Arztwitze

Kommt ein Mann in die Apotheke: "Guten Tag, ich hätte gerne eine Dose Hodenfarbe." "Wie bitte?" "Eine Dose Hodenfarbe!" "Wie kommen Sie denn darauf?" "Tja, mein Arzt hat mich untersucht, mit dem Finger gewackelt und gesagt: Herr Meier, Sie haben zuviel Cholesterin im Blut, da müssen wir die Eier ab sofort streichen...."

Ein Mann sitzt beim Doktor und fragt ihn ganz aufgeregt: "Herr Doktor, Herr Doktor muß ich mich vor der Vogelgrippe fürchten?? "Sind sie denn ein Vogel?? "Nein, Herr Doktor aber weiß das auch der Virus??

Schwester: "Herr Doktor, der Simulant aus Zimmer 12 ist gestorben." Doktor: "Jetzt übertreibt er aber."

Einer Diva fliegt etwas ins Auge. Der herbeigerufene Augenarzt kann ihr helfen, ohne dass ihr Auge Schaden nimmt. Nach ein paar Tagen erscheint die Diva bei Augenarzt und übergibt ihm zum Dank eine ca. 3 mal 2 Meter große Farbfotografie. Der Augenarzt fragt erstaunt, was dass für ein Foto sei. Die Diva: "Das ist eine 100-fache Vergrößerung meines Auges; was sagen sie nun?" Der Augenarzt: "Gott sei Dank, dass ich kein Frauenarzt bin!"

Der neue Arzt in der Irrenanstalt macht seine erste Runde. "Weshalb sind sie hier?" fragt er einen Patienten. "Ich bin hier, weil ich Seidenhemden bevorzuge." "Aber das ist doch kein Grund, Sie einzusperren. Ich mag auch Seidenhemden." Da hellt sich das Gesicht des Patienten auf: "Auch am liebsten mit Essig und Öl?"

Arzt zum Patienten: "Na, hat das Abführmittel geholfen?" Patient: "Ja. Zweimal." Arzt: "Wie, zweimal?" Patient: "Einmal von 8 bis um 1, und einmal von 3 bis 7."

Nachdem der Arzt der süßen Biggi sein Stethoskop auf die Brust gesetzt hatte, sagte er: "So, und jetzt sagen Sie mal schön laut und deutlich Ihre Telefonnummer!"

Woran erkennt man einen Arzt beim Autokauf? Das ist der, der mit 10-Euro-Scheinen bezahlt!

Zwei Ärzte spielen Golf, als einer von beiden einen Herzanfall erleidet. Der andere sagt: "Ich kann Dich nicht behandeln, weil meine Kunstfehlerversicherung hier nicht greift. Aber ich hole Hilfe!" Spricht und verschwindet. Als er wiederkommt, fängt er ganz ruhig wieder an zu putten. Darauf der Verletzte: "Was ist nun mit der Hilfe, kommt die bald?!!" "Ja ja, nicht so hastig, am Loch drei spielte ein Kollege, und er beeilt sich, die anderen lassen ihn durchspielen..."

"Helfen werden Ihnen die Tabletten zwar nicht, aber sie haben keine Nebenwirkungen!"

Der Patient erwacht aus der Narkose und sagt erstaunt: "Herr Doktor, Ihr Bart ist aber gewachsen, hat die Operation denn solange gedauert?" - "Erstens heiße ich Petrus - und zweitens habe ich schon immer einen Bart gehabt!"

Beim Arzt. "Sie meinen also, ich bin Alkoholiker?" fragt der Patient mißmutig. "Na ja", sagt der Doktor, "jedenfalls ? wenn ich eine Flasche Cognac wäre, möchte ich nicht allein mit Ihnen in einem Zimmer sein".

"Was sind sie von Beruf?" "Tschanartscht!"

Kommt ein Mann mitten in der Nacht zur Ambulanz und erzählt dem zuständigen Arzt, dass er schwere Schmerzen am Bein hat. Nach einigen Untersuchungen der Arzt."Tut mir leid, wir können nichts mehr für ihr Bein tun. Entweder wir amputieren Ihr Bein auf der Stelle, oder Sie sterben. Willigt der Patient ein. Am nächsten Tag nach der Operation spricht der Arzt: Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die Schlechte. Wir haben Ihr falsches Bein ampurtiert. Nach einer Weile beruhigt sich der Patient und fragt nach der Guten Nachricht. Der Arzt antwortet: Ihr krankes Bein heilt schon wieder.

Arzt: "Da sind Sie ja noch rechtzeitig gekommen." Patient: "Ist es denn so ernst, Herr Doktor?" Arzt: "Das nicht. Aber einen Tag später, und Sie wären es selbst losgeworden..."

Ein stolzer Vater, der gerade Vierlinge bekommen hat, stürzt in den Babysaal. "Raus hier", fährt ihn die Stationsschwester an. "Sie sind nicht sterilisiert." - "Wem sagen sie das."

