Arztwitze

Im Opernhaus ist gerade der letzte Ton der Oper verklungen und bevor der Beifall einsetzen kann, springt ein Mann auf, und schreit: "Haaalloo? Ist hier ein Arzt, ist hier ein Arzt?" Ein anderer Mann steht auf und ruft: "Ja! Ich bin Arzt!" Darauf der erste: "Und? Wie hat es Ihnen gefallen, Herr Kollege?"

"Als ich ein Kind war, hat mir der Zahnarzt mal einen falschen Zahn gezogen..."  "Na so was! Als Kind hattest du schon falsche Zähne?"

Arzt: "Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen?" Patient: "Ach nein, Herr Doktor. Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf, aber mittags - da liege, ich oft stundenlang wach!"

prechstunde. Der Arzt ist erstaunt. "Sie sind ja dicker denn je!" ruft er. "Haben sie meine Vorschriften befolgt? Haben sie genau das gegessen, was ich ihnen empfohlen habe?" - "Genau das!" - "Und sonst nichts?" - "Sonst nur meine gewöhnlichen Mahlzeiten."

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden ?" "Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."

"Herr Doktor, meine Spirale ist am Arsch" "Aber da gehört sie doch gar nicht hin!"

Ein Arzt zu seinem Patienten: " Ich habe eine "gute" und eine "schlechte" Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: "Sie haben Alzheimer. Der Patient verwundert: "und die gute?" Daraufhin der Arzt: "Bis Sie daheim sind, haben Sie's vergessen!!!"

Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter. "Nein, nein!" ruft der Professor plötzlich. "Nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."

Ein Mann liegt voellig deprimiert auf der Couch des Psychiaters. "Ach, Herr Doktor", seufzt er, "meine Familie ist der Meinung, ich sei total verrückt, nur weil ich Spiegeleier über alles mag!" "Das ist doch Unsinn, mein Bester. Deswegen ist man noch lange nicht verrückt! Ich zum Beispiel mag ja auch Spiegeleier..." Da hellt sich das Gesicht des Patienten auf: "DAS ist ja wirklich toll, Herr Doktor. Da müssen Sie unbedingt mal vorbeikommen und sich meine Sammlung ansehen...!"

Kind mit 25 Jahren? Kommt ein 94-Jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich verstehe es einfach nicht, ich verstehe es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich verstehe es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."

Woran erkennt man einen kurzsichtigen Gynäkologen? An der feuchten Nase!

Arzt: "Sie sind schwanger." Frau: "Hmm. Ich fühle mich aber gar nicht so. Ich würde lieber noch eine zweite Meinung hören." Arzt: "Sie sind auch häßlich."

Was ist weiß und hüpft von Ast zu Ast? Ein Arzt beim Zeckenimpfen.

Ein Mann kommt zum Arzt und klagt: "Herr Doktor, helfen Sie mir, ich bin impotent." Der Arzt verordnet ihm ein altes Hausmittel: "Sie müssen viel, viel Brot essen!" Der Patient geht direkt in die Bäckerei. "Ich hätte gern fünf Brote." Verkäuferin: "Was, fünf Brote?" "Ja, fünf Brote!" Die Verkäuferin antwortet: "Da wird Ihnen ja die Hälfte hart!" Er: "Dann geben Sie mir zehn!"

Fragt der Frauenarzt: "Möchten sie, dass ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?" "Nicht notwendig, er war ja auch bei der Zeugung nicht dabei."