Arztwitze

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Arztwitze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Arztwitze


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Panik im Krankenhaus: "Herr Doktor! Der Simulant von Zimmer drei ist soeben gestorben!" "Also, jetzt übertreibt er aber wirklich!"
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Der Frauenarzt untersucht seine neue attraktive Patientin eingehend und meint schliesslich freundlich lächelnd: "Ich habe eine gute Nachricht für sie, Frau Sommer." - "Fräulein!" unterbricht sie ihn kurz. "Oh", der Arzt schluckt. "Also Fräulein Sommer, dann habe ich eine schlechte Nachricht für sie."
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Was ist der Unterschied zwischen einem Mediziner und einem Kapuziner ? Der Mediziner hat ein Heilserum und der Kapuziner ein Seil herum.
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Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch." Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."
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"Sie haben Schmerzen in der linken Seite? Da müssen Sie kalte Umschläge machen", sagt der Arzt zum Patienten. "Aber neulich sagten Sie doch, ich sollte mich vor allem Kalten hüten." "Neulich, neulich", brummt der Arzt, seitdem hat die Wissenschaft große Fortschritte gemacht."
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Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: " Herr Doktor, meine Spirale ist im Arsch." Darauf der Arzt: " Da gehört sie auch nicht hin!"
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Ein junger Arzt ißt mit Freunden zu Abend. Das Telefon klingelt: "Bitte kommen Sie sofort, ich habe einen Herzanfall." Der Arzt erhebt sich seufzend und fährt zu der angegebenen Adresse. Ein Dienstmädchen öffnet ihm die Tür und führt ihn in ein Zimmer, wo ein älterer Mann gemütlich im Lehnstuhl sitzt und Pfeife raucht. "Wo ist der Kranke?" "Der Kranke bin ich." "Sie sehen mir aber nicht nach einem Herzanfall aus." "Ich habe auch keinen, aber ich bin herzkrank. Ich kann es Ihnen beweisen, hier sind meine EKGs." "Aber das ist doch kein Grund, mich vom Abendessen fortzuholen!" sagt der Arzt mit verhaltenem Zorn. "Und warum nicht? Ich zahle, und Sie haben zu kommen. Schreiben Sie sich das gefälligst hinter die Ohren, junger Mann." "O nein, Sie irren. Sie zahlen nicht, und ich komme nicht! Und das schreiben Sie sich hinter die Ohren!"
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Der Arzt fragt seinen Patienten nach der Untersuchung: Sind Ihre Eltern eigentlich eines natürlichen Todes gestorben?" "Nein, die hatten auch einen Hausarzt!"
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Kommt ne Frau zum Arzt: "Herr Doktor, ich hab nen Knoten in der Brust." Darauf der Arzt: " Wer macht denn sowas?"
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Klagt Frau Möller: "Ich bin ganz verzweifelt, Herr Doktor! Mein Junge macht immer in die Hosen und rutscht dann damit herum!" "Nun ja, Frau Möller", beschwichtigt der Arzt, "das tut doch jedes Kind dann und wann, nicht wahr...!" "Das mag ja sein", schluchzt Frau Möller, "aber in der Uni will nun keiner mehr neben ihm sitzen!"
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Ein ebenfalls betagter Mann wird vom Arzt mit dem Stethoskop abgehorcht. Nach ein paar Minuten sagt er ungeduldig: "Aber, Herr Doktor, nehmen Sie doch endlich die Dinger aus den Ohren, damit können Sie doch nicht hören."
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Ein Mann kommt vom Arzt. Zu Hause schüttet er die verordnete Medizin wortlos in das Spülbecken. "Bist du verrückt geworden?" entsetzt sich seine Frau. "Keineswegs", knurrt der Mann, "ich weiß schon, was ich mache. Der Arzt will leben, der Apotheker will leben, aber ich will schließlich auch leben!"
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Ein Patient erwacht aus der Narkose und stellt fest, daß ihm außer den Mandeln auch noch der Blinddarm fehlt. Er stellt den Professor zur Rede. Darauf der Professor: "Als die Studenten nach der gelungenen Operation applaudierten, habe ich noch eine Zugabe gegeben."
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"Du siehst aber gar nicht gut aus!" - "Weiß ich, war auch schon beim Arzt, und der sagte, ich solle mehr Grünzeug essen. Jetzt nehme ich immer zwei Oliven in den Martini."
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Eine Frau beschwert sich beim Arzt, es erscheine ihr, als ob sie einen Pferdearsch hätte. Der Arzt verschreibt ihr etwas. Sie fragt: "Herr Doktor, was haben Sie mir denn verschrieben?" "Eine Erlaubnis, auf die Straße zu scheißen."