Arztwitze

Peterle liegt mit Grippe im Bett. Der Arzt untersucht ihn. Fragt Peterle: "Bitte, Herr Doktor, ich kann die Wahrheit vertragen, wann muss ich wieder zur Schule?"

Die junge Frau, die ein Baby erwartet, fragt den Arzt: "Herr Doktor, welche Stellung muß ich einnehmen, wenn ich das Kind zur Welt bringe?" Sagt der Arzt: "Die gleiche, in der Sie sich befunden haben, als Sie das Kind empfangen haben!" - "Waaas?" schreit die Schwangere und ringt die Hände. "Die Beine aus dem Schiebedach?"

"Ja, Junge, du bist für dein Alter zu dick; du mußt einen Sport treiben!" sagt der Arzt zu Rudi. - "Das tue ich ja schon", wehrt sich Rudi, "ich sammle doch Briefmarken!

Patient: "Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, daß ich ignoriert werde." - "Der Nächste, bitte!"

Ein Frauenarzt und ein Tierarzt sind miteinander befreundet. Als sie sich treffen, sagt der Frauenarzt: "Ich würde so gern mal eine Entbindung bei einer Kuh machen." Antwortet der Tierarzt: "Ich würde auch gern mal eine Entbindung bei einer Frau machen." Sie beschließen, den Arbeitsplatz zu tauschen. Der Frauenarzt geht in den Kuhstall, kommt nach einer Stunde mit einem gesunden Kalb wieder raus. Der Tierarzt geht in den Kreißsaal und das dauert und dauert ... Nach vielen Stunden kommt er endlich mit einem gesunden Baby wieder raus. Fragt ihn der Frauenarzt: "Sag mal, warum hat das denn so lange gedauert?" Darauf der Tierarzt: "Eigentlich lief alles gut, und das Baby kam auch recht schnell, aber was meinst du, wie lange es gedauert hat, bis die Frau ihren Mutterkuchen gegessen hatte?"

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, stellen Sie sich vor, ich kann in die Zukunft sehen!" - "Seit wann denn das?" - "Seit nächsten Samstag!"

Apotheker zum Kunden: "Bitte schön, hier sind ihre Schlaftabletten. Die reichen bestimmt einen Monat!" - "Oje, so lange wollte ich eigentlich nicht schlafen!"

Der Arzt entfernt der jungen Frau den Gipsverband vom rechten Mittelfinger. "Nun, können Sie das Glied bewegen ?" "Ach, wenn's überhaupt nicht geht, nehme ich eben die linke Hand!"

Der Schularzt fragt die kleine Elli: "Hattest Du schon mal Schwierigkeiten mit den Ohren?" "Nein - nur beim Pullover ausziehen."

Müller: "Na, wie geht es dir denn im Krankenhaus?" Schulte: "Ach, es geht mir eigentlich ganz gut." Müller: Na, siehst du, das ist alles noch kein Beinbruch! Was hat denn der Doktor gesagt?" Schulte: "Beinbruch!"

Kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, ich habe ein Problem. Ich habe ein großes und ein kleines Ei." Sagt der Arzt: "Zeigen Sie mal her!" Sagt der Mann: "Herr Doktor, es ist mir ziemlich peinlich. Ich zeige es nur, wenn Sie nicht lachen!" Der Arzt: "Ich habe schon so vieles gesehen, ich lache bestimmt nicht." Daraufhin macht der Mann die Hose auf und legt ein Ei auf den Tisch, das so groß ist wie eine Kokosnuss. Der Arzt sieht es und lacht lauthals los. Sagt der Mann: "Herr Doktor, Sie haben gelacht, da zeige ich Ihnen mein großes Ei nicht."

Kommt ein Mann zum Arzt und sagt: "Herr Doktor immer wenn ich so mache tut mir der Arm furchtbar weh." "Dann machen sie doch nicht so!"

Was ist schlimmer: Alzheimer oder Parkinson-Syndrom? Realistisch gesehen tut sich da nicht viel.. Denn eigentlich ist es egal, ob man sein Bier verschüttet oder ob man vergißt, wo man es abgestellt hat.

Heidi hat sich mit einem Arzt verlobt. "Mit Praxis?" fragt die Freundin. "Weiß ich nicht, aber er hat es schon ganz gut gekonnt!"

Treffen sich zwei Psychoanalytiker. Sagt der eine: "Dir gehts heute beschissen - und wie gehts mir?"

Penner beim Arzt: "Herr Doktor, ich habe ein Alkoholproblem." - "So, so, welches denn?" - "Ich kann ihn mir nicht leisten!"

Harald sucht einen Arzt auf. "Sind Sie verheiratet?" will der Mediziner wissen. "Nein, Herr Doktor, nur so ganz allgemein unzufrieden..."

