Arztwitze

"Warten Sie, Schwester, ich muß noch schnell das Rezept unterschreiben." - "Aber, Herr Doktor, das ist ein Thermometer." - "Verdammt, wo habe ich jetzt meinen Kugelschreiber gelassen."

Die Patientin zum Arzt: "Mit den Hormonpillen scheinen Sie sich vergriffen zu haben!" - "Wieso?" - "Mein Mann strickt seit acht Tagen Pullover und ich muß mich rasieren."

"Mein Lieber", sagte auf einem Ärztetreffen ein Chirurg zu seinem Kollegen, "es gibt zwei Sorten von Menschen: die Schafsköpfe und die Schweinehunde. Bislang zählte ich mich zu den ersteren, doch ich bin fest entschlossen, mich zu ändern." "Aber das eine schließt doch das andere nicht aus!" gibt der andere prompt zurück.

Nach der Operation meint der Chefarzt zum Patienten: "Machen Sie sich keine Sorgen, in zwei Wochen sind Sie draußen. So oder so."

"Herr Doktor, letzte Nacht hatte ich einen schrecklichen Traum. Ich träumte ich sei ein Pferd und hätte die ganze Nacht Heu gefressen." - "Und, was ist daran so schlimm?" - "Als ich aufwachte fehlte die Hälfte von der Matratze."

Der Arzt in Sing-Sing macht eine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl?" - "Heute normal." Beim zweiten: "Stuhl?" - "Gestern etwas dünn Herr Doktor." Beim dritten: "Stuhl?" - "Morgen elektrisch."

Erwin hat seit einiger Zeit einen Tick; er bildet sich ein, er sei eine Maus und ergreift vor jeder Katze die Flucht. Da sucht er den Arzt auf, der ihm begütigend zuredet und schließlich auch von Erwin die Versicherung erhält, er wisse nun, dass er ganz sicher keine Maus sei. Doch kaum war Erwin weggegangen, als er auch schon wieder ganz verstört in die Arztpraxis gestürmt kommt: "Doktor, vor der Haustüre sitzt eine Katze!" Der Arzt erklärt ihm: "Du brauchst keine Angst zu haben; du weißt doch jetzt, dass du keine Maus bist." "Ja", bestätigt Erwin, "ich weiß, dass ich keine Maus bin - aber weiß die Katze das auch?"

Kommt ein alter Mann zum Apotheker. "Haben Sie Zucker da?" "Natürlich!", antwortet der Apotheker und gibt ihm ein Paket Würfelzucker. Der alte Mann nimmt ein Stück, gießt eine Flüssigkeit aus einer mitgebrachten Flasche darauf und hält es dem Apotheker vor den Mund: "Probieren Sie mal bitte." Der Apotheker probiert es: "Und? Was soll denn damit sein?" "Ja ich weiß auch nicht genau, aber mein Hausarzt hat mir gesagt, ich sollte mal beim Apotheker meinen Urin auf Zucker untersuchen lassen!"

Wie erkennt man einen Gynäkologen im Ärzte-Casino? Er trägt die Armbanduhr hinter dem Ellbogen.

Meint Klein Paul: "Du Papa, unser Zahnarzt taugt aber überhaupt nichts!" "Wieso?" "Der hat mir doch glatt ein Loch durch den Kaugummi gebohrt!"

Der Oberarzt betritt das Krankenzimmer und fragt: "Ist das der berühmte Boxer, der von einem Autofahrer angefahren worden ist?"Die Schwester: "Nein, das ist der Autofahrer, der den berühmten Boxer angefahren hat!"

Der Professor: "Nennen Sie mir ein eisenhaltiges Abführmittel!" Der Medizinstudent: "Handschellen!"

Ein junges Mädchen kommt zum Arzt. Der stellt fest, daß sie schwanger ist. "Das kann nicht sein", meint das Mädchen, "ich war noch nie mit einem Mann zusammen." "Nun", meint der Arzt, "überlegen Sie vielleicht noch einmal..." Das Mädchen überlegt angestrengt und sagt schließlich: "Ich erinnere mich, vor drei Monaten, da habe ich im Bodensee gebadet und wäre fast ertrunken. Da hat mich ein junger Mann gerettet ... oh, dieser Schuft hat mir gesagt, das sei künstliche Beatmung."

Ich bin entzückt. Sie in meinem Haus begrüßen zu dürfen!" sagt die Gastgeberin zu dem berühmten Chirurgen. "Vielleicht sind Sie so liebenswürdig und zerlegen heute abend die Hühner?"

"Letzte Woche hat mir mein Hund das Leben gerettet!" "Tatsächlich? Wie denn?" "Ja, ich war krank, und er hat den Arzt nicht an mein Bett herangelassen!"