Arztwitze

Herr Doktor, werde ich sterben"Ganz bestimmt!Und was ist mir passiert"Ich weiß nicht. Die Obduktion wird es zeigen...

Arzt zum Elektriker im Krankenhaus: "Na, Meister, wieder Pfusch gemacht?" - "Tja", knurrt der Elektriker, "ich repariere meinen Pfusch wenigstens, Sie decken ihn mit Erde zu!"

"Herr Doktor Meisenkaiser, in dieser Woche haben Sie schon 3 Op-Tische ruiniert! Schneiden Sie doch bitte nicht immer so tief."

Herr Doktor, ich brauche eine Brille. - "Das glaub ich ihnen, das hier ist eine Imbißbude!"

Die junge Nachwuchsschauspielerin kommt zum Arzt. "Freuen Sie sich!" sagt er nach eingehender Untersuchung. "Sie spielen jetzt die erste tragende Rolle Ihres Lebens!"

"Der Arzt hat mir Seeluft verordnet." - "Gut, dann häng ich dir einen salzigen Hering vor den Ventilator!"

Als ich mit unserem Hund beim Tierarzt saß, hörte ich plötzlich die Sprechstundenhilfe rufen: "Herr Doktor, hier ist eine Dame am Apparat, deren Pudel dreißig harntreibende Tabletten geschluckt hat! Sie fragt, was sie mit ihm machen soll." Ein Mann im Wartezimmer rief daraufhin: "Gassi gehen, aber schnell!"

Ein altes Mütterlein stürzt die Treppen hinunter. Arzt kommt - Operation gelungen - 3 Wochen lang kein Treppensteigen. 4 Wochen später kommt ein Anruf vom Mütterlein: "Herr Doktor, kann ich nun endlich wieder Treppen steigen - es wird langsam langweilig, die Dachrinne hoch und runter zu rutschen..."

Arzt zum Patienten:"Ich rate Ihnen täglich eine Stunde an der frischen Luft spazieren zu gehen." Patient: "Vor der Arbeit oder nachher?" Arzt: "Wieso, Was arbeiten Sie denn?" Patient: "Ich bin Briefträger."

Jonny Ohara hatte überhaupt keine Lust zum Militär zu gehen. Bei der Musterung hatte er sich vorgenommen, den Blinden zu spielen. Der Arzt kam herein und meinte: "Nun Herr Ohara, lesen Sie mir doch mal die unterste Reihe dort an der Tafel vor." "Tut mir leid, Herr Doktor, ich sehe keine Tafel." Daraufhin wurde er untauglich geschrieben. Zur Feier des Tages ging er abends in ein Kino. Er drehte sich herum und zu seinem Entsetzen, sah er den Arzt hinter sich sitzen, auch der erkannte ihn sofort. Geistesgegenwärtig meinte Ohara: "Entschuldigen Sie vielmals gnädige Frau - ist das der richtige Bus zum Bahnhof?"

Ein Chirurg, der als knickerig bekannt war, reiste aus dem Hotel ab. Um doch noch etwas von ihm zu bekommen, ließ sich der Portier etwas Besonderes einfallen. "Herr Professor", sagte er, indem er das Gepäck auf die Schulter nahm, "ich habe heute nacht von Herrn Professor geträumt, Herr Professor hätte mir 20 Euro Trinkgeld gegeben." Doch der Professor nickte nur ungerührt: "Schön, schön, mein Lieber! Behalten Sie das Geld!"

"Wie komme ich am schnellsten ins Krankenhaus?", fragt Herr Huber einen Passanten. "Machen Sie die Augen zu und überqueren Sie die Hauptstraße. Dann werden Sie mit Blaulicht dahingefahren."

Der Arzt erzählt dem Baron, dass Schwarzbrot eine anregende Wirkung habe. Darauf geht er zum Bäcker und verlangt zwei Schwarzbrote. "Was wollen Sie denn damit anfangen," fragt ihn der Bäcker, "da wird Ihnen doch die Hälfte hart?" - "Gut", meint der Baron, "dann geben Sie mir bitte vier Schwarzbrote!"

Emil ist über und über mit Flohbissen bedeckt. Der aufgesuchte Arzt behandelt ihn und reibt ihn kräftig mit Alkohol ein. Als Emil am nächsten Tag wieder beim Arzt erscheint, fragt dieser: "Na, hat's etwas geholfen?" "Teils, teils, Herr Doktor," sagt Emil, "einige Flöhe saßen heute morgen auf der Bettkante und sangen .Heute blau und morgen blau..."

Kommt n Skelett zum Zahnarzt, sagt der Zahnarzt: "Ihre Zähne sind gut, aber ihr Zahnfleisch macht mir Sorgen..."

Sprechstunde. Der Arzt untersucht eingehend die junge hübsche Pa­tientin."Hatten Sie mal Polypen?" fragt er schließlich. "Ja", antwortet die junge Dame errötend, "vor zwei Jahren; einen vom Revier 16!"

