Arztwitze

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Arztwitze

In der Kategorie "Arzt Witze" befinden sich aktuell über 1296 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Arztwitze


Arztwitz

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Kommt eine Frau zum Arzt: "Herr Doktor, ich habe einen Knoten in meiner Brust." Darauf der Arzt: "Welche perverse Sau hat den denn da reingemacht?"
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Beim Hausarzt: Der Patient hat sich tief in den Finger geschnitten, und der Arzt will die Wunde mit ein paar Stichen nähen. Ängstlich fragt der Patient die Schwester: "Werden Sie mir Äther geben?" - "Wohl kaum! Wenn wir Äther nehmen, dürfen wir beim Operieren nicht rauchen!"
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Frau Schmitz kommt eines Tages zum Psychiater. "Na", sagt der, "wie geht es Ihrem Mann? Ist der immer noch so zerstreut, oder hat es sich schon gebessert?" Frau Schmitz darauf: "Was, gebessert? Im Gegenteil. Stellen Sie sich vor, heute morgen kommt er in die Küche, nimmt den Teelöffel in die Hand, schlägt ihn mir auf den Kopf und küßt das Frühstücksei!"
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Die Frau kommt zum Hausarzt, bedeckt mit Platzwunden und Bluterguessen. Sie erzaehlt, dass ihre Verletzungen von ihrem Mann stammen. Wundert sich der Doktor: "Ich dachte, der sei verreist?" Sie: "Das dachte ich auch!"
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Der Arzt untersucht die Patientin und sagt: "Sie sind am Blinddarm operiert worden. Kompliment an den Kollegen. Eine feine Naht." "Nicht wahr, Herr Doktor", strahlt die Schöne, "das sagen alle!"
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Sagt der Doktor zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie, welche wollen Sie zuerst hören?" - "Die Gute!" - "Also Sie haben noch zwei Tage zu leben." Schluck! "Und die schlechte?" - "Ich versuch Sie schon seit vorgestern zu erreichen!"
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Stabsarzt: "Na, Kulicke, wieder gesund? Können Sie schon trommeln?" "Nein, Herr Stabsarzt." "Also, noch acht Tage Schonzeit!" Nach acht Tagen: "Na, können Sie nun trommeln?" "Nein, Herr Stabsarzt!" "Zum Donnerwetter, warum denn immer noch nicht?" "Ich bin Trompeter!"
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Du, hat dein Bruder eigentlich von seiner schweren Krankheit was übrig behalten? Ja - die Krankenschwester.
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"Meine Operation hat sechstausend Mark gekostet", erzählt Gottfried. - "Was für eine Verschwendung!" entgegnet Reinhold; "dafür hättest du eine Reise um die Welt machen können."
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Teilnehmer: Schwester, total nervöser Doc: Doc: "Schwester", (brüllt), "Schwester!!!" Schwester: "Ja?" Doc: "Geben sie mir mal einen Zettel" (Doc kritzelt darauf herum) Schwester: "Aber Herr Doktor..." Doc: "Bitte unterbrechen Sie mich nicht!" Schwester: "Ja, aber Herr Doktor..." Doc: "Bitte unterbrechen Sie mich doch nicht!" Schwester: "Aber Herr Doktor, sie schreiben ja mit dem Fieberthermometer!" Doc: "Dann gehen Sie mal und gucken, in welchem Hintern mein Kuli steckt..."
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Der junge Arzt hat seine erste Entbindung gemacht. Er bittet den anwesenden Chefarzt um seine Kritik. Der lächelt und meint: "Es war gute Arbeit. Nur eines: Sie hätten dem Baby zwei Klapse suf den Po geben müssen - und nicht der Mutter!"
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"Sie haben sich in der Tür geirrt", sagt der Gynäkologe zu einem Besucher. "Ich bin Spezialist für Frauenleiden!" - "Deswegen komme ich ja zu ihnen." erwidert der Mann "Ich leide sehr unter meiner Frau!"
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Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, mir hat ein Hai den Arm abgebissen!" Darauf der Arzt: "Jaja, dass machen die."
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"Keine Angst" beruhigte der Arzt einen furchtsamen Patienten. "Bazillen sind nicht so gefährlich, wie Sie glauben. Tägliche Turn- und Atemübungen töten sie." "Na ja, Doktor, dass mag ja sein. Aber - wie soll ich den Biestern denn das Turnen und Atmen beibringen?"
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Ein Mann kommt wegen eines Fussleidens zum Arzt. Als er Schuh und Strumpf ausgezogen hat, schreckt der Arzt zurück: "Mann, das stinkt ja widerlich - und wie dreckig der Fuss ist! Ich wette, dass ist der schmutzigste Fuss in der ganzen Stadt!" "Die Wette haben Sie verloren!", sagt der Patient, "ich zeig Ihnen jetzt mal den anderen Fuss..."