Arztwitze

"Gegen Ihre Korpulenz, gnädige Frau", sagt der Arzt, "hilft nur viel Bewegung." - "Kniebeugen und so, Herr Doktor?" - "Nein. Kopfschütteln, immer wenn ihnen etwas zu essen angeboten wird."

Ein Mann torkelt total betrunken in die Praxis. Der Arzt fährt ihn wütend an: "Was fällt Ihnen eigentlich ein, in solch einem Zustand hierherzukommen?" "Ja, aber Herr Doktor, Sie haben doch selbst gesagt, das nächste Mal brauche ich nicht nüchtern zu kommen!"

Dorfarzt zu seinem Patienten: "Ich bin mir nicht ganz klar, was ihnen fehlt. Möglich, daß es vom vielen Alkohol kommt." Cowboy: "O.k., Doktor, ich werde mal wieder reinschauen, wenn Sie nüchtern sind."

Die Krankenschwester der Landesheilanstalt sagt zu dem Stationsarzt: "Sie sollten mal unauffällig unseren Anstaltsleiter beobachten. Jeden Morgen tunkt er den Daumen in den Kaffee und behauptet, es seien Hörnchen." "Hm, bestreicht er sie denn wenigstens mit Butter?"

Ein Mann mit einem Messer im Bauch geht zum Arzt. Darauf der Arzt: "Tut mir leid, wir haben geschlossen!" Der Mann entsetzt: "Ist doch ein Notfall!". Der Arzt zieht dem Mann das Messer aus dem Bauch und sticht ihm damit ins Auge. "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat noch geöffnet!"

Was ist Heuchelei? Wenn einem der Arzt 'Gute Besserung' wünscht.

Herr Wummbach kommt zum Arzt. Nach einer gründlichen Unter­suchung sagt der Doktor: "Mit Ihnen stehts überhaupt nicht gut! Sie haben Wasser in den Beinen, Steine in den Nieren, Kalk in den Arterien und . . ." "Jetzt sagen Sie nur noch, daß ich Sand im Gehirn habe, dann fange ich morgen an zu bauen!"

"Wie ist die Operation verlaufen?" Stammelt der Chirurg leichenblaß: "Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."

Zu einem Arzt kommt ein jüngerer Mann. "Herr Doktor, mein Vater braucht dringend einen Totenschein, er ist eben verschieden."

Eine attraktive Blondine läßt sich von einem Psychotherapeuten beraten. "Wo fehlt's denn", fragt der Arzt. "Ich fürchte", sagt das Mädchen und wird rot, "ich bin eine Nymphomanin." "Ich kann Ihnen sicherlich helfen", sagt der Arzt, "aber das ist eine teure Sache, Sie müssen schon 90 Mark für die Stunde bezahlen." "Nicht schlecht", sagt das Mädchen, "und wieviel wollen Sie für die ganze Nacht?"

"So weit geht es mir gut, Herr Doktor, nur das Atmen macht Beschwerden." "Das bekommen wir auch noch weg ..."

Rosi beim Arzt: "Herr Doktor, es ist furchtbar. Immer wenn ich Alkohol trinke, werde ich mannstoll!" - Der Arzt: "Nun beruhigen Sie sich, ich hole Ihnen erst mal einen Cognac."

Arzt: "Ich habe zwei sehr schlechte Nachrichten für Sie, Herr Schmidt." Schmidt: "Los, raus damit - ich ertrag es schon!" Arzt: "Sie haben Lungenkrebs!" Schmidt: "Mein Gott, das ist ja schrecklich ... Und ... was ist die zweite Nachricht?" Arzt: "Sie haben Alzheimer!" Schmidt: "Puh, ein Glück - kein Krebs!"

Eine Frau bekommt vom Arzt Zäpfchen mit. Zuhause angekommen, kann sie sich nicht mehr erinnern, wie sie eingenommen werden. Sie fragt ihren Mann, der meint, sie solle doch den Arzt anrufen und noch mal fragen. Sie ruft an, der Arzt meint, die werden anal eingenommen. Die Frau fragt nun ihren Mann, was anal wäre, der empfiehlt den Arzt noch mal zu fragen. Die Frau ruft an und fragt, sie wisse immer noch nicht, wie die Zäpfchen eingenommen werden. Darauf der Arzt: "Die werden rektal eingenommen." Die Frau legt auf, ist aber so klug wie zuvor und ruft den Arzt noch mal an. Der meint: "Stecken Sie Sich die Zäpfchen in den Hintern!" Die Frau legt auf und meint zu ihrem Mann: "Uups. Jetzt ist er sauer..."

Der Arzt bekommt von einem Patienten ewig sein Geld nicht. Schließlich will er den Geizkragen auf dezente Weise auf seine Schulden hinweisen. Er schickt dem Schuldner ein Foto seiner vier Kinder und schreibt dazu: "Das ist der Grund, aus dem ich dringend mein Geld brauche." Schickt ihm der Patient das Foto einer Blondine im Bikini und schreibt dazu: "Das ist der Grund, aus dem ich nicht zahlen kann!"

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich habe morgens um 7.00 Uhr immer Stuhlgang". "Na, ist doch schön so regelmäßig." "Aber nein, ich werde doch erst immer um 8.00 Uhr wach!"

