Arztwitze

Kommt ´ne Frau zum Arzt, dieser untersucht sie, worauf er meint: "Kommen Sie in drei Wochen wieder und bringen Sie Ihren Kot mit!" Nach drei Wochen meint die Frau zu ihrem Mann: "Du, Egon, ich nehme die zwei Koffer und Du die restlichen Tüten!"

"Herr Doktor - meine Frau hat Blinddarmschmerzen!" - "Unsinn! Ich habe ihr den Blinddarm doch schon vor drei Jahren herausgenommen. Kein Mensch hat zwei Blinddärme!" - "Aber mancher Mensch hat eine zweite Frau."

Psychiater: "Ich kenne ihr Problem noch nicht, darum fangen Sie am besten ganz am Anfang an." - "Am Anfang schuf ich Himmel und Erde."

Ein Irrer sitzt in seinem Zimmer vor einem Eimer. Arzt: "Was machen Sie da?" - "Ich fange Walfische." - "Und haben Sie schon einen gefangen?" - "Sind Sie verrückt, Herr Doktor - im Eimer?"

"Spielen Sie im Lotto?" "Nie, aber ich gewinne bei jeder Ziehung." "Versteh' ich nicht." "Ich bin Zahnarzt!"

Der Chirurg ist heute sehr zerstreut. Als er zu Mittag die Gans tranchieren will, greift er zum Besteck und ruft: "Narkose, bitte!"

Arzt: Da sind sie ja noch rechtzeitig gekommen. Patient: Ist es denn so ernst, Herr Doktor? Arzt: Das nicht. Aber einen Tag später und sie wären es selbst losgeworden.

Eine 90jährige Oma kommt ganz aufgeregt zum Frauenarzt: "Herr Doktor, ich habe plötzlich wieder meine Tage!" Darauf der Arzt: "Gute Frau, das kann gar nicht sein, Sie sind doch schon zu alt. Ich schau mir das mal an." Die Oma macht sich frei und setzt sich auf den gynäkologischen Stuhl. Der Frauenarzt schaut, stutzt und sagt: "Das sind nicht Ihre Tage. Das ist Rostwasser von Ihrer Spirale!"

Ein Medizinstudent soll im gynäkologischen Praktikum an einer Puppe eine Zangengeburt demonstrieren. Nach vollbrachter Tat wendet er sich stolz dem Professor zu. "Ausgezeichnet, mein lieber" meint dieser. "Jetzt brauchen Sie bloß noch dem jungen Vater mit der scharfen Kante der Geburtszange ein paar Schläge über den Kopf zu geben, dann haben Sie die ganze Familie umgebracht !"

Arzt zu Patient: "Warum rennen Sie aus dem OP-Saal hinaus?" Patient: "Die Schwester hat gesagt: Regen Sie sich nicht so auf, das ist nur eine einfache Blinddarmoperation. Sie werden es schon schaffen!" Arzt: "Und was ist daran schlimm?" Patient: "Sie hat es nicht zu mir gesagt, sondern zu dem Chirurgen..."

Arzt: "Haben Sie meinen Rat befolgt und bei geöffnetem Fenster geschlafen?" Patient: "Ja." "Ist Ihr Asthma verschwunden?" "Nein. Aber meine Uhr, mein Fernseher, mein iPod und mein Laptop."

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, wird man vom Küssen blind?" Arzt: "Wie kommen sie denn darauf?" Patient: "Letztlich habe ich eine 18-jährige geküsst - seitdem kann ich meine Alte nicht mehr sehen!"

Verzweifelt und händeringend steht der Mann vor dem Arzt: "Herr Doktor. Sie haben mir doch dieses Röhrchen mit dem Stärkungsmittel verschrieben..." "Ja, und?" "Ich krieg's nicht auf!"

Arzt: "Ich habe eine gute und eine schlecht Nachricht für sie!" Patient: "Dann bitte die schlechte zuerst." - "Sie haben Alzheimer." - "Und was kann da noch gut sein?" - "Bis sie daheim sind haben sie"s vergessen!"

Der Arzt zum Patienten: "Brennt es beim Wasser lassen?" Darauf der Patient: "Ich weiß nicht, ich habs noch nicht angesteckt."

"Sag mal, Hugo, tut dein Zahn noch weh?" "Weiß ich nicht, den hat der Zahnarzt behalten!

