Arztwitze

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Arztwitze

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Patient: "Herr Doktor, ich kann kein Blut sehen." Arzt: "Wieso denn das?" Patient: "Ich bin blind."
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Nach der Untersuchung sagt der bekannte Frauenarzt: "Nun, gnädige Frau, wenn Sie heute abend Ihren Mann sehen..." "Ich bin nicht verheiratet, Herr Doktor!" "Nun, also, wenn Sie Ihren Verlobten sehen..." "Ich bin nicht verlobt." "Na schön, also, dann eröffnen Sie Ihrem Freund..." "Ich habe keinen Freund, Herr Doktor, und überhaupt noch nie etwas mit einem Mann zu tun gehabt!" Nachdenklich steht der Arzt auf, geht zum Fenster und schaut hinaus. Minutenlanges Schweigen. Dann fragt die Patientin: "Herr Doktor, warum schauen Sie denn so angestrengt aus dem Fenster?" Darauf der Arzt: "Ich warte. Das letztemal, als so etwas passierte, ging ein großer Stern im Osten auf."
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Mann beim Arzt: "Herr Doktor, wie kann ich 100 Jahre alt werden?" Arzt: "Rauchen Sie?" - "Nein." Arzt: "Essen Sie übermäßig?" - "Nein." Arzt: "Gehen Sie spät ins Bett?" - "Nein." Arzt: "Haben Sie Frauengeschichten?" - "Nein." Arzt: "Wieso wollen Sie dann überhaupt so alt werden?"
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Neulich beim Arzt "Sie sollten nicht so viel rauchen. Rauchen schadet der Gesundheit und verkürzt das Leben. Wie alt sind Sie?" "Zweiundsiebzig!" "Na, sehen Sie. Wenn Sie nicht rauchen würden, wären Sie jetzt vielleicht erst achtundfünfzig."
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"Hat Ihnen mein Tip gegen Schlaflosigkeit geholfen?" "Nicht unbedingt." "Haben Sie denn überhaupt die Schäfchen gezählt, die ich Ihnen empfohlen hatte?" "Natürlich, aber als ich bei 43 799 angekommen war, klingelte der Wecker, und ich mußte aufhören, um noch rechtzeitig ins Büro zukommen."
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Der Arzt hat Frau McMoney dringend Luftveränderung verordnet. Sie berichtet ihrem Mann davon, worauf McMoney freudestrahlend ausruft: "Haben wir aber ein Glück, Liebling. Eben hat sich der Wind gedreht."
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"Guten Tag, Herr Doktor, mein Problem ist, dass ich ignoriert werde." "Der Nächste, bitte!"
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Erich bei der Musterung: "Ich bin stark kurzsichtig, Herr Stabsarzt." "Und wie wollen Sie das beweisen, Mann?" "Sehen Sie den Nagel da drüben an der Wand, Herr Stabsarzt?" "Ja, natürlich!" "Sehen Sie - ich nicht, Herr Stabsarzt!"
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Mit zahlreichen Blessuren erscheint der Knecht des Huber-Bauern beim Arzt: "Ich bin vom Heuboden gefallen!" "Hoch?" "Ach was! Natürlich runter!"
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Beim Zahnarzt: "Kläuschen, mach mal deinen Mund auf." - "Da brauchen Sie nicht zu bohren, Herr Doktor, da ist schon ein Loch drin!"
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Kommt einer zum Arzt. Der fragt: "Was haben Sie?" Antwort: "Küche, Korridor." "Nein, ich meine was fehlt Ihnen?" Antwort: "Wohnzimmer, Schlafzimmer!"
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Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?" Herr Meier entspannt: "Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg..."
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"Was muß ich Ihnen geben, um einen Kuß zu bekommen?" fragt ein älterer Doktor seine hübsche junge Patientin. "Chloroform!" antwortet sie.
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Kommt ein Mann zu einer Ärztin und fragt: "nehmen sie auch AOK-Karten?" - darauf sie: "Wir nehmen alle Gesundheitskarten, aber was ist ihr Problem mein guter Mann?" Mann: "meine Vorhaut klappert!" - die Ärztin schaut ganz verdutzt und bittet den Patienten sich unten freizumachen - sie schaut und kann nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon hin und her bewegen!" die Ärztin tut dies und kann dennoch nichts feststellen. Darauf der Mann: "Sie müssen ihn schon schneller hin und her bewegen!" - die Ärztin tut auch das und plötzlich liegt die Sauerei auf dem Schreibtisch. Die Ärztin ruft empört: "Sie Schwein, Sie hätten doch gleich ins Bordell gehen können!" - da sagt der Mann: "Ja aber die nehmen doch keine AOK-Karten!"
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Im Wartezimmer sitzt eine Dame mit einem Papagei auf dem Schoß. Arzthelferin: "Sie sind hier nicht beim Tierarzt, sondern beim Psychiater!? Dame: "Weiß ich, weiß ich! Ich komme ja auch wegen meines Mannes! Er bildet sich ein, ein Papagei zu sein.?