Arztwitze

Kommt ein Mann zum Arzt, mit ´nem Frosch auf dem Kopf. Sagt der Frosch: "Können Sie mir helfen? Ich glaube, mir klebt da was am Arsch!"

Arzt: "Gegen Ihr Übergewicht hilft nur Gymnastik!" "Sie meinen Kniebeugen?" "Nein, Kopfschütteln, immer dann, wenn Ihnen was zu essen angeboten wird!"

Ein Mann auf der Couch beim Psychiater. Patient: "Ich arbeite in der Gurkenfabrik, und mir geht es schrecklich." Psychiater (professionell): "Schrecklich?" Patient: "Ja, ich habe das furchtbare Verlangen mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider zu stecken." Psychiater (verblüfft): "In den Gurkenschneider?" Patient: "Ja, ich träume von ihm, immer wenn ich ihn sehe, kann ich es nicht mehr aushalten, ich werde noch wahnsinnig." Psychiater (wieder professionell): "Schwere Situation, wir werden einige Sitzungen brauchen um Sie zu heilen. Am besten sie kommen nächsten Mittwoch um 16.00 Uhr wieder." Mittwoch 16.00 Uhr, selber Ort, selbe Couch. Patient: "Ich habe es getan." Psychiater (professionell): "Getan?" Patient: "Ja, ich habe mein Geschlechtsteil in den Gurkenschneider gesteckt." Psychiater (schriller Tonfall): "In den Gurkenschneider, mein Gott, und jetzt?" Patient: "Wir sind beide gekündigt worden, der Gurkenschneider und ich, aber ich habe es nicht bereut."

In der Mitte eines Fußballfeldes liegt ein Sack mit 25.000,00 Euro. An den vier Ecken stehen: 1 Ein guter Internist, 2 ein schlechter Internist, 3 ein Chirurg und 4 ein Zahnarzt. Sie warten auf das Signal, um zur Mitte zu laufen und sich den Sack zu schnappen. Wer von den 4 Ärzten schafft es? Ganz einfach, natürlich der schlechte Internist! Warum? 1.Es gibt keine guten Internisten. 2. Der Chirurg hat die Aufgabe nicht verstanden. 3. Kein Zahnarzt rennt wegen lächerlichen 25.000,00 Euro.

Die atemberaubende Blondine läßt sich untersuchen. Die Miene des Arztes wird todernst. "Sie sind krank," sagt er, "Sie dürfen heute keinesfalls mehr arbeiten. Gehen sie nach Hause und legen sich ins Bett. Dann trinken sie ungefähr ein Drittel von der Medizin, die ich ihnen mitgebe. Sie werden danach etwas benommen sein. Gehen sie nicht ans Telefon und lassen sie niemanden in die Wohnung - bis sie es dreimal kurz klingeln hören."

"Herr Doktor, der Simulant von Zimmer 13 ist in der letzten Nacht gestorben." "Na, jetzt übertreibt er aber doch ein bißchen!"

"Wollen wir doch einmal Ihre Reflexe prüfen, ob noch alles in Ordnung ist", meint der Arzt, "hier... die Rechnung!"

"Dann wollen wir einmal gründlich untersuchen," meint der Arzt, "Schwester, die Instrumente bitte." Stöhnt der Patient: "Sind Sie verrückt? Ich liege hier halbtot - und Sie wollen noch musizieren..."

Was sagt ein Frauenarzt zu seiner Frau, wenn er nach Hause kommt? Endlich mal ein Gesicht!

"Sie haben aber eine fürchterliche Bronchitis! Waren Sie beim Arzt?" - "Nein, sie ist von ganz allein gekommen."

Ein Paar fragt seinen Arzt: "Könnten Sie uns bitte beim Geschlechtsverkehr beobachten?" Der Arzt willigt ein, kann aber nichts Besonderes feststellen. Ein paar Tage später ist das Paar wieder da. So geht das über einen ganzen Monat. Schließlich will der Arzt wissen, was sie eigentlich herausfinden wollen. "Nichts - aber im Hotel zahlen wir 300 Euro und im Motel 150 für ein Zimmer. Bei Ihnen zahlen wir 50 Euro und bekommen von der Krankenkasse außerdem noch 35 zurück ..."

