Arztwitze

Ein 60jähriger Mann kommt zum Arzt, da er unter Potenzproblemen leidet. "Wann traten die Probleme denn das erste mal auf ???", will der Doktor wissen. "Gestern Nachmittag, zweimal letzte Nacht und heute morgen wieder !!!"

Der Doktor ruft einen Patienten ins Sprechzimmer und fragt: "Na, mussten Sie lange warten?" Darauf der Patient:"oooh nö - ich habe die 64123 Pünktchen auf Ihrer Tapete bewundert..."

"Ich verschreibe Ihnen eine Medizin zum Schlafen, Frau Weber. Sie reicht für sechs Wochen." "Vielen Dank, Herr Doktor. Aber so lange wollte ich nicht schlafen."

Susi geht zum Arzt, um zu erfahren, ob sie wieder ganz gesund ist. Dieser nickt befriedigt. "Du hast sehr gute Fortschritte gemacht." Sie lächelt und sagt: "Ich habe ja auch ganz genau die Anweisungen auf der Medikamentenpackung befolgt." -"So, und was stand darauf?" - "Deckel fest verschlossen halten!"

Neulich bei der Psychiater-Hotline: Ring-Ring-Ring... Klick! "Willkommen bei der Psychiatrie-Hotline. Wenn Sie sich bedroht fühlen, so drücken Sie die 1! Aber schnell! Wenn Sie kein Selbstvertrauen haben, dann bitten Sie jemand anderes, die 2 zu drücken! Falls Sie eine gespaltene Persönlichkeit haben, dann drücken Sie die 3, die 4, die 5 und die 6! Wenn Sie unter Verfolgungswahn leiden, dann wissen wir, wer sie sind und was Sie wollen. Bleiben Sie so lange in der Leitung, bis wir den Anruf zurückverfolgt haben! Wenn Sie schizophren sind, dann hören Sie auf die Stimmen. Sie sagen Ihnen, welche Nummer Sie drücken müssen! Falls Sie manisch-depressiv sind spielt es keine Rolle, welche Nummer Sie drücken: Niemand hört Ihnen zu..."

In der Apotheke: "Vor zwei Wochen habe ich bei Ihnen ein Pflaster gekauft, das mich von meinem Rheumatismus befreien sollte." "Ja und? Was wollen Sie jetzt?" "Jetzt brauche ich etwas, das mich von dem Pflaster befreit."

Der Psychiater möchte den neuen Patienten näher kennenlernen und bittet ihn: "Damit ich Ihr Problem besser verstehen kann, fangen Sie am besten ganz am Anfang an." "Ist recht, Herr Doktor, also... am Anfang erschuf ich Himmel und Erde...!"

Ein Mann kommt zum Arzt: Ich habe vor 2 Jahren eine 20er Münze verschluckt. Und da kommen Sie erst jetzt? Ja, sicher, denn ich muss doch sichergehen, dass ich die Münze noch rechtzeitig in Euro umtauschen lasse.

Kommt ein Mann völlig aufgelöst zum Doktor und sagt: "Herr Doktor, ich hatte seit Tagen keinen Stuhl." Doktor: "Na, dann setzen Sie sich erst mal!"

Die atemberaubende Blondine lässt sich untersuchen. Die Miene des Arztes wird todernst. "Sie sind krank", sagt er. "Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten. Gehen Sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken Sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich Ihnen mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen Sie nicht ans Telefon, und lassen Sie niemanden in die Wohnung - bis Sie es dreimal kurz klingeln hören ..."

Als der Golfball des Zahnarztes auf das Loch zurollte, meinte der beschwörend: "Ja, so ist es recht - schön weit aufmachen!"

"Lieber Herr Brümmel", sagt der Arzt, "Sie haben Wasser in den Beinen." "Das ist völlig unmöglich, Herr Doktor, denn ich trinke nie Wasser - immer nur Bier. Es kann nur sein, daß beim Zähneput-zen etwas durchgesickert ist!"

"Was denn?" braust der Arzt auf, "Sie können nur 300 Euro für die Behandlung bezahlen? Lieber Mann! Dafür kann ich höchstens Ihr Röntgenbild retuschieren!"

Der Doktor mahnt: "Vergessen Sie nie - Alkohol ist Ihr Feind!" "Keine Sorge", meint Kunibert daraufhin, "ich bin schließlich kein Feigling."

Freitagabend. Die Müllers hocken vor dem Fernseher. Sie starrt wie gebannt auf den Bildschirm, doch er hasst das Programm. So schaufelt er Berge von Erdnüssen in sich hinein. Als ihm auch das zu langweilig wird, wirft er die Dinger hoch um sie mit dem Mund aufzufangen. Dabei fällt ihm eine Nuss so unglücklich ins Ohr, dass er sie nicht wieder von alleine herausbekommt. Mit der Hilfe seiner Frau kann er nicht rechnen, also geht er in das Zimmer seiner Tochter, die ihren Freund zu Besuch hat – einen Medizinstudenten. Nach einer kurzen Schrecksekunde ist der selbstverständlich bereit ihm zu helfen: "Passen Sie auf, Herr Müller. Ich stecke ihnen jetzt zwei Finger in die Nasenlöcher, und wenn ich sage 'Los', blasen sie so kräftig es geht. 'LOS'!" Müller bläst und die Nuss fliegt tatsächlich aus dem Ohr durch das Zimmer. Herr Müller bedankt sich und geht zurück ins Wohnzimmer. Das Programm seiner Frau ist inzwischen zu Ende und sie fragt: "Na, was will denn Katrins Freund mal werden, wenn er mit der Uni fertig ist?" Herr Müller antwortet seiner Frau nur nur trocken: "Nach dem Geruch seiner Finger zu urteilen: unser Schwiegersohn!"

