Arztwitze

Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen? Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis. Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.

Kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, wir wollen verreisen und ich soll mich deswegen kastrieren lassen...". Also gesagt getan. Später dann: "Schatz ich bin zu Hause!". Ruft die Frau: "Und hast du dich impfen lassen?". Meint der Mann:"Ach impfen...!".

Geht ein Mann zum Arzt und fragt: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?" Er: "Ja - wenn Sie die Badewanne voll kriegen?"

Klagt ein Mann beim Arzt: "Jedes Mal wenn ich kurz vor dem Orgasmus bin, schläft sie mir einfach ein. Was kann ich bloß dagegen tun, Herr Doktor?" "Kommen Sie doch einfach mit Ihrer Frau wieder, dann sehen wir weiter." "Was denn für eine Frau? Ich rede von meiner Hand."

Manfred sitzt im Cafe und hat schnell bemerkt, daß das Mädchen ihm gegenüber keinen Slip anhat. Geschickt zieht er sich Schuhe und Socken aus und fängt mit seinem großen Zeh an, bei dem Mädchen zu spielen. Eine Woche später muß er zum Arzt, weil er ein Jucken am Zeh verspürt. Der Arzt untersucht ihn und sagt: "Tja, tut mir leid, aber Sie haben Tripper am Zeh!" Da sagt Manfred: "Ach, Herr Doktor, so etwas gibt es doch gar nicht!" "Haben Sie eine Ahnung", antwortet der Arzt. "Gestern war ein Mädchen hier, die hatte Fußpilz an der Dose!"

"Machen Sie mal Ferien!" rät der Arzt. "Unmöglich!" sagt der Patient. "Ich habe eben eine Ferien wohnung gekauft!"

Kommt eine Frau zum Doktor und klagt ihr Leid: "Herr Doktor, können Sie mir helfen, mein Kopf schmerzt, meine Augen brennen, meine Brust tut weh, meine Arme kann ich kaum bewegen, meine Beine sind schwer und mir ist es kotzübel." Die frau fragt darauf den Doktor, was ihr fehlt. Der Doktor antwort gelassen: "Nichts, Sie haben ja schon alles!"

Der Pantoffelheld kommt zu seiner Frau in den Himmel. "Liebling, sei bitte nicht böse, daß ich so spät komme. Der Arzt hat mich so lange aufgehalten."

Ein Arzt geht mit seiner Freundin ins Nachtlokal, wo er einen seiner Patienten in angetrunkenem Zustand in Begleitung einer Blondine sieht. Da der Patient dauernd Schlaf tabletten verlangt, ist der Arzt ziemlich aufgebracht. Er nimmt dem Patienten das Glas aus der Hand und faucht ihn an: "Sie wissen doch genau, daß es äußerst gefährlich ist, Alkohol zu trinken, wenn man so viele Schlaftabletten wie Sie nimmt." "Aber die geb ich doch meiner Frau", flüstert der Patient ihm augenzwinkernd zu.

Der Arzt zum Callgirl: "Nehmen Sie diese Tabletten, und in zwei Wochen liegen Sie wieder auf dem Rücken!"

"Ach ja, Herr Doktor", seufzte Müller, "so eine englische Entfettungskur müßte man machen!" "Aber wie kommen Sie denn darauf?" "Nun, ich habe gestern in der Zeitung gelesen, daß ein Engländer auf dem Weg zum Bahnhof dreißig Pfund verloren hat!"

Vor dem Operationssaal knobeln zwei Pfleger mit einem Geldstück. Sagt der eine: "Bei Kopf gehen wir rein und gestehen, daß wir versehentlich den falschen Patienten gebracht haben, bei Zahl warten wir, ob sie's von alleine merken..."

Kommt ein 94jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich versteh' es einfach nicht, ich versteh' es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich versteh' es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG - und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."

Ein 80jähriger wandte sich an seinen Hausarzt. "Herr Doktor, Sie müssen mir helfen!" "Aber Sie sind doch bei bester Gesundheit! Erstaunlich für Ihr Alter!" "Jaja, ich weiß. Aber Sie müssen mir trotzdem helfen! Mein Geschlechtstrieb ist viel zu hoch! Ich weiß mir nicht mehr zu helfen!" "Ihr . . . Trieb? Zu hoch?" fragte der Arzt fassungslos. "Können Sie den nicht etwas runterdrücken, Doktor", bettelte der Alte. "Runterdrücken?" "Ja, heute es ist es besonders schlimm! Ich habe die tollsten Sachen im Kopf! Aber was nützen sie mir im Kopf? Sie müssen weiter runter gedrückt werden!"

"Weshalb sitzen Sie?" fragte der Gefängnisarzt. Der Neuangekommene zuckte die Achseln: "Manöver der Konkurrenz." - "Wieso denn Konkurrenz?" wollte der Arzt wissen. "Ja", erklärte der Gefangene, "ich habe dieselben Fünfmarkstücke angefertigt wie der Staat!"

