Kinderwitze


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Lustige Kinderwitze

Lust auf witzige Kinderwitze, ganz gleich ob für, mit oder über Kinder? Fein, bei uns findest du "Kinder Witze" zum lachen, schmunzeln, weitererzählen sowie Kinderwitze zum wundern. Insgesamt erwarten dich 1795 lustige Kinderwitze, viel Spass & Freude damit!

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Kinderwitze


Kinderwitz

Kinderwitz

Oma fragt das kleine Fritzchen, was er sich denn zum Geburtstag wuenscht. Die Antwort: "Einen Tampon!" Oma ist ganz entsetzt und fragt: "Ja warum das denn ?" - "Das hab ich in der Werbung gesehen, damit kann man reiten, schwimmen und segeln!"
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In der Straßenbahn fragt der Vater: "Herr Schaffner, muß ich für die Kinder auch bezahlen?" - "Unter sechs nicht." - "Gott sei Dank", meinte der Vater, "ich hab bloß fünf!"
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Ein Berliner Junge kommt in ein katholisches Internat. Eines Morgens fragt der Erzieher: "Habt ihr vorhin den buschigen Schwanz gesehen, der blitzschnell den Baum hinauf lief? Was war das wohl für ein Tier?" Da sagt der Berliner Junge: "Ick würde sagen, det war ein Eichhörnchen. Aber wie ick den Laden hier kenne, war det sicher mal wieder der Heilige Geist."
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Kinderwitz

