Arztwitze

Ein Mann kommt vom Arzt. Zu Hause schüttet er die verordnete Medizin wortlos in das Spülbecken. "Bist du verrückt geworden?" entsetzt sich seine Frau. "Keineswegs", knurrt der Mann, "ich weiß schon, was ich mache. Der Arzt will leben, der Apotheker will leben, aber ich will schließlich auch leben!"

Ein Patient erwacht aus der Narkose und stellt fest, daß ihm außer den Mandeln auch noch der Blinddarm fehlt. Er stellt den Professor zur Rede. Darauf der Professor: "Als die Studenten nach der gelungenen Operation applaudierten, habe ich noch eine Zugabe gegeben."

"Du siehst aber gar nicht gut aus!" - "Weiß ich, war auch schon beim Arzt, und der sagte, ich solle mehr Grünzeug essen. Jetzt nehme ich immer zwei Oliven in den Martini."

Eine Frau beschwert sich beim Arzt, es erscheine ihr, als ob sie einen Pferdearsch hätte. Der Arzt verschreibt ihr etwas. Sie fragt: "Herr Doktor, was haben Sie mir denn verschrieben?" "Eine Erlaubnis, auf die Straße zu scheißen."

Im Sprechzimmer kramt Müller nervös in seinen Taschen. "Sie brauchen mich nicht im Voraus zu bezahlen!" sagte der Zahnarzt "Das will ich auch nicht!" entgegnet Müller. "Ich zähle nur mein Geld bevor Sie mich betäuben!"

Der Zahnarzt beschwert sich: "Schreien Sie doch nicht so, ich habe Ihre Zähne ja noch gar nicht angefasst, Sie sitzen ja noch nicht mal auf dem Behandlungsstuhl!". Darauf ächzt der Patient: "Ja, aber Sie stehen auf meinem Fuß."

Bei der Hauptinspektion fordert der Stabsarzt den Geftreiten auf, sich freizumachen. "Bücken!" Er bückt sich, und der Arzt geht prüfenden Blickes um den Soldaten herum. "Rauchen Sie?" fragt er dabei. "Ach du meine Nase", entfährt es dem Soldaten, "Qualmt es etwa?"

Patient: "Herr Doktor, ich kann nicht schlafen. Letzte Nacht habe ich wieder kein Auge zugetan!" Brummt der Arzt: "Kein Wunder, ich kann auch nicht mit offenen Augen schlafen."

Ein Patient der an der Hasenscharte operiert wurde, erwacht aus der Narkose und ruft nach der Schwester: P: "Fnester Fnester Fnester...!" S: Kommt angelaufen und will wissen was er hat. P: "Fnester ich habe Durst..." S: "Aber ich kann ihnen nichts geben, sie sind am Mund operiert, das entzündet sich schnell." P: Er lässt keine Ruhe und klingelt und ruft: "Fnester Fnester Fnester...." S: Geht zum Arzt und fragt was sie machen soll, sie sei mit den Nerven runter, der Patient mit der Hasenscharte nervt ohne Ende, er hat Durst. Arzt: "Geben sie ihm eine ganz große Spritze mit einem Getränk Intramuskulär (in den Popo)." S: Nimmt den größten Kolben, den sie finden kann und macht Kakao rein: P: "Fnester Fnester ich hab Durst Fnester Fnester...." S: "Ja guter Mann, jetzt bekommen sie was zu Trinken, Legen sie sich mal auf die Seite." S: Nimmt die Riesenspritze und setzt an... P: "HALT HALT HALT!" s: "Was ist denn los, ich denke sie haben Durst..." P: "Ja klar hab ich DURST, iss aber kein Zucker drin..."

"Wird die Operation denn sehr teuer, Herr Doktor?" "Die Sorge können Sie getrost ihren Erben Überlassen!"

"Das Kind müßte doch endlich kommen", sagt der Arzt zu der Gebärenden, "was ist denn da bloß los?" - "Das kommt sicher daher", meint sie, "daß mein Mann es nur mit halber Kraft gemacht hat!"

"Geben Sie das Trinken auf, Herr Brösel, das verlängert Ihr Leben um mindestens zehn Jahre." "Ist es dafür nicht schon zu spät?" "Dafür ist es nie zu spät." "Dann warte ich lieber noch zehn Jahre!"

Kommen 3 Nonnen zum Frauenarzt zur Untersuchung. Da denkt sich der Arzt, mit denen mach ich mir mal einen Spaß. Die erste Nonne kommt zur Untersuchung, danach sagt der Arzt zu ihr, sie sei schwanger. Kreidebleich geht sie hinaus. Kommt die zweite Nonne zur Untersuchung, zu ihr sagt der Arzt das Gleiche. Diese geht auch kreidebleich hinaus, ebenso ergeht es der dritten Nonne. Am Abend erzählt der Arzt seiner Frau, welchen Schabernack er mit den 3 Nonnen getrieben hat. Diese meint, daß er dies doch nicht machen kann, er soll im Kloster anrufen und sagen daß dies ein Spaß von ihm war. Also er ruft bei der Oberin im Kloster an und erklärt ihr alles. Darauf sagt sie: "Schon zu spät, der Pfarrer hat sich bereits das Leben genommen".