"Es ist mir furchtbar peinlich", gesteht der Chirurg dem frischoperierten Patienten, "aber ich muß Sie noch einmal aufmachen." "Warum?" "Weil ich einen Gummihandschuh in Ihnen hab liegenlassen!" "Ach was", winkt der Patient ab, "hier haben Sie 20 Euro, holen Sie sich ein neues Paar!"

"Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich da habe?" "Aber nein, die Friedhöfe sind voll davon."

Der Arzt stürzt aufgeregt in die Leichenhalle: "Herr Beverungen, Sie hatten aber verdammtes Glück, nicht Ihr Puls ist stehengeblieben sondern meine Uhr."

Fragt eine ältere, reiche Dame den Schönheitschirurgen: "Können Sie bei mir einen Schönheitsfehler beseitigen ?" Darauf sieht der Arzt sie an und meint: "Enthauptung gibt es bei mir nicht!"

Der Landarzt fährt mit 150 durchs Dorf.... Seine Frau: "Nicht so schnell, Schatzi, wenn uns jetzt der Polizist sieht?" "Keine Angst, mein Schatz, dem habe ich gestern eine Woche Bettruhe verschrieben..."

"Wenn ich weiterhin die von Ihnen verordnete Diät befolge, Herr Doktor, werde ich eines Tages ins Gras beißen!" "Halb so schlimm, Gras hat kaum Kalorien!"

Die Bäuerin geht zum Arzt. Sie kommt ins Sprechzimmer. "Guten Tag, Herr Doktor . . ." "Ausziehen!" fordert sie der Doktor auf, während er in einem Buch liest. "Herr Doktor .. ." "Ausziehen!" fordert sie wiederum der Doktor auf, der immer noch nicht richtig von ihr Notiz genommen hat. Die Bäuerin ist inzwischen seiner Aufforderung nachgekommen und steht nackt vor ihm. Schließlich wendet sich der Doktor von seiner Lektüre ab und der Bäuerin zu: "Na, wo fehlt's uns denn?" möchte er wissen. "Aber, Herr Doktor, ich wollte doch nur fragen, ob sie in diesem Jahr wieder die Kartoffeln von uns nehmen?"

Herr Doktor, Herr Doktor sind Karpfen gesund? "Ich weiß nicht, bei mir war noch keiner in Behandlung!"

Die hübsche Uschi ruft nach der Untersuchung beim Frauenarzt an: "Herr Doktor, habe ich bei ihnen vielleicht meinen BH liegenlassen?" Der Arzt sieht nach und sagt: "Tut mir leid, hier ist ihr BH nicht." - "Entschuldigen sie bitte, Herr Doktor. Dann muss ich ihn wohl beim Zahnarzt vergessen haben."

Klagt ein Patient: "Herr Doktor, ich leide unter Schlaflosigkeit." - "Hm", meint der Arzt, "dann verschreibe ich Ihnen ein Potenzmittel. Davon schlafen Sie zwar nicht schneller ein, aber das Wachbleiben macht mehr Spaß!"

Fragt der Patient ängstlich den Chirurgen: "Werden Sie auch bestimmt nicht meine Stimme schädigen?" "Wie kommen Sie darauf? Wir operieren doch Ihren Magen." "Ja, aber ich bin Bauchredner..."

Der Dorfarzt: "Sie haben ein chronisches Leiden, das werden Sie nie mehr los." - "Ich weiß, sie sitzt auch im Wartezimmer!"

Arzt zum Patienten: "Ich möchte bloß wissen, wie Sie zunehmen, ohne viel zu essen." - "Ganz einfach, ich nehme schon zu, wenn ich in der Zeitung das Fettgedruckte lese."

"Wie ist denn der Unfall bloß passiert?" fragt der Arzt. "Naja", erklärt der Patient, "ich liebte meine Freundin auf dem Teppich im Wohnzimmer, als plötzlich die Wohnzimmerlampe auf mich herabstürzte." "Glücklicherweise haben Sie ja nur ein paar Schrammen und Prellungen am Gesäß abbekommen. Sie haben aber wirklich einen Schutzengel gehabt." "Das können Sie laut sagen, nur eine Minute früher, und ich hätte mir einen Schädelbruch eingehandelt!"

Eine alte Frau geht zum Arzt und will sich die Pille verschreiben lassen. Der Arzt erstaunt:" Wieso wollen Sie sich mit 75 Jahren noch die Pille?" Die Frau: "Weil ich dann besser schlafen kann." - "Wie denn das?" "Indem ich jeden Morgen eine Pille in den Orangensaft meiner 15-Jährigen Enkelin gebe."