Arztwitze

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Arztwitze

In der Kategorie "Arzt Witze" befinden sich aktuell über 1296 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Arztwitze


Arztwitz

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Regina, das Mauerblümchen, hält viel auf ihre Gesundheit, deshalb geht sie auch alle halbe Jahr zum Arzt. Nach der letzten Untersuchung fragt sie der Doktor: "Und wie ist es, soll ich Ihnen die Pille verschreiben?" Meint Regina: "Ach, Herr Doktor, warum soll ich einen Schirm aufspannen, wenn es nicht regnet?"
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Eine Burgenländerin kommt zum Psychiater und erzählt dem Arzt ihr Mann glaubt ein UFO zu sein!Darauf der Arzt: "Dann soll er in meine Sprechstunde kommen!? Darauf die Frau: "Wo kann er landen??
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Ein 82-Jähriger geht zum Doktor. "Ich werde nächste Woche nochmals heiraten, Herr Doktor." "Schön für Sie. Wie alt ist denn Ihre Braut?" "18", erwidert der alte Mann. "Ach du lieber Gott!", sagt der Doktor "Ich muss Sie warnen, jegliche Aktivität im Bett könnte tödlich sein." "O.k.", antwortet der Mann, "wenn sie stirbt, dann stirbt sie."
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"Na, wie fühlen Sie sich?" fragt der Psychiater den Patienten, der fortwährend mit den Fingern schnippt. "Es geht mir schon ganz gut, Herr Doktor." Danach ein Fingerschnippen. "Haben Sie noch manchmal Kopfschmerzen?" "Nein." Wieder ein Fingerschnippen. "Warum schnippen Sie denn andauernd mit den Fingern?" will der Arzt wissen. "Das ist gegen die Krokodile!" "Aber ich sehe hier keine Krokodile." "Na, sehen Sie, es hat schon geholfen!"
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"Herr Doktor, Sie müssen mir helfen, ich koste dem Elektrizitätswerk zuviel Geld." Der Patient hielt sich für einen elektrischen Apparat.
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Der Arzt überedet den Trinker, Joga zu üben. Nach einigen Wochen fragt der Arzt die Frau des Patienten: "Hat das Jogatraining etwas genützt?" - "Ja, jetzt kann er auch trinken, wenn er auf dem Kopf steht."
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"Wissen Sie, was ich heute schon geschossen habe?" fragt der alte Förster den Landarzt. "Raten Sie mal!" "Nicht nötig", erwidert der Arzt, "er war schon bei mir in der Sprechstunde!"
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Im Reichenviertel öffnet eine neue Arztpraxis. Doch niemand kommt. Nach vier Tagen warten kommt der erste Patient. Der Arzt schnappt sich den Telefonhörer und fängt an wichtige Befunde und eine Menge medizinischer Fachwörter in den Hörer zu quatschen. Nach fünf Minuten fragt er den Patienten, der sich alles ruhig angehört hat: "Nun, was kann ich für Sie tun?" - "Eigentlich nichts, ich bin der Fernmeldetechniker und soll Ihr Telefon anschliessen."
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Max ist beim Zahnarzt. Dieser bohrt und bohrt. Da reißt Max der Geduldsfaden. "Wenn Sie meinen, Sie würden bei mir auf Öl stoßen, dann haben Sie sich geirrt!"
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Der Arzt zum Patienten: "Sie sind etwas überarbeitet. Treten Sie mal etwas zurück und gehen Sie mit den Hühnern ins Bett!" - "Ja, gern Herr Doktor und mit wie vielen, bitte?
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Die leutselige Frage an den Junior: "Na, Peterchen, weißt du denn auch, wogegen ich dich geimpft habe?" - "Klar. Gegen meinen Willen!"
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Was ist der Unterschied zwischen einem Internisten, einem Chirurgen, einem Psychiater und einem Pathologen? Der Internist hat Ahnung, kann aber nichts. Der Chirurg hat keine Ahnung, kann aber alles. Der Psychiater hat keine Ahnung und kann nichts, hat aber für alles Verständnis. Der Pathologe weiß alles, kann alles, kommt aber immer zu spät.
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Kommt ein Mann zum Arzt. "Herr Doktor, wir wollen verreisen und ich soll mich deswegen kastrieren lassen...". Also gesagt getan. Später dann: "Schatz ich bin zu Hause!". Ruft die Frau: "Und hast du dich impfen lassen?". Meint der Mann:"Ach impfen...!".
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Geht ein Mann zum Arzt und fragt: "Herr Doktor, kann ich mit Durchfall baden?" Er: "Ja - wenn Sie die Badewanne voll kriegen?"
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Klagt ein Mann beim Arzt: "Jedes Mal wenn ich kurz vor dem Orgasmus bin, schläft sie mir einfach ein. Was kann ich bloß dagegen tun, Herr Doktor?" "Kommen Sie doch einfach mit Ihrer Frau wieder, dann sehen wir weiter." "Was denn für eine Frau? Ich rede von meiner Hand."