"Nichts als Schmerzen - mir tut der Nacken weh, ich kann nicht richtig pischern, weil es brennt, dann habe ich Ohrensausen wie wild, und meine Hämorrhoiden sind auch schlimmer denn jeh." - "Naja, da gibt es doch Fachärzte! Also, mit Deinem Genick gehst Du am besten zum Genickologen. Mit den Problem beim Pischern solltest Du zum Pischologen gehen. Die Ohren, hmmm, dafür gibt es den Ohrologen, und mit den Hämorrhoiden bist Du beim Arschäologen wohl am besten aufgehoben..."

Sagt der Patient zum Doktor: "Ich kann mich nicht zwischen Operation und Sterben entscheiden." Sagt der Doc: "Mit ein bißchen Glück können sie vielleicht beides haben."

"Ich bringe Ihnen gleich die Bettpfanne!", meint die Krankenschwester fürsorglich. Darauf die Patientin zornig: "Was, muß man sich sein Essen hier auch noch selber kochen?"

Problematisch: "Haben Sie eine sitzende Tätigkeit?" fragt der Arzt den Patienten. "Ja, ich weiß nicht recht, ob man das so nennen kann", meint der Patient zögernd, "ich bin Jockey."

"Herr Doktor, wohin bringen Sie mich denn?" "Ins Leichenschauhaus." "Aber ich bin doch noch gar nicht tot!" "Wir sind ja auch noch nicht da..."

Der Arzt in Sing-Sing macht seine Morgenvisite. Fragt durch die Klappe der ersten Zelle: "Stuhl?" ? "Heute normal." Beim zweiten: "Stuhl?" ? "Gestern etwas dünn, Herr Doktor." Beim dritten: "Stuhl?" ? "Morgen ? elektrisch."

Der Medizinprofessor hält die Einführungsrede zum Thema Autopsie. "Wir beginnen also mit den Grundlagen der Autopsie. Zwei Dinge sind besonders wichtig. Erstens: Sie müssen ihren Ekel überwinden. Schauen Sie her." Er steckt der Leiche einen Finger in den Hintern, zieht ihn raus und leckt ihn ab. "So und jetzt sind Sie dran." Mit blassen Gesichtern Marschieren die Studenten an der Leiche vorbei. Als sie fertig sind, sagt der Professor: "Und zweitens sollten Sie schnellstens Ihre Beobachtungsgabe schärfen. Ich habe meinen Zeigefinger reingesteckt, aber hinterher den Mittelfinger abgeleckt."

"Herr Doktor", jammert ein Patient, "Sie müssen mir unbedingt helfen. Ich habe ungefähr ein Dutzend Austern gegessen und be­komme jetzt fürchterliche Bauchschmerzen." "Ach", meint der Arzt, "dann waren die Dinger sicher nicht mehr ganz frisch." "Das weiß ich nicht, ich habe sie nicht geöffnet!"

"Gnädige Frau", sagt der Arzt, "der Befund ist gar nicht erfreulich. Ich möchte Ihnen raten, sich mindestens zwei Monate lang jeder ehelichen Beziehung zu Ihrem Gatten zu enthalten. Glauben Sie, dass Sie das können?""Aber natürlich kann ich das, Herr Doktor. Ich habe ja noch einen Hausfreund."

Ein Fiaker-Kutscher in Wien beobachtet einen Touristen, wie der sich am Pferdegespann zu schaffen macht: "Was soll das denn?", fragt ihn der Kutscher. Dieser antwortet zerknirscht: "Mein Arzt hat mir geraten, ich solle in der nächsten Zeit unbedingt etwas entspannen!"

Sagt der Arzt zum Patienten: "Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie. Zuerst die schlechte: Sie haben Aids! Und die gute Nachricht: Sie haben auch Alzheimer, morgen haben Sie wieder alles vergessen!"

Ungehalten fragt der schottische Arzt einen Patienten: "Und weshalb haben Sie die verordnete Medizin nicht ein einziges Mal genommen?" "Das hat seinen Grund," meint der Kranke. "Auf der Flasche stand doch ausdrücklich - immer fest verschlossen halten."

Der berühmte Arzt wird zu einem wohlhabenen Patienten gerufen, kommt aber zu spät. Die Witwe entschuldigt sich: "Es tut mir leid, Sie umsonst gerufen zu haben." "Umsonst nicht, Gnädigste, nur vergebens..."

Eine Sechzehnjährige kommt zum Arzt. Der untersucht sie und stellt fest, daß sie schwanger ist. "Ach du großer Gott", jammert das Mädchen, "wäre ich doch damals mit meinen Eltern ins Kino gegangen." "Und warum haben Sie das versäumt?" fragt der Arzt. "Ich konnte ja nicht, der Film war für Jugendliche unter achtzehn nicht zugelassen."