Arztwitze

Ein Chirurg und ein Internist stehen im Aufzug. Plötzlich geht die Tür zu, beide wollen jedoch noch aussteigen. Sie stecken dasjenige Körperteil in die zugehende Tür, welches sie am wenigsten brauchen: Der Internist die Hand - der Chirurg den Kopf...

In der Klinik stößt der junge Assistenzarzt versehentlich mit dem Chefarzt zusammen. "Oh, mein Gott, verzeihen Sie bitte", stammelt er, "Schon gut", meint der Chefarzt, "aber >Professor< als Anrede genügt vollkommen!"

Der Arzt mißt bei einem Patienten den Blutdruck. Dann sagte er kopfschüttelnd: "Entweder ist mein Apparat kaputt oder Sie sind tot."

Jammert Frau Fink: "Stell dir vor, der Arzt hat mir zwei Zähne gezogen!" "Was? Einer war doch nur fällig?" "Stimmt, aber er konnte mir auf hundert Mark nicht rausgeben."

Patient: "Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen." Arzt: "Wieso denn das?" Patient: "Ich bin blind."

Nach der Untersuchung sagt der bekannte Frauenarzt: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute abend Ihren Mann sehen..." "Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!" "Nun, also, wenn Sie Ihren Verlobten sehen..." "Ich bin nicht verlobt." "Na schön, also, dann eröffnen Sie Ihrem Freund..." "Ich habe keinen Freund, Herr Doktor, und überhaupt noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!" Nachdenklich steht der Arzt auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Minutenlanges Schweigen. Dann fragt die Patientin: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angestrengt aus dem Fenster?" Darauf der Arzt: "Ich warte. Das letztemal, als so etwas passierte, ging ein großer Stern im Osten auf."

Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein." Arzt: "Essen Sie übermäßig?" - "Nein." Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" - "Nein." Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" - "Nein." Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"

Neulich beim Arzt "Sie sollten nicht so viel rauchen. Rauchen schadet der Gesundheit und verkürzt das Leben. Wie alt sind Sie?" "Zweiundsiebzig!" "Na, sehen Sie. Wenn Sie nicht rauchen würden, wären Sie jetzt vielleicht erst achtundfünfzig."

"Hat Ihnen mein Tip gegen Schlaflosigkeit geholfen?" "Nicht unbedingt." "Haben Sie denn überhaupt die Schäfchen gezählt, die ich Ihnen empfohlen hatte?" "Natürlich, aber als ich bei 43 799 angekommen war, klingelte der Wecker, und ich mußte aufhören, um noch rechtzeitig ins Büro zukommen."

Der Arzt hat Frau McMoney dringend Luftveränderung verordnet. Sie berichtet ihrem Mann davon, worauf McMoney freudestrahlend ausruft: "Haben wir aber ein Glück, Liebling. Eben hat sich der Wind gedreht."

"Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde." "Der Nächste, bitte!"

Erich bei der Musterung: "Ich bin stark kurzsichtig, Herr Stabsarzt." "Und wie wollen Sie das beweisen, Mann?" "Sehen Sie den Nagel da drüben an der Wand, Herr Stabsarzt?" "Ja, natürlich!" "Sehen Sie - ich nicht, Herr Stabsarzt!"

Mit zahlreichen Blessuren erscheint der Knecht des Huber-Bauern beim Arzt: "Ich bin vom Heuboden gefallen!" "Hoch?" "Ach was! Natürlich runter!"

Beim Zahnarzt: "Kläuschen, mach mal deinen Mund auf." - "Da brauchen Sie nicht zu bohren, Herr Doktor, da ist schon ein Loch drin!"

Kommt einer zum Arzt. Der fragt: "Was haben Sie?" Antwort: "Küche, Korridor." "Nein, ich meine was fehlt Ihnen?" Antwort: "Wohnzimmer, Schlafzimmer!"

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" Herr Meier entspannt: "Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."

"Was muß ich Ihnen geben, um einen Kuß zu bekommen?" fragt ein älterer Doktor seine hübsche junge Patientin. "Chloroform!" antwortet sie.

Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt: "nehmen sie auch AOK-Karten?" - darauf sie: "Wir nehmen alle Gesundheitskarten, aber was ist ihr Problem mein guter Mann?" Mann: "meine Vorhaut klappert!" - die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!" die Ärztin tut dies und kann dennoch nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen!" - die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, Sie hätten doch gleich ins Bordell gehen können!" - da sagt der Mann: "Ja aber die nehmen doch keine AOK-Karten!"

Im Wartezimmer sitzt eine Dame mit einem Papagei auf dem Schoß. Arzthelferin: "Sie sind hier nicht beim Tierarzt, sondern beim Psychiater!? Dame: "Weiß ich, weiß ich! Ich komme ja auch wegen meines Mannes! Er bildet sich ein, ein Papagei zu sein.?

Ein junger Mann kommt zum Nervenarzt. Bei der Untersuchung macht er immer: "Scht, scht, scht." - "Warum machen Sie denn das?" fragt ihn der Arzt verwundert. "Ich vertreibe damit die Elefanten." - "Aber hier sind doch gar keine Elefanten!" - "Sehen Sie, es hat schon geholfen."

Ein Bayer, ein Preuße und ein Farbiger sitzen ungeduldig und nervös im Warteraum der Entbindungsstation. Endlich kommt der Arzt völlig verschwitzt aus dem Kreißsaal: "Es tut mir Leid, aber da alle drei Frauen fast gleichzeitig jeweils einen hübschen Jungen entbunden haben, sind uns in dem Chaos die Kinder durcheinander geraten. Wir wissen leider nicht, wer jetzt zu wem gehört." Sofort springt der Preuße auf, rennt in den Kreißsaal und kommt mit dem kleinen Farbigen im Arm wieder raus. Der Arzt: "Entschuldigen Sie, aber das ist garantiert nicht Ihr Kind." Darauf der Preuße: "Das weiß ich auch, aber bevor ich einen Bayern großziehe ..."

Müller geht zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe immer den selben Traum. Ich stehe vor einer Tür mit einem Schild und ziehe und ziehe, aber ich bekommen sie einfach nicht auf." "und was steht auf dem Schild?" - "Drücken."

"Und Sie glauben wirklich Herr Doktor, daß meine Frau durchkommt?" "Aber sicher doch." "Mein Gott - kennen Sie zufällig jemanden der einen Sarg kaufen möchte?"

"Das war knapp!" sagte der Chirurg nach der Operation zur Schwester. "Was meinen Sie damit?" fragte sie verwundert. "Einen Zentimeter weiter und ich wäre aus meinem Fachgebiet rausgewesen!"

"Ich habe gehört, der neue Arzt sei gar nicht so freundlich zu seinen Patienten. Wenn das so ist, wird sich bald niemand mehr für ihn er­wärmen." Der andere: "Nun, das ist vielleicht auch nicht so wichtig. Viel wichtiger ist, dass sich möglichst viele für ihn erkälten!"

"Sie brauchen Bewegung!" sagt der Arzt zum Patienten. "Sie sollten mindestens eine Stunde täglich joggen!" "Bevor ich die Post austrage oder hinterher?" fragt ihn der Briefträger.

Kommt ein Mann zum Arzt. Der Doktor sagt ihm, er habe eine schwere, ansteckende Krankheit. Zur Behandlung werde er Moorbäder verordnen. Hoffnungsvoll fragt der Patient, ob es ihm davon besser ginge: "Das nicht - aber Sie gewöhnen sich schon mal an die feuchte Erde."

Die Oberschwester kommt aufgeregt ins Arztzimmer gerannt: "Der Simulant in Zimmer 23 ist gerade verstorben!" "Donnerwetter", sagt der Stationsarzt, "jetzt übertreibt er aber gewaltig!"

Ein Arzt wird auf dem Friedhof von einem Patienten angesprochen: "Na, Herr Doktor, machen sie Inventur?"

"Was denn, Herr Doktor! Zehn Euro soll ich für die Entfernung eines lumpigen Sandkorns bezahlen, dass meiner Frau ins Auge gefallen war?" "Freuen Sie sich lieber, dass Sie so billig wegkommen. Meiner Frau ist neulich ein Perserteppich ins Auge gefallen - das war eine Kleinigkeit teurer..."