Arztwitze

"Herr Doktor lassen Sie mich heimgehen. Ich bin jetzt schon zehn Jahre auf der Psychiatrie, quak." "Seien Sie nicht so ungeduldig und nehmen Sie sich ein Beispiel an mir. Ich bin schon dreißig Jahre hier und beschwere mich überhaupt nicht, quak quak."

Sagt Herr Brümmel zum Augenarzt: "Herr Doktor, ich brauche eine Brille." "Kurz- oder weitsichtig?" will der Doktor wissen. Darauf Brümmel: "Durchsichtig!"

"Warten Sie, Schwester, ich muß noch schnell das Rezept unterschreiben." "Aber, Herr Doktor, das ist ein Thermometer." "Verdammt, wo habe ich jetzt meinen Kugelschreiber gelassen."

"Ich sehe im Raum immer tolle nackte Frauen, Herr Doktor." "Von denen soll ich Sie befreien?" "Oh, nein! Sorgen Sie nur dafür, dass sie nicht immer so die Türen knallen. Davon werde ich jedesmal wach!"

Zwei Ärzte unterhalten sich über ihre halbwüchsigen Töchter. "Als meine Tochter siebzehn Jahre alt war" berichtete der eine, "habe ich ihr das Rauchen erlaubt." "Und was sagte sie dazu?" fragte der andere Arzt, den dieses Problem ebenfalls beschäftigte. "Sie sagte nur: >Vielen Dank, Papa, doch seit einem Jahr habe ich mir das Rauchen abgewöhnt!""

Der junge Zahnarzt hat seine Praxis neu eröffnet und seine allererste Patientin ist eine äußerst gutaussehende Blondine. Kaum hat er gesagt: "Jetzt machen Sie mal den Mund auf", da spürt er wie ihre Hand sein Knie streichelt, dann seinen Oberschenkel rauffährt, seinen (mittlerweile) strammen Max streichelt. Der Zahnarzt denkt so bei sich "Oh, wow! Das geht ja toll los." Mittlerweile hat sie seinen Reißverschluß geöffnet und seine Eier in der Hand: "Gell, Herr Doktor, wir wollen einander doch nicht wehtun?!"

Müller bekam vom Augenarzt Dr. Linse eine Brille verordnet. Als er dem Arzt einige Tage später begegnete, fragt dieser: "Nun, haben Sie sich an die Brille gewöhnt?" Müller antwortet begeistert: "Aber ja doch, jetzt treffe ich sogar Leute, denen ich jahrelang nicht begegnet bin."

Ein Mann hat mächtig Sitzbeschwerden und geht zum Arzt. Der fordert ihn dann auf: "Machen Sie sich bitte frei, drehen Sie sich um und bücken sich." Nach kurzer Untersuchung sagt er zu dem Mann: "Sie haben Hämorrhoiden!" Der Mann richtet sich wieder auf und meint: "Na und? Haben Sie sich nicht getraut, mir das ins Gesicht zu sagen?..."

Fragt der Augenarzt den Patienten, nachdem sie den Sehtest gemacht haben: "Sagen Sie mal, wie haben Sie eigentlich hierher gefunden?"

"Herr Doktor, können sie mir helfen? Meine Hände zittern ständig!" - "Trinken sie viel?" - "Nein, das meiste verschütte ich!"

Ein Mann mit einem Messer im Rücken wird ins Krankenhaus eingeliefert. "Ach, Sie Ärmster", sagt die Aufnahmeschwester, "tut's denn sehr weh?" "Nein", erwidert der Verletzte, "nur, wenn ich lache!"

Kommt ein Mann zum Arzt: "Herr Doktor, Herr Doktor, ich sehe so viele Schmetterlinge vor meinen Augen. Wie bekomme ich die wieder los?" Sagt der Doktor: "Na, schieben Sie die Schmetterlinge doch einfach weg." 5 Minuten später kommt er wieder (wedelt wild mit den Händen vorm Gesicht): "Herr Doktor, Herr Doktor, die Schmetterlinge wollen einfach nicht weg!" Doktor: "Na, nun schieben Sie doch nicht alle zu mir!"

"Wie die Operation verlaufen ist?" stammelt der Chirurg leichenblass. "Oh Gott, ich habe Obduktion verstanden."

Beim Hausarzt: ". . . übrigens, Herr Müller, Ihren letzten Scheck hat die Bank nicht angenommen. Er ist zurückgekommen!" beklagt sich der Doktor. "Das trifft sich gut, Herr Doktor, mein Rheuma ist nämlich auch zurückgekommen!!!"