"Darf mein Mann bei der Entbindung anwesend sein, Herr Doktor?" "Gern, wir freuen uns, wenn auch der Vater bei der Geburt dabei ist!" "Hu - dann lieber nicht - ich glaube die beiden mögen sich nicht."

Visite. In einem Zimmer sieht der Arzt einen Patienten auf dem Boden liegen und sein Ohr gegen den Boden pressen. Der Arzt geht hin, kniet nieder und presst ebenfalls sein Ohr gegen den Boden. "Ich kann nichts hören", sagt er schließlich. "Ich auch nicht", antwortet der Patient. "Und so geht das seit Wochen!"

Was ist weiss und hüpft von Ast zu Ast? Ein österreichischer Arzt bei der Zeckenimpfung!

Ein Mann nimmt beim Augenarzt die Brille ab. Arzt: "Na wo fehlt's denn, ist die alte wohl nicht mehr scharf genug?" - "Das geht sie einen Scheißdreck an!" entgegnet der Mann, "ich brauche eine neue Brille!"

Sagt der Arzt zum Patienten: " Mit diesem Herz können Sie 70 Jahre alt werden." Sagt der Patient: "Bin doch schon 70." Erwidert der Arzt triumphierend: " Na, was habe ich Ihnen gesagt."

Der Tierarzt macht seine Runde durch das Dorf. "Na, alles in Ord­nung?" erkundigt er sich beim Huberbauern. "Eigentlich schon, nur die Kühe springen zweimal am Tag bis an die Decke." "Was haben sie denn?" "Die Kühe haben nichts, aber in der Melkmaschine ist ein Kurzer!"

Kommt ein Mann zum Neurologen und will sich ein neues Gehirn verpassen lassen. Meint der Neurologe: "Wie wäre es mit dem Hirn eines Nobelpreisträgers, kostet nur 3000 Euro!" "Hm, haben Sie auch noch etwas anderes?" Der Neurologe: "Ja hier hätte ich noch das Gehirn eines berühmten Weltraumforschers, kostet Sie 5000 Euro." Der Mann: "Ah ja - und was ist das da?" "Das ist mein Top-Angebot, das Gehirn eines Beamten, allerdings sehr teuer, es kostet 1 Million Euro." Der Mann ist entsetzt: "Wieso denn das?!" Der Neurologe: "Tja, es ist vollkommen ungebraucht!"

Kommt ein Mann zum Frauenarzt, geht ins Wartezimmer. Eine Schwester kommt herein und fragt: "Sind Sie nicht ein bißchen falsch hier?" "Nein, hier bin ich richtig." Er geht ins Behandlungszimmer. Der Arzt kommt herein und fragt den Mann erneut: "Meinen Sie nicht, daß Sie ein bißchen falsch sind?" "Nein. Sie waren doch der Arzt, der meiner Frau die Spirale eingesetzt hat?!" "Ja..." "Dann sehen Sie zu, wie Sie das Ding wieder abkriegen!

"Gratuliere", sagt der Arzt zu der Frau, die ihren Mann im Krankenhaus besucht. "Ihr Mann ist über den Berg und wird in vier Wochen wieder zu Hause sein.""Machen Sie keine Witze", sagt die Ehefrau erschrocken, "ich habe schon alle seine Anzüge verkauft!"

Herr Doktor, Herr Doktor ich kann nichts sehen! "Warum nicht?" Ich bin Blind.

Kommt ne Frau zum Arzt und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor ich hab einen Knoten in der Brust!" darauf der Arzt: "Wer macht denn so einen Scheiß?"

Frau Krause ruft den Arzt an: "Mein Emil hat eine Stecknadel ver­schluckt. Was soll ich tun?" Meint der Doktor: "Ich komme morgen vorbei. Oder brauchen Sie die Nadel heute noch?"

Herbert leidet an Erschöpfungszuständen und fragt seinen Arzt: "Soll ich ein paar Tage im Bett bleiben?" Darauf der Arzt: "Lieber mal ein paar Nächte...!"

Ein Ehemann rast zum Doktor: "Kommen Sie schnell, meine Frau hat wahnsinnig hohes Fieber!" "Wie hoch denn?" "Tja, unser Fieberthermometer ist kaputt, aber das Einkochthermometer steht auf Mirabellen ..."