Arztwitze

"Na, Frau Quappel, hat die Medizin geholfen?" fragt der Arzt. "Ausgezeichnet, Herr Doktor. Das Rheuma ist weg, mein Junge hustet nicht mehr, und mit dem Rest habe ich meine Silbersachen geputzt."

Der alte Herr kommt zum Arzt und klagt: "Herr Doktor, ich leide unter ständiger Schlaflosigkeit." "Gut, dann verschreibe ich Ihnen ein Potenzmittel, damit Ihnen das Wachbleiben Spaß macht!"

Der nervöse Vater wartet vor der Entbindungsstation. Endlich kommt der Doktor, in seiner Begleitung die Schwester mit Drillingen auf dem Arm. "Was für ein Service", staunt der junge Mann, "ich glaube, ich nehme den in der Mitte!"

Geht ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor Ich habe 3 Hoden!!!" Sagt der Arzt: "Aber das macht doch nichts das ist sogar gut!". Steigt der Mann in die Straßenbahn ein und sieht einen Cornetto Typen. Geht zu ihm hin und fragt: "Wetten wir zwei haben miteinander 5 Eier?" Sagt der Typ: "Wieso, hast du nur eins?"

Der Arzt warnte den alten Herrn von Drewitz: "Wenn Sie weiterhin soviel Alkohol trinken, Herr Baron - werden Sie bestimmt nicht alt werden." "Wunderbar," rieb der Baron sich die Hände, "war schon immer mein Wunsch - lange jung zu bleiben."

"Herr Doktor, soeben habe ich sechsmal hintereinander niesen müssen. Was sagen Sie dazu?" "Gesundheit!"

"Ach Herr Doktor," jammert der Ehemann am Telefon, "Ich weiß, es ist schon sehr spät, aber kommen Sie doch bitte sofort zu uns, meine Frau hat bestimmt Blinddarm-Entzündung." "Mein Lieber - überlegen Sie doch einmal, ich habe Ihrer Frau doch vor Jahren den Blinddarm herausgenommen, haben Sie jemals davon gehört, das ein Mensch einen zweiten Blinddarm hat?" "Haben Sie denn noch nichts davon gehört, dass ein Mann eine zweite Frau hatte?"

"Wie die Operation verlaufen ist?" stammelt der Chirurg leichenblaß. "Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."

Ein Ehemann rast zum Doktor: "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!" "Wie hoch denn?" "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen..."

Sagt der Arzt zum Patienten: "Keine Angst! Sehen Sie selbst, die Spitze der Spritze ist ganz stumpf."

"Sie sehen krank aus, Herr Bollmann. Was fehlt Ihnen denn??" "In erster Linie die Gesundheit, Herr Doktor."

Der Arzt sagt zu der Schwester: "Nehmen Sie dem Patienten in Zimmer 4 bitte Blut ab!" Nach einer Stunde fragt der Arzt: "Haben Sie das Blut?" Da sagt die Schwester: "Na klar, aber mehr als 6 Liter waren nicht drin!"

Ein Mann hinkt mühselig ins Krankenhaus. Die Aufnahmeschwester sieht gleich, daß er krank sein muß. "Legen Sie mich in die dritte Klasse, ich bin arm." ? "Haben Sie niemanden, der Sie unterstützen könnte?" fragt die Schwester teilnahmsvoll. "Nein, nur meine Schwester. Aber die ist selbst arm, die ist nämlich Nonne." Empörung auf der Gegenseite: "Eine Nonne ist nie arm, denn sie ist mit dem Herrgott verheiratet." ? "Na, auch gut", erwidert lakonisch der Kranke, "dann legen Sie mich in die erste Klasse und schicken die Rechnung meinem Schwager."

Der Arzt kam aus dem Schlafzimmer und fragte den bangenden Ehemann: "Haben Sie einen starken Draht?" Der Doktor bekam ihn und verschwand. Nach wenigen Minuten erschien er wieder und wollte einen stabilen Schraubenzieher. Herr Grimm brachte ihn bebend herbei. Und wieder tauchte der Arzt auf. Der Schweiß stand ihm auf der Stirn: "Einen Meißel! Schnell, einen Meißel!" "Mein Gott", erschauerte der Ehemann. "Ist es ein Junge oder ein Mädchen?" "Was weiß ich?" wehrte der Doktor ab. "Vorläufig habe ich noch nicht einmal meine Instrumententasche aufbekommen!"

Arzt zu seiner Patientin: "Gehen Sie bitte hinter den Wandschirm, und ziehen Sie sich aus." Nach einer Weile fragt der Arzt: "Sind Sie schon ausgezogen?" "Ja, Herr Doktor, und Sie?"

Nach einem Unfall. Der Verletzte liegt auf dem Rasen, über den Verletzten beugt sich eine Frau, um zu helfen. Kommt ein Mann sicheren und energischen Schrittes von hinten, tippt der Frau auf die Schulter und sagt: "Lassen Sie mich das mal machen, ich habe einen Erste-Hilfe-Kurs gemacht." Die Frau schaut ihm eine Weile zu und sagt dann zu ihm: "Wenn Sie an die Stelle kommen, wo Sie den Arzt rufen sollten, ich bin schon da."