Im Opernhaus ist gerade der letzte Ton der Oper verklungen und bevor der Beifall einsetzen kann, springt ein Mann auf, und schreit: "Haaalloo? Ist hier ein Arzt, ist hier ein Arzt?" Ein anderer Mann steht auf und ruft: "Ja! Ich bin Arzt!" Darauf der erste: "Und? Wie hat es Ihnen gefallen, Herr Kollege?"

"Als ich ein Kind war, hat mir der Zahnarzt mal einen falschen Zahn gezogen..."  "Na so was! Als Kind hattest du schon falsche Zähne?"

Arzt: "Können Sie denn jetzt wieder gut schlafen?" Patient: "Ach nein, Herr Doktor. Abends schlafe ich zwar früh ein, und morgens, da stehe ich spät auf, aber mittags - da liege, ich oft stundenlang wach!"

prechstunde. Der Arzt ist erstaunt. "Sie sind ja dicker denn je!" ruft er. "Haben sie meine Vorschriften befolgt? Haben sie genau das gegessen, was ich ihnen empfohlen habe?" - "Genau das!" - "Und sonst nichts?" - "Sonst nur meine gewöhnlichen Mahlzeiten."

"Herr Doktor, Herr Doktor, ich hab Durchfall, kann ich damit baden ?" "Ja wenn Sie die Wanne voll kriegen."

"Herr Doktor, meine Spirale ist am Arsch" "Aber da gehört sie doch gar nicht hin!"

Ein Arzt zu seinem Patienten: " Ich habe eine "gute" und eine "schlechte" Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: "Sie haben Alzheimer. Der Patient verwundert: "und die gute?" Daraufhin der Arzt: "Bis Sie daheim sind, haben Sie's vergessen!!!"

Der Assistenzarzt macht seine erste Operation. Sein Professor schaut ihm dabei über die Schulter. "Nein, nein!" ruft der Professor plötzlich. "Nur den Blinddarm! Alles andere tun Sie schön wieder hinein."

Ein Mann liegt voellig deprimiert auf der Couch des Psychiaters. "Ach, Herr Doktor", seufzt er, "meine Familie ist der Meinung, ich sei total verrückt, nur weil ich Spiegeleier über alles mag!" "Das ist doch Unsinn, mein Bester. Deswegen ist man noch lange nicht verrückt! Ich zum Beispiel mag ja auch Spiegeleier..." Da hellt sich das Gesicht des Patienten auf: "DAS ist ja wirklich toll, Herr Doktor. Da müssen Sie unbedingt mal vorbeikommen und sich meine Sammlung ansehen...!"

Kind mit 25 Jahren? Kommt ein 94-Jähriger in heller Aufregung zum Arzt: "Herr Doktor, ich verstehe es einfach nicht, ich verstehe es einfach nicht!" sagt er. "Ich bin 94 Jahre alt, meine Frau ist 25 und kriegt ein Kind. Ich verstehe es einfach nicht!" Sagt der Arzt: "Nun mal ganz ruhig! Stellen Sie sich vor, Sie gehen sonntags im Wald spazieren und sehen einen Hasen. Sie legen Ihren Spazierstock an, zielen, rufen PENG und der Hase fällt tot um." "Ja, ist doch klar!" sagt der alte Mann. "Da hat jemand anderes geschossen." "Sehen Sie", sagt der Arzt, "Sie verstehen es doch."

Woran erkennt man einen kurzsichtigen Gynäkologen? An der feuchten Nase!

Arzt: "Sie sind schwanger." Frau: "Hmm. Ich fühle mich aber gar nicht so. Ich würde lieber noch eine zweite Meinung hören." Arzt: "Sie sind auch häßlich."

Was ist weiß und hüpft von Ast zu Ast? Ein Arzt beim Zeckenimpfen.

Ein Mann kommt zum Arzt und klagt: "Herr Doktor, helfen Sie mir, ich bin impotent." Der Arzt verordnet ihm ein altes Hausmittel: "Sie müssen viel, viel Brot essen!" Der Patient geht direkt in die Bäckerei. "Ich hätte gern fünf Brote." Verkäuferin: "Was, fünf Brote?" "Ja, fünf Brote!" Die Verkäuferin antwortet: "Da wird Ihnen ja die Hälfte hart!" Er: "Dann geben Sie mir zehn!"

Fragt der Frauenarzt: "Möchten sie, dass ihr Mann bei der Geburt anwesend ist?" "Nicht notwendig, er war ja auch bei der Zeugung nicht dabei."