Beim Hausarzt: "Mann, Sie sollten auch so ein Hörgerät tragen. Ich trage auch eins. Schaun Sie, man sieht es kaum und man hört ausgezeichnet damit!" "Und ist es wirklich so gut?" "Natürlich und Sie können es auch tragen." "Und was kostet sowas?" "Ach was - es rostet nie!"

"Jedes Mal, wenn ich kurz vor dem Orgasmus bin, schläft sie mir immer ein. Was kann ich bloß dagegen tun, Herr Doktor?" "Kommen Sie doch einfach mal mit Ihrer Frau vorbei!" "Welche Frau? Ich rede von meiner Hand!"

Ein Mann kommt zum Psychiater und klagt darüber, daß seine Frau nachts immer ruft: "Klaus-Dieter, paß auf, Klaus-Dieter, paß auf." "Was ist denn da Besonderes dabei?" fragt der Psychiater. "Ich heiße doch Hermann", ruft der Mann. "Na und?" fragt der Nervenarzt, "dann haben Sie doch erst recht keinen Grund, sich Gedanken zu machen - Sie sind ja gar nicht gemeint!"

Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf. Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?" - "Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben."

Müller sagt zu seinem Badearzt: "Herr Doktor, Sie werden sich vielleicht nicht an mich erinnern. Vor fünf Jahren heilten Sie mich vom Rheuma, indem Sie mir jegliche Nässe verboten." "Ja und welche Beschwerden haben Sie heute?" "Heute möchte ich Sie fragen, ob ich jetzt ohne Gefahr ein Bad nehmen darf?"

Ein Arzt hat einen neuen Computer, der anhand von Urin jede Krankheit feststellen kann. Nun kommt ein Mann, der sagt, er hat Schmerzen im rechten Arm. Die Urinprobe kommt in den Computer, und wenig später kommt unten ein Zettel heraus mit der Diagnose: "Sie haben einen Tennisarm." Der Arzt gibt dem Mann ein Rezept mit und einige Behandlungstips. Weil es nach einer Woche aber nicht besser ist, geht der Mann wieder zum Arzt. Die selbe Prozedur mit dem Computer- und wieder ist die Diagnose Tennisarm ! Nun denkt sich der Mann, ich werde dem Computer eins auswischen. Er läßt sich Urin von seiner Tochter und von seinerFrau geben. Diesen mischt er mit seinem und bringt das ganze wieder zum Arzt. Der Computer rattert einen Augenblick, dann kommt wie gehabt ein Papierstreifen heraus mit der Diagnose: "Ihre Tochter bekommt ein Kind, Ihre Frau hat ihre Tage. Und wenn Sie nicht aufhören zu onanieren, dann werden Sie Ihren Tennisarm nie los..."

Sagt ein Arzt zu seinem Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Die gute ist: Sie haben eine extrem gefährliche Krankheit, die man nur 24 Stunden überlebt!" Patient: "Oh mein Gott! Und was ist dann die schlechte?" Arzt: "Die schlechte ist: Ich versuche, Sie seit gestern zu erreichen..."

"Herr Müller, worauf führen Sie Ihre Kontaktschwierigkeiten zurück?" fragt der Psychiater den Patienten. "Das sollst du doch rausfinden, du blödes Arschloch..."

Das Sport-As liegt im Krankenbett. "Donnerwetter!" murmelt der untersuchende Arzt, "Sie haben 41 Grad Fieber." Fragt der Sportler mit schwacher Stimme: "Und wo liegt der Weltrekord?"

Frau beim Arzt: "Frau Müller, Sie sind ja schon wieder schwanger, nimmt Ihr Mann denn keine Kondome?" "Er ja, aber der Kegelclub nicht!"

"Weshalb sitzen Sie?" fragte der Gefängnisarzt. Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manöver der Konkurrenz." - "Wieso denn Konkurrenz?" wollte der Arzt wissen. "Ja", erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben Fünfmarkstücke angefertigt wie der Staat!"

Ein Mann beim Psychiater: "Herr Doktor, ich liebe eine Elefantenkuh." Der Arzt schüttelt den Kopf: "Sie wissen doch, das ist wider jegliche Natur. Da werden Sie schon verzichten müssen." "Das sehe ich ja auch ein," erwidert der Patient betrübt," aber haben Sie zufällig einen Abnehmer für einen riesigen Verlobungsring...?"

"Na, mein Junge, wie heißt du?" - "Willi Meier, Doktor." - "Schöner klingt"s aber mit Herr, mein Junge!" - "Mir auch recht, Doktor. Dann also Herr Willi Meier!"

Ein Tierarzt und ein Mediziner treffen sich. Mediziner: "Ist Ihnen auchschon mal ein Fehler unterlaufen?" Tierarzt: "Ja, ich habe einem Pferddie falsche Medizin verabreicht. Das Tier musste notgeschlachtetwerden." Mediziner: "Da hatte ich mehr Glück. Ich habe einem Patienteneine falsche Spritze gegeben. Der Patient ist dann von selbstgestorben!"