Mit offener Bluse kommt eine Krankenschwester auf den Flur und schimpft: "Diese Assistenzärzte sind doch wie die Kinder. Spielen wollen sie alle, aber aufräumen will keiner!"

"Wie äußern sich denn ihre Schmerzen?" fragt der Arzt den Patienten. "Es ist halt so", meint der Patient, "es tut einfach weh. Geäußert haben sich meine Schmerzen bis jetzt noch nicht."

Der Tierarzt erklärt: "Also, gnädige Frau, Ihr Kätzchen bekommt Junge." "Aber das ist doch völlig unmöglich", protestiert die alte Dame, "keine andere Katze kommt in die Nähe meiner Mieze!" In diesem Moment kriecht ein Kater unter dem Sofa hervor. "Na, und was ist mit dem?" fragt der Tierarzt lächelnd. "Seien Sie nicht albern, Herr Doktor", erwidert die alte Dame indi­gniert. "Das ist völlig ausgeschlossen — der ist doch ihr Bruder!"

"Jetzt", sagt der Nervenarzt zur Sprechstundenhilfe, "können Sie die Nymphomanin reinholen und sich für den Nachmittag freinehmen."

"Was haben Sie?", fragt der Arzt den neuen Patienten. "Eine leere Garage." "Das will ich nicht wissen. Was fehlt Ihnen?" "Ein Auto."

"Helfen Sie mir, Herr Doktor! Jede Nacht träume ich, ich wäre ein Ochse und fräße Gras!" "Aber das ist doch kein Grund zur Aufregung!" "Leider doch! Jeden Morgen ist meine Matratze leer!"

Der Arzt eröffnet dem Busenstar: "Ich muß Ihnen den Blinddarm herausnehmen." "Oh", haucht die Diva besorgt, "wird man die Narben sehen?" "Das hängt davon ab", meint der Doktor, "was für ein Dekollete Sie tragen!"

Eine Skatspielerin wird durch Kaiserschnitt entbunden. "Zählen Sie bitte", fordert der Arzt sie vor der Narkose auf. Die Patientin zählt. "18, 20, zwei, null, vier, sieben, passe!" Als sie nach der Entbindung die Augen wieder aufschlägt, lächelt der Arzt. "Sie hätten ruhig weiter reizen können, es waren zwei Buben drin!"

Der Gynäkologe erkundigt sich bei seiner 1,93 Meter große Patientin nach ihren Verhütungsmethoden. "Mit einem leeren Marmeladen-Eimer", meint diese nur. "Wie soll denn das funktionieren?" wundert sich der Arzt. "Ganz einfach. Mein Mann ist nur 1,60 Meter groß. Beim Verkehr stellt er sich auf den Eimer. Und genau in dem Moment, wo er glasige Augen bekommt, gebe ich dem Eimer einen Tritt..."

Ein Mann, der aus der Narkose aufwacht, stellt fest, daß nicht nur der Blinddarm, sondern auch die Mandeln fehlen. Der Chefchirurg bedauert sehr: "Die Operation wurde für die Studenten per Fernsehen übertragen. Mit dem Blinddarm erntete ich einen derartigen Applaus, daß ich eine Zugabe geben mußte."

Patientin: "So gut wie die letzten Tropfen habe ich noch nie welche vertragen, Herr Doktor." "Wie schön." "Wogegen waren die eigentlich noch?"

"Gegen Ihre Fettsucht hilft nur Gymnastik, Herr Müller", sagt der Kurarzt. "Kniebeugen und so?", fragt Müller. "Nein, Kopfschütteln. Und zwar immer dann, wenn Ihnen etwas zum Essen angeboten wird."

Sagt die Arzthelferin zum Doktor: "Herr Doktor, ich habe eine neue Stellung!" Dann sagt er drauf: "Ja, dann machen Sie erst mal die Türe zu!"