Der Sohn zu seinem Vater: "Ich weiß jetzt, wen ich heiraten will - Oma!" Der Vater entsetzt: "Aber Du kannst doch nicht meine Mutter heiraten!" Der Sohn erwidert prompt: "Wieso nicht? -das hast Du doch auch getan ..."
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Daniela ist drei Jahre alt und soll schon schwimmen lernen. Kaum ist sie ein paar Sekunden lang im Wasser des Schwimmbeckens, schreit sie los: "Mami, laß mich wieder raus, ich hab keinen Durst mehr."
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Kurtchen erscheint in der Tierhandlung und verlangt Ratten. - "Wozu willst du die denn haben?" wundert sich der Tierhändler. - "Man hat uns die Wohnung gekündigt - und wir wollen sie so verlassen, wie wir sie bezogen haben", gibt Kurtchen zur Antwort.
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"Halt mal schnell den Draht", bittet Peter, seine Schwester Agnes. "Fühlst du etwas?" - "Nein, gar nichts!" gibt Agnes Auskunft. - "Schön", meint da Peter, "dann geht der Strom durch den anderen Draht."
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Die Eltern gehen mit ihrem kleinen Sohn in den Zoo und gelangen schließlich zu den Elefanten. Während sie sich das Gehege eingehend ansehen, kriegt plötzlich einer der Elefanten Gefühle. Der Kleine ganz aufgeregt zu seiner Mutter: "Was ist das denn?" Der Mutter ist das sehr unangenehm und sie windet sich. " Ach das ist nichts." Da sagt der Vater zu seinem Sohn: " Da siehst du mal, wie verwöhnt deine Mutter ist!"
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Alle Kinder schwimmen im Stausee, nur nicht Christine, die taucht zur Turbine.
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"Vati, warum steht auf der Siegessäule eine Frau und kein Mann?" "Das wirst du erst begreifen, wenn du verheiratet bist!"
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Alle Kinder essen Möhren, nur nicht Gabi, die isst Kohlrabi.
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"Lieber Himmel!" stöhnt die Mutter auf, als sie das Kinderzimmer betritt. "Wie sieht es denn hier aus? Wie kommt denn das ganze Sägemehl auf den Teppich?" Meint Klein-Susi treuherzig: "Weißt du, Mutti, meine Puppe macht gerade eine Abmagerungskur...!"
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Alle Kinder waschen sich, nur nicht Rainer, den wäscht keiner.
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"Sei schön brav und amüsier dich gut", verabschiedet der Vater seine Tochter, die zum Stelldichein will. Kopfschüttelnd sieht sie ihn an, und fragt: "Was von beiden soll ich denn nun?"
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Der Vater nimmt sein 16jähriges Töchterchen beiseite. "Hör mal, Liebes. Wenn du bis zu deinem 18. Geburtstag schön brav bleibst, schenke ich dir ein schönes, silbernes Armband." "Ach, Paps", lächelt sie da versonnen, "weil ich gestern abend nicht brav war, hab' ich schon ein goldenes bekommen..."
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Edgar kommt aus der Schule und erzählt: "Heute habe ich meinen Klassenkameraden Lothar daran gehindert, beim Religionsunterricht dem Pfarrer einen bösen Streich zu spielen; er hat ihm nämlich einen Reißnagel auf den Stuhl gelegt." - "Sehr schön!" lobt die Vater. "Und wie hast du den Streichverhindert?" - Gerade im letzten Augenblick, als sich der Pfarrer setzen wollte, habe ich den Stuhl weggezogen!"
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Der Platzordner sieht nach dem Ende des Fußballspiels einen Jungen über den Zaun klettern. Er brüllt: "Kannst du nicht da rausgehen, wo du reingekommen bist?" Darauf der Junge frech: "Tu ich doch!"
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"Grüß Gott, Frau Semmel, was ist denn mit Ihnen los? Seit wann schielen Sie denn?" "Ach, wissen Sie," antwortet die Angesprochene, "das ist, seitdem meine Zwillinge laufen können!"
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"Wie trinkt ihr Kleiner den Kakao am liebsten?" - "Halb und halb!" - "Das verstehe ich nicht." - "Ist doch ganz einfach: Halb schüttet er ihn sich in den Mund und halb auf seine Hose!"
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Alle Kinder petzen in der Schule, nur nicht Paul, der hält's Maul.
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Alle Kinder trinken aus der Flasche, nur nicht Annette, die trinkt aus der Toilette.
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Edgar kommt fast eine Stunde zu spät zur Gruppenstunde. "Ich war noch beim Tierarzt", entschuldigt sich Edgar. - "Beim Tierarzt?" meint ironisch der Gruppenführer, "Was fehlt dir denn?"
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Günther bekommt einen Personalausweis ausgestellt. Der Beamte schreibt: "Haar blond, Augen blaugrau, Nase mittelgroß." - "Hast du sonst noch besondere Kennzeichen?" fragt der Beamte. - "Ich kann mit den Ohren wackeln", gibt Günther zu Protokoll.
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Omi ist zu Besuch und schläft bei Susi im Zimmer. Nachts, als Omi ins Bett geht, ist Susi noch wach und lugt unter der Bettdecke hervor. Da sieht sie, wie Oma die Perücke abnimmt und die Zähne heraustut. Susi springt begeistert aus dem Bett und läuft zu ihren Eltern. "Unsere Omi ist zerlegbar!", ruft sie.
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Petra fragt die große Schwester: "Vor der Türe steht einer und sammelt für das neue Schwimmbad. Was soll ich ihm denn geben?" "Drei Eimer Wasser", schlägt die Schwester vor.
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Sagt die Mutter: "Fritz, iß dein Brot auf.""Nein, ich mag kein Brot.""Du sollst dein Brot aufessen, sonst wirst du nicht groß und stark.""Warum soll ich denn groß und stark werden?""Damit du mal selbst dein Brot verdienen kannst.""Aber ich mag doch gar kein Brot!"
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Sagt klein Eva im Kleidchen: "Du Oma, darf ich ein Rad schlagen?" "Nein, Eva, dann sieht man ja deine Unterhose..." Am nächsten Tag: "Du Oma, darf ich jetzt ein Rad schlagen?" "Nein Eva, dann sieht man ja deine Unterhose..." Eine Woche später kommt klein Eva zu ihrer Oma: "Du Oma, ich hab ein Rad geschlagen!" Oma (empört): Aber dann hat man ja deine Unterhose gesehen!" Eva: "ne, ich hatte ja keine an!"
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Evchens Mutter bekommt Besuch von ihrem Freund. Da sie nur ein Zimmer hat und die Tochter bei dem Regen nicht auf die Straße schicken will, befiehlt sie Evchen, solange aus dem Fenster zu schauen. Nach fünf Minuten sagt die Kleine: "Mama, wo soll ich jetzt hingucken, drüben bei Hermanns machen sie es auch!"
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"Woran denkst du?" fragt Rudi die Schwester. "An nichts", antwortet Elisabeth. - "Das ist wieder einmal echt Elisabeth!" Man kann doch nicht einfach an nichts denken", lacht Rudi. - "Und ob man das kann!" erwidert Elisabeth, "ich habe nämlich gerade an das gedacht, was du mir zum Geburtstag geschenkt hast."
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Alle Kinder langweilen sich zu Tode, nur nicht Bobby, der hat ein Hobby.