Arztwitze

"Jetzt habe ich Sie bestimmt von Ihrer Zwangsvorstellung befreit, Julius Cäsar zu sein", sagt der Psychiater zum Patienten. ."Prima, Doktor, da wird sich Cleopatra aber freuen."

Eine ältere Dame kommt zum Arzt und sagt: "Doktor, ich habe diese Blähungen, obwohl sie mich nicht so sehr stören. Sie stinken nie, und sie gehen immer leise ab. Wirklich, ich hatte bestimmt schon zwanzig Blähungen, seit ich hier im Raum bin, obwohl sie das nicht bemerken konnten, weil das ohne Geruch oder Geräusch passiert." Der Doktor: "Nehmen Sie diese Tabletten und kommen Sie in einer Woche wieder." Nach einer Woche erscheint sie erneut und sagt: "Doktor, was zum Teufel haben Sie mir da gegeben? Meine Blähungen - obwohl sie immer noch leise sind, sie stinken fürchterlich!" "Sehr gut. Jetzt, wo Ihre Nase wieder funktioniert, wollen wir uns um Ihr Gehör kümmern..."

"Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 32 ist in der letzten Nacht gestorben." - "Oha, jetzt übertreibt er aber!"

Kommt eim Mann zum Psychiater und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich kann in die Zukunft schauen." Der Arzt fragt: "Wann hat das angefangen?" "Nächsten Donnerstag..."

Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in meiner Brust." Darauf der Arzt: "Welche perverse Sau hat den denn da reingemacht?"

Beim Hausarzt: Der Patient hat sich tief in den Finger geschnitten, und der Arzt will die Wunde mit ein paar Stichen nähen. Ängstlich fragt der Patient die Schwester: "Werden Sie mir Äther geben?" - "Wohl kaum! Wenn wir Äther nehmen, dürfen wir beim Operieren nicht rauchen!"

Frau Schmitz kommt eines Tages zum Psychiater. "Na", sagt der, "wie geht es Ihrem Mann? Ist der immer noch so zerstreut, oder hat es sich schon gebessert?" Frau Schmitz darauf: "Was, gebessert? Im Gegenteil. Stellen Sie sich vor, heute morgen kommt er in die Küche, nimmt den Teelöffel in die Hand, schlägt ihn mir auf den Kopf und küßt das Frühstücksei!"

Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Bluterguessen. Sie erzaehlt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"

Der Arzt untersucht die Patientin und sagt: "Sie sind am Blinddarm operiert worden. Kompliment an den Kollegen. Eine feine Naht." "Nicht wahr, Herr Doktor", strahlt die Schöne, "das sagen alle!"

Sagt der Doktor zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche wollen Sie zuerst hören?" - "Die Gute!" - "Also Sie haben noch zwei Tage zu leben." Schluck! "Und die schlechte?" - "Ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen!"

Stabsarzt: "Na, Kulicke, wieder gesund? Können Sie schon trommeln?" "Nein, Herr Stabsarzt." "Also, noch acht Tage Schonzeit!" Nach acht Tagen: "Na, können Sie nun trommeln?" "Nein, Herr Stabsarzt!" "Zum Donnerwetter, warum denn immer noch nicht?" "Ich bin Trompeter!"

Du, hat dein Bruder eigentlich von seiner schweren Krankheit was übrig behalten? Ja - die Krankenschwester.

"Meine Operation hat sechstausend Mark gekostet", erzählt Gottfried. - "Was für eine Verschwendung!" entgegnet Reinhold; "dafür hättest du eine Reise um die Welt machen können."

Teilnehmer: Schwester, total nervöser Doc: Doc: "Schwester", (brüllt), "Schwester!!!" Schwester: "Ja?" Doc: "Geben sie mir mal einen Zettel" (Doc kritzelt darauf herum) Schwester: "Aber Herr Doktor..." Doc: "Bitte unterbrechen Sie mich nicht!" Schwester: "Ja, aber Herr Doktor..." Doc: "Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht!" Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer!" Doc: "Dann gehen Sie mal und gucken, in welchem Hintern mein Kuli steckt..."

Der junge Arzt hat seine erste Entbindung gemacht. Er bittet den anwesenden Chefarzt um seine Kritik. Der lächelt und meint: "Es war gute Arbeit. Nur eines: Sie hätten dem Baby zwei Klapse suf den Po geben müssen - und nicht der Mutter!"