herum. "Rauchen Sie?" fragt er dabei. "Ach du meine Nase", entfährt es dem Soldaten, "Qualmt es etwa?"
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Patient: "Herr Doktor, ich kann nicht schlafen. Letzte Nacht habe ich wieder kein Auge zugetan!" Brummt der Arzt: "Kein Wunder, ich kann auch nicht mit offenen Augen schlafen."
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Ein Patient der an der Hasenscharte operiert wurde, erwacht aus der Narkose und ruft nach der Schwester: P: "Fnester Fnester Fnester...!" S: Kommt angelaufen und will wissen was er hat. P: "Fnester ich habe Durst..." S: "Aber ich kann ihnen nichts geben, sie sind am Mund operiert, das entzündet sich schnell." P: Er lässt keine Ruhe und klingelt und ruft: "Fnester Fnester Fnester...." S: Geht zum Arzt und fragt was sie machen soll, sie sei mit den Nerven runter, der Patient mit der Hasenscharte nervt ohne Ende, er hat Durst. Arzt: "Geben sie ihm eine ganz große Spritze mit einem Getränk Intramuskulär (in den Popo)." S: Nimmt den größten Kolben, den sie finden kann und macht Kakao rein: P: "Fnester Fnester ich hab Durst Fnester Fnester...." S: "Ja guter Mann, jetzt bekommen sie was zu Trinken, Legen sie sich mal auf die Seite." S: Nimmt die Riesenspritze und setzt an... P: "HALT HALT HALT!" s: "Was ist denn los, ich denke sie haben Durst..." P: "Ja klar hab ich DURST, iss aber kein Zucker drin..."
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"Wird die Operation denn sehr teuer, Herr Doktor?" "Die Sorge können Sie getrost ihren Erben Überlassen!"
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"Das Kind müßte doch endlich kommen", sagt der Arzt zu der Gebärenden, "was ist denn da bloß los?" - "Das kommt sicher daher", meint sie, "daß mein Mann es nur mit halber Kraft gemacht hat!"
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"Geben Sie das Trinken auf, Herr Brösel, das verlängert Ihr Leben um mindestens zehn Jahre." "Ist es dafür nicht schon zu spät?" "Dafür ist es nie zu spät." "Dann warte ich lieber noch zehn Jahre!"
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Kommen 3 Nonnen zum Frauenarzt zur Untersuchung. Da denkt sich der Arzt, mit denen mach ich mir mal einen Spaß. Die erste Nonne kommt zur Untersuchung, danach sagt der Arzt zu ihr, sie sei schwanger. Kreidebleich geht sie hinaus. Kommt die zweite Nonne zur Untersuchung, zu ihr sagt der Arzt das Gleiche. Diese geht auch kreidebleich hinaus, ebenso ergeht es der dritten Nonne. Am Abend erzählt der Arzt seiner Frau, welchen Schabernack er mit den 3 Nonnen getrieben hat. Diese meint, daß er dies doch nicht machen kann, er soll im Kloster anrufen und sagen daß dies ein Spaß von ihm war. Also er ruft bei der Oberin im Kloster an und erklärt ihr alles. Darauf sagt sie: "Schon zu spät, der Pfarrer hat sich bereits das Leben genommen".
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Ein Mann der schon fünfmal operiert ist, soll zum sechstenmal auf den Operationstisch. "Schwester, mir kommt ein schrecklicher Verdacht", vertraut er sich der Krankenschwester an." "Was für ein Verdacht?" fragt die Krankenschwester. "Der Arzt, der mich dauernd operiert" flüstert ängstlich der Patient, "ist vielleicht kein Chirurg, sondern Bastler."
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Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein: "Sagen Sie, glauben Sie, daß eine Leiche Schmerz empfindet?" - "Nein, das kann ich mir nicht vorstellen." Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf. "Sehen Sie!" triumphiert der Psychiater. "Was sagen Sie jetzt!" - "Ich muß zugeben, Sie haben recht." sagt sie. "Leichen können doch Schmerz empfinden."
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Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?" "Jau", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."
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Es ist immer Licht am Ende des Tunnels. Außer du bist Gynäkologe oder Proktologe.
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Erwin verlangt vom Arzt ein Wurmmittel. Fragt der Doktor: "Für einen Erwachsenen?" Darauf Erwin erstaunt: "Woher soll ich wissen, wie alt der Wurm ist?"
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Kommt ein Mann in eine Apotheke und fragt den Apotheker, ob er mal einen Zahnstocher habe. Natürlich kriegt er einen und geht raus. Nach ca. 5min kommt noch ein Mann in die Apotheke und fragt nach einem Zahnstocher. Auch er bekommt einen und geht wieder raus. Das geht dann eine ganze Weile so bis dann einer keinen Zahnstocher wollte, sondern ein Strohhalm. Fragt ihn der Apotheker, warum er denn einen Strohhalm haben möchte und kein Zahnstocher. Sagt der Mann, vor der Tür hat sich einer übergeben, und die besten Brocken sind schon weg.