Ein Mann der schon fünfmal operiert ist, soll zum sechstenmal auf den Operationstisch. "Schwester, mir kommt ein schrecklicher Verdacht", vertraut er sich der Krankenschwester an." "Was für ein Verdacht?" fragt die Krankenschwester. "Der Arzt, der mich dauernd operiert" flüstert ängstlich der Patient, "ist vielleicht kein Chirurg, sondern Bastler."

Psychiater zur Patientin, die an der Wahnvorstellung leidet, tot zu sein: "Sagen Sie, glauben Sie, daß eine Leiche Schmerz empfindet?" - "Nein, das kann ich mir nicht vorstellen." Der Psychiater nimmt eine Nadel und sticht der Patientin in den Arm. Sie schreit laut auf. "Sehen Sie!" triumphiert der Psychiater. "Was sagen Sie jetzt!" - "Ich muß zugeben, Sie haben recht." sagt sie. "Leichen können doch Schmerz empfinden."

Der alte Jagdherr geht nach der Pirsch ins Wirtshaus und trifft dort den Dorfdoktor. "Wissen Sie schon, was ich heute erlegt habe?" "Jau", winkt der Arzt ab, "war schon bei mir in Behandlung..."

Es ist immer Licht am Ende des Tunnels. Außer du bist Gynäkologe oder Proktologe.

Erwin verlangt vom Arzt ein Wurmmittel. Fragt der Doktor: "Für einen Erwachsenen?" Darauf Erwin erstaunt: "Woher soll ich wissen, wie alt der Wurm ist?"

Kommt ein Mann in eine Apotheke und fragt den Apotheker, ob er mal einen Zahnstocher habe. Natürlich kriegt er einen und geht raus. Nach ca. 5min kommt noch ein Mann in die Apotheke und fragt nach einem Zahnstocher. Auch er bekommt einen und geht wieder raus. Das geht dann eine ganze Weile so bis dann einer keinen Zahnstocher wollte, sondern ein Strohhalm. Fragt ihn der Apotheker, warum er denn einen Strohhalm haben möchte und kein Zahnstocher. Sagt der Mann, vor der Tür hat sich einer übergeben, und die besten Brocken sind schon weg.

Kommt ein Mann zum Frauenarzt: "Sagen Sie mal, haben Sie meiner Frau die Spirale eingesetzt?" Arzt: "Ja!" Der Mann lässt seine Hose runter und meint: "Dann se hen Sie mal zu, dass Sie das Ding hier wieder runterbekom- men."

Eine Rheumakranke kommt zum Arzt und beschwert sich über dessen Kollegen. "Dr. X hat mir gar nicht geholfen, aber ich habe von vornherein gewußt, daß er ein Nichtskönner ist, so was spürt man schließlich, und daher habe ich seine Mittel selbstverständlich nicht genommen."

"Aber Reinhold", sagt die Ehefrau, "der Arzt hat dir doch verboten, beim Essen Bier zu trinken!" - "Na gut, dann stell das Essen wieder weg."

"Nun, mein liebes Fräulein", meint der Doktor nach der Untersuchung schonungsvoll, "zunächst muß erst einmal der Erreger Ihrer Krankheit getötet werden!" Da wird das junge Fräulein blaß und stammelt: "Ach, Herr Doktor, muß das sein? Wir wollen auch ganz bestimmt heiraten!"

Der Patient kann keine Nacht mehr richtig schlafen. "Herr Doktor, können Sie mich von meiner Schlaflosigkeit heilen?""Kein Problem. Wir müssen nur die Wurzel des Übels beseitigen."Der Patient nickt nachdenklich. "Ich fürchte, das wird nicht leicht sein. Meine Frau hängt sehr an dem Baby."

Meint ein Arzt: "Ich glaube, wir haben nicht mehr viele Freunde auf dieser Welt." Darauf ein anderer: "Ich fürchte, im Jenseits noch weniger."

Aufnahme des Krankenhauses. Die Schwester füllt ein Formular aus und meint dann zur neuangekommenen Patientin: "Gehen Sie schon mal ins Bett. Der Doktor kommt gleich nach."

Felix kommt mit Halsschmerzen zum Arzt. Der Arzt sieht in den Hals und meint dann: "Du wirst es überleben!" - "Aber ich würde es gerne zu Hause und nicht in der Schule überleben. Können Sie da was für mich tun?" schlägt Felix dem Arzt vor.

Und dann war da noch die kinderreiche Frau, die zu ihrem Hausarzt sagte: "Herr Doktor, kann ich von Ihnen nichts kriegen, damit ich nichts mehr kriege?"

Unsicher sagt der Patient zum Zahnarzt: "Stellen Sie sich vor, ich habe 32 Zähne." "Seien Sie doch froh - das ist doch ein vorschriftsmäßiges Gebiss!" erwidert der Doktor. "Ja - aber alle oben?"

Ein Mann ist am Blinddarm operiert worden. "Na, wie fühlen Sie sich?"fragt die Schwester, als der Patient aus der Narkose erwacht. "Ganz gut", sagt der Patient, "ich hoffe nur, der Arzt hat bei der Operation meine Stimme nicht beschädigt." "Ihre Stimme?" fragt die Schwester verblüfft. "Ja, meine Stimme ? ich bin schließlich Bauchredner!"