Der Zahnarzt bohrt dem wimmernden Patienten mit aller Gewalt im Gebiß herum. "Na, hören Sie mal", sagt er erstaunt in einer eingelegten Pause, "Sie sagen, Sie seien noch niemals beim Zahnarzt gewesen? Aber ich finde hier in meiner Zange ein Stückchen Gold!" "Da werden Sie wohl", stöhnt der Patient, "schon bis zum Kragen­knopf durchgebohrt haben!"

"Doktor, ich habe beim Holzhacken zwei Finger verloren!" "Schweigen Sie! Die Diagnose stelle immer noch ich!"

Fragt der Arzt den Patienten: "Was tun sie gegen ihre Erkältung?" "Ich trinke täglich acht Gläschen Rum." Der Arzt ganz entsetzt: "Das genügt doch nicht!" Der Patient: "Mehr bringe ich aber nicht runter!"

Eine Gruppe Studenten schaut bei einer Obduktion zu. Der Prof eröffnet den Magen, drin sind Nudeln. Einer der Studenten sagt: "Man habe ich einen Hunger!" Sagt ein anderer: "Na dann iß doch die Nudeln hier!" Nach einer Weile kann der erste seinen Hunger nicht mehr zähmen und macht sich über die Nudeln her. Nach einigen Minuten fallen ihm diese jedoch wieder "aus dem Gesicht"... Sagt der andere: "Magst du etwa keine Nudeln?" "Doch", sagt der erste, "eigentlich ja, aber die hier sind schon kalt..."

Müller fragt seinen Arzt: "Ist es sehr gefährlich, aus dem Glas eines fremden Menschen zu trinken?" "Aber ja, schon mancher hat diesen Leichtsinn mit einem blauen Auge oder dem Verlust einiger Zähne bezahlen müssen."

Nach der Untersuchung. Arzt: "Tja, Herr Meier. Ich habe festgestellt, daß bei Ihnen ein Hoden aus Holz und einer aus Metall ist." Herr Meier: "Das kann doch gar nicht angehen. Ich bin nie operiert worden. Außerdem habe ich zwei gesunde Kinder." Arzt: "Wie alt sind die beiden denn?" Herr Meier: "Naja, Pinochio ist sechs und Terminator sieben."

Patient: "Ich bin vom Baum gefallen." Arzt: "Sehr hoch?" - "Blödsinn - runter."

Am Morgen nach der ersten Nacht. Sie: "Was bist du eigentlich von Beruf?" Er: "Anästhesist." Sie: "Dachte ich mir, ich hab überhaupt nichts gemerkt."

Ruft die Mutter entsetzt: "Was? Du kriegst ein Kind?" "Ja, das hat mir der Arzt gesagt", antwortet die Tochter unbekümmert. "Na, und wer ist der Vater?" "Das hat er mir nicht gesagt."

Es sagte der Chefarzt: "Ich hoffe, daß jetzt alles in Ordnung ist und Ihre Vorstellung, ein Hund zu sein verschwunden ist. Jetzt jagen Sie nicht mehr jede Katze, jetzt bellen Sie nicht mehr den Mond an und kratzen müssen Sie sich auch nicht mehr... verdammt, hören Sie auf, dauernd Pfötchen zu geben! Wo soll ich denn den ganzen Hundekuchen herbekommen?"

Im Gang des Krankenhauses spricht der Stationsarzt den jungen Assistenzarzt an: "Nun, Kollege, wie ist denn ihre erste Operation verlaufen?" Der junge Mann schreckt zusammen und wird kreide-bleich: "Operation, sagten Sie?! Ich dachte, es handelt sich um eine Obduktion!..."

"Herr Doktor, ich habe da eine komische Sache, mir steht er andauernd!" Der Arzt nach der Untersuchung: "Der ist bloß zu kurz, der kann gar nicht hängen!"

Es sagte der Arzt zum Patienten: "Nach dieser gründlichen Untersuchung bin ich zu einer klaren Diagnose gekommen: Sie haben am ganzen Körper rote Flecken."

Ein Berner kommt ins Krankenhaus, weil er sich ein Bein gebrochen hat. Der Arzt fragt ihn, wie das geschah. "Ich bin auf einer Schnecke ausgerutscht." "Auf einer Schnecke, das ist aber ungewöhnlich! Haben Sie die denn nicht gesehen?" "Nein, das ging nicht." "Wieso nicht?" "Sie kam so schnell von hinten."

Doktor Garrißmann sagt zu seinem Patienten Müller: "Sie können Ihrer Frau auf keinen Fall vorwerfen, daß sie schon wieder schwanger ist. Wenn Sie keine Kinder wollen, dürfen Sie in Zukunft nur noch schriftlich miteinander verkehren."

Kommt ein Mann im weißen Kittel ins Krankenhaus und fragt den Patienten: "Wie groß sind Sie?" "1,76, Herr Doktor!" "Ich bin nicht der Doktor, ich bin der Schreiner!"