Eine dicke, gemütliche Bäuerin erscheint beim Arzt, setzt sich hin, faltet die Hände über der Handtasche und sagt: "Ein Unglück kommt nie allein. Nicht nur, daß ich ein Furunkel habe, sondern unser Herr Doktor ist auch noch auf Urlaub, und so muß ich mit Ihnen Vorlieb nehmen."

Kommt 'ne Frau zum Arzt: "Herr Doktor, ich hab' 'nen Knoten in der Brust." Darauf der Arzt: " Wer macht denn sowas?"

Der Kardiologe ist tot. Er wollte verbrannt werden. Im Krematorium hat sich eine Gesellschaft von Freunden und Kollegen versammelt. Als der Sarg in den Ofen geschoben wird, öffnet sich vor dem Kamin ein riesengroßes Dekorationsherz. Da fängt plötzlich einer der Trauergäste unheimlich laut an zu lachen. Seine Sitznachbarin ist empört und fragt, was das soll. Er sagt:" Entschuldigen Sie, aber ich bin Gynokologe und musste gerade an mein eigenes Begräbnis denken".

Panik im Krankenhaus: "Herr Doktor! Der Simulant von Zimmer drei ist soeben gestorben!" "Also, jetzt übertreibt er aber wirklich!"

Der Frauenarzt untersucht seine neue attraktive Patientin eingehend und meint schliesslich freundlich lächelnd: "Ich habe eine gute Nachricht für sie, Frau Sommer." - "Fräulein!" unterbricht sie ihn kurz. "Oh", der Arzt schluckt. "Also Fräulein Sommer, dann habe ich eine schlechte Nachricht für sie."

Was ist der Unterschied zwischen einem Mediziner und einem Kapuziner ? Der Mediziner hat ein Heilserum und der Kapuziner ein Seil herum.

Es ist 2 vor 5, um 5 Uhr schließt der Arzt seine Praxis. Es kommt ein Mann mit einem Messer im Bauch und sagt: "Herr Doktor, Herr Doktor helfen Sie mir!" Der Doktor darauf: "Es tut mir leid, ich hab jetzt keine Zeit mehr, ich hab jetzt Feierabend!" Der Mann darauf: "Herr Doktor! Herr Doktor, so helfen Sie mir doch." Der Arzt überlegt eine Weile, packt dann das Messer, zieht es heraus, sticht es ihm ins Auge und sagt: "Gehen Sie zum Augenarzt, der hat bis um halb 6 auf."

"Sie haben Schmerzen in der linken Seite? Da müssen Sie kalte Umschläge machen", sagt der Arzt zum Patienten. "Aber neulich sagten Sie doch, ich sollte mich vor allem Kalten hüten." "Neulich, neulich", brummt der Arzt, seitdem hat die Wissenschaft große Fortschritte gemacht."

Kommt eine Frau zum Arzt und sagt: " Herr Doktor, meine Spirale ist im Arsch." Darauf der Arzt: " Da gehört sie auch nicht hin!"

Ein junger Arzt ißt mit Freunden zu Abend. Das Telefon klingelt: "Bitte kommen Sie sofort, ich habe einen Herzanfall." Der Arzt erhebt sich seufzend und fährt zu der angegebenen Adresse. Ein Dienstmädchen öffnet ihm die Tür und führt ihn in ein Zimmer, wo ein älterer Mann gemütlich im Lehnstuhl sitzt und Pfeife raucht. "Wo ist der Kranke?" "Der Kranke bin ich." "Sie sehen mir aber nicht nach einem Herzanfall aus." "Ich habe auch keinen, aber ich bin herzkrank. Ich kann es Ihnen beweisen, hier sind meine EKGs." "Aber das ist doch kein Grund, mich vom Abendessen fortzuholen!" sagt der Arzt mit verhaltenem Zorn. "Und warum nicht? Ich zahle, und Sie haben zu kommen. Schreiben Sie sich das gefälligst hinter die Ohren, junger Mann." "O nein, Sie irren. Sie zahlen nicht, und ich komme nicht! Und das schreiben Sie sich hinter die Ohren!"

Der Arzt fragt seinen Patienten nach der Untersuchung: Sind Ihre Eltern eigentlich eines natürlichen Todes gestorben?" "Nein, die hatten auch einen Hausarzt!"

Kommt ne Frau zum Arzt: "Herr Doktor, ich hab nen Knoten in der Brust." Darauf der Arzt: " Wer macht denn sowas?"

Klagt Frau Möller: "Ich bin ganz verzweifelt, Herr Doktor! Mein Junge macht immer in die Hosen und rutscht dann damit herum!" "Nun ja, Frau Möller", beschwichtigt der Arzt, "das tut doch jedes Kind dann und wann, nicht wahr...!" "Das mag ja sein", schluchzt Frau Möller, "aber in der Uni will nun keiner mehr neben ihm sitzen!"

Ein ebenfalls betagter Mann wird vom Arzt mit dem Stethoskop abgehorcht. Nach ein paar Minuten sagt er ungeduldig: "Aber, Herr Doktor, nehmen Sie doch endlich die Dinger aus den Ohren, damit können Sie doch nicht hören."