Die Sprechstundenhilfe starrt gedankenverloren aus dem Fenster. Fragt sie der Doktor: "Was machen Sie eigentlich sonntags?" "Nichts", lächelt sie hoffnungsvoll. "Dann darf ich Sie darauf aufmerksam machen, daß heute nicht Sonntag ist!"

Einige Tage nachdem er erschaffen worden war, begann Adam sich im Garten Eden einsam zu fühlen. Er beschwerte sich bei Gott. Dieser bot ihm einen Deal an: "Ich werde ein attraktives, intelligentes, einfühlsames Lebewesen erschaffen, dass Dich fortan begleiten soll." Adam, schon leicht mißtrauisch: Und was kostet mich das?" Gott: "Das Augenlicht, den linken Arm und den rechten Fuß." Adam: "Nein, das ist es mir nicht wert. Was bekomme ich denn - sagen wir - für eine Rippe?"

"Mein Honorar beträgt 40 Euro," erklärt der Arzt. "Was? 90 Euro?" stöhnt der schwerhörige Patient. "Nein. 60 Euro" sagt der Arzt etwas lauter.

Bei der Visite fragt der Oberarzt die Stationsschwester: "Nanu, wo ist den der Patient von Zimmer 12 geblieben?" Antwortet die junge Schwester: "Oh, der hatte starken Schüttelfrost, und da habe ich den ins Zimmer der Patientin mit dem hohen Fieber gelegt."

Peter: "Du, Vati, unser Zahnarzt taugt aber nichts!" Vater: "Wieso?" "Der hat mir doch glatt ein Loch durch den Kaugummi gebohrt!"

Ein Arzt studiert im Restaurant die Speisekarte. Beflissen will der Ober bei der Auswahl behilflich sein: "Ich habe gepökelte Zunge, gedämpftes Hirn, Froschschenkel, saure Nieren..." Der Arzt blickt auf: "Gut, kommen Sie gleich in meine Sprechstunde. Ich will nur rasch etwas essen."

Lächelt der untersuchende Stabsarzt bei der Musterung: "Nein, nein, mein Lieber, Ihre Kreislaufbeschwerden werde schon nicht stören, denn bei uns wird nur geradeaus marschiert!"

Im menschlichen Körper treffen sich zwei Bazillen. Sagt das eine: "Komm, wir gehen in die Leber einen trinken!" Sagt das andere: "Nein, ich warte auf einen Furz, ich möchte noch ausgehen!"

Bei einem Fußballmatch werden einem Spieler die Finger einer Hand arg gequetscht. Er geht zum Arzt. Der verarztet ihn und sagt beruhigend: "Wenn ihre Hand wieder gesund ist können sie Klavier spielen!" - "Wunderbar", sagt der Patient, "vorher konnte ich es nämlich nicht."

Patientin sagt zum Psychoanalytiker: "Herr Doktor, bitte nur ein Küsschen!" Psychoanalytiker mit ruhiger verständnisvoller Stimme: "Nein, das geht nicht." Patientin, kindlich bittend: "Nur ein kleines Küsschen, ein klitzkleines." Der Analytiker: "Nein das ist nicht möglich. Genaugenommen dürfte ich auch nicht neben Ihnen auf der Couch liegen.."

Ein Arzt trifft zufällig die Ehefrau eines Patienten und sagt zu ihr: "Letztens war ihr Mann bei mir, der gefällt mir gar nicht." Darauf antwortet die Frau:" Mir gefällt er auch nicht, aber die Kinder hängen so an ihm...."

Eine Frau geht zum Frauenarzt. Der Doktor legt sich auf den Boden und winkt der Patientin zu. "Kommen Sie, junge Frau und gehen Sie langsam und breitbeinig über mich hinweg!" Die Patientin ist natürlich etwas verwundert. Da sagt die Sprechstundenhilfe: "Sie müssen sich nichts dabei denken, der Doktor hat nämlich umgeschult. Früher war er Autoschlosser..."

Ich bin so was von fertig", erzählt der junge Mann dem Psychiater, "Nacht für Nacht muss ich im Traum einen Lkw von Basel nach Hamburg fahren, und am anderen Morgen fühle ich mich dann wie gerädert." "Kein Problem", sagt der Arzt. "Halten Sie ab jetzt einfach bei Karlsruhe an. Dann übernehme ich den Transport nach Hamburg." Ein paar Stunden später trifft der junge Mann seinen Freund. Der hat ein ähnliches Problem. "Nacht für Nacht", erzählt er, "muss ich im Traum vier fette Weiber befriedigen. Mann, das bringt mich noch um." "Geh zu meinem Psychiater", rät der junge Mann und gibt ihm die Adresse. Doch als er ihn das nächstemal trifft, fühlt sich der Freund miserabler denn je. "Was is n los?" wundert sich der junge Mann. "Konnte er dir nicht helfen?" "Na ja, die Weiber sind zwar weg. Doch dafür fahre ich jetzt Nacht für Nacht so einen verdammten Lkw von Karlsruhe nach Hamburg."