"Ja, ja, die Ärzte", sagte ein alter Mann neben mir im Zug, mit dem ich ins Gespräch gekommen war, "das sind so Neunmalkluge, und dabei wissen sie nicht mehr als Sie und ich." "Nun, ist das nicht ein wenig übertrieben?" verteidigte ich die Jünger des Hippokrates lächelnd. "Dann will ich Ihnen mal eine Geschichte erzählen. Sie trug sich vor vielen Jahren zu, als man bei den Bahnhöfen noch keine Unterführung und Rolltreppen kannte. Ein Bekannter von mir hatte sich entschlossen, nach Lourdes zu pilgern, weil kein Arzt ihm helfen konnte. Auf seinen Krücken humpelte er mühsam über die Gleise, um auf den Bahnsteig mit dem Pilgerzug zu gelangen, als plötzlich eine rangierende Lokomotive auf ihn zugebraust kam. Wir alle sahen das, stießen einen einzigen Schrei des Entsetzens aus. Und dann passierte das Wunder. Er warf die Krücken fort und brachte sich mit drei Sätzen in Sicherheit. Sein Arzt hat ihm diese Heilung bis an sein Lebensende persönlich übelgenommen."

Der Arzt untersucht den Patienten. Er horcht, drückt, fühlt und fragt plötzlich den Patienten: "Sagen Sie: Rauchen Sie" Darauf der Patient: "Wieso? Qualmt"s irgendwo raus?"

"Das muß aber ein sehr guter Arzt gewesen sein, der Deiner Frau von ihrer Nervosität geheilt hat, wie hat er das nur gemacht?" "Ganz einfach - er hat ihr gesagt, das seien Altersbeschwerden."

Eine Frau zu ihrem Frauenarzt : "Jetzt ist mein Mann auch noch zu 200% impotent !" Darauf der Arzt: "200% ? Wie soll das denn gehen ?" Meint sie: "Na ja, zu 100% war er ja schon immer impotent, aber gestern ist er noch die Treppe heruntergefallen und hat sich dabei die Zunge abgebissen !!!"

Herr Pitsch ruft bei seinem Tierarzt an: "Herr Doktor, meine Frau kommt gleich mit unserer alten Katze vorbei. Geben Sie ihr bitte eine Spritze, damit sie schmerzlos einschläft. " "Gut, aber findet dann Ihre Katze allein nach Hause?"

"Nehmen Sie ruhig die Maske ab, Herr Doktor", sagte der Patient auf dem Operationstisch. "Ich habe Sie schon erkannt!"

"Herr Lehmann, haben Sie meinen Rat befolgt und zwei Wochen lang bei offenem Fenster geschlafen?" "Ja, Herr Doktor." "Und sind Sie Ihre Atemnot los?" "Das gerade nicht, aber meine goldene Uhr und den Schmuck meiner Frau!"

"Soll ich ein paar Tage im Bett bleiben?" fragt der junge Mann, der an Erschöpfungszuständen leidet. "Nein", meint der Arzt, "lieber ein paar Nächte!"

Patrick, der stämmige Ire, verlor den allerletzten Mut, als der Zahnarzt nach der Zange griff. Lächelnd schenkte ihm der Doktor einen Whisky ein. Ein zweiter und dritter folgte. "Nun, haben Sie jetzt mehr Mumm?" zwinkerte er. "Das können Sie mir glauben, Doc! Den möchte ich mal sehen, der es jetzt wagt, meinen Zahn anzufassen!"

Während der OP fragt der Anästhesist den Chirurgen: "Weisst Du was der Unterschied zwischen uns beiden ist?" Chirurg sichtlich genervt: "...Ich hab keine Ahnung..." Anästhesist: "Richtig!"

"Nichts als Schmerzen: Mir tut der Nacken so weh, ich kann nicht richtig pischern, weil das so brennt, dann habe ich Ohrensausen wie nichts Gutes, und meine Hämorrhoiden sind auch schlimmer geworden." - "Naja, da gibt es doch Fachärzte! Also, mit Deinem Genick gehst Du am besten zum Genickologen. Mit den Problemen beim Pischern solltest Du zum Pischologen gehen. Die Ohren, naja, dafür gibt es den Ohrologen, und mit den Hämorrhoiden bist Du beim Arschäologen am besten aufgehoben!"

"Hast du deinem Freund gesagt, dass ich finde, er eigne sich nicht zumeinem Schwiegersohn?", fragt der Arzt seine Tochter. "Ja", lautet dieAntwort, "aber er meinte nur, das wäre nicht deine erste Fehldiagnose ... "

Eine Frau geht zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Falten verschreiben zu lassen. Der Arzt rät ihr, sich hinter jedes Ohr eine Schraube setzen zu lassen, an denen sie einmal im Monat drehen müsse und ihre Haut bliebe schön glatt. Die Frau stimmt zu und schon nach wenigen Tagen hat sie diese beiden Schrauben hinter den Ohren. Sie ist sehr zufrieden damit und dreht regelmäßig ein Mal im Monat. Dies geht ein Jahr lang gut; doch eines morgens steht sie auf und als sie in den Spiegel sieht, entdeckt sie an jeder ihrer Wangen einen dicken Pickel. Also geht sie wieder zum Arzt, um sich ein Mittel gegen ihre Pickel verschreiben zu lassen. Doch dieser entgegnet: "Liebe Frau, das sind keine Pickel, sondern ihre Brustwarzen und wenn sie noch 2 Jahre weiterdrehen, haben sie auch noch einen Bart."

"Herr Doktor, mit meiner Spirale stimmt was nicht.""Na dann kommen Sie mal rüber!"boing, boing, boing...