Kinderwitze


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Lustige Kinderwitze

Lust auf witzige Kinderwitze, ganz gleich ob für, mit oder über Kinder? Fein, bei uns findest du "Kinder Witze" zum lachen, schmunzeln, weitererzählen sowie Kinderwitze zum wundern. Insgesamt erwarten dich 1858 lustige Kinderwitze, viel Spass & Freude damit!

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Kinderwitze


Kinderwitz

Kinderwitz

"Unser kleiner Thilo", sagt die Mutter strahlend zum Vater, "wird bestimmt einmal ein begabter Auktionator." "Nanu, wie kommst du ausgerechnet darauf?" "Eben hatte er deine Uhr unter dem Hammer!"
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Eines Abends badet der Papa seinen kleinen Sohn. Als er ihn ab­trocknet, sagt er nicht ohne Stolz: "So, das haben wir auch mal ohne Mutti geschafft!""Ja schon", antwortet der Junge zögernd, " aber Mutti zieht mir vor dem Baden immer erst die Schuhe aus!"
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Kinderwitz

"Wer hat denn da schon wieder die Türe mit seinen schmutzigen Händen angefaßt?" fragt die Mutter ärgerlich. - "Ich bestimmt nicht", meldet sich der Franzel, "denn ich stoße sie ja immer mit den Füßen auf!"
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Mutter zum Sohn: "Du solltest mit doch sagen wann die Milch überkocht!" Sohn: "Tu ich doch - es war genau 12.34 Uhr!"
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Die Mutter des kleinen Klaus war in die Sprechstunde des Lehrers bestellt worden, weil die Schulleistungen ihres Jungen völlig unge­nügend waren."Ich verstehe überhaupt nicht", jammert die Mutter, "daß Klaus so dumm ist, wo er doch aus einer Vernunftehe stammt."
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Alle Kinder stehen um den Scheiterhaufen, nur nicht Jutta, sie glaubte an Luther.
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Hubert fährt freihändig auf dem Fahrrad. Polizist: "Wie heißt du?? Hubert: "Hubert Meier!? Polizist: "Und dein Alter?? Hubert: "Auch Meier!?
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Neureichs haben zur Party geladen. Die Gäste bewundern all den Luxus und Protz. Den Gästen wird auch der jüngste Sproß der Familie vorgestellt, und einer der Gäste fragt ihn: "Na, mein Kleiner, kannst du denn auch schon zählen?" Aber klar: eine Million, zwei Millionen, drei..."
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Ein kleiner Steppke geht zur ersten Beichte: "Ich begehre des Nachbarn Weib!" Der Pfarrer glaubt seinen Ohren nicht zu trauen. "Ja. Es stimmt," fährt der Kleine fort, "sie backt wesentlich bessere Krapfen als meine Mutter..."
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Alle Kinder gehen gern in die Sauna, nur nicht Steve, der haßt Mief.
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"Wann löst du mich beim Babysitten ab?" will Ute vom Bruder wissen. - "Wann s mir paßt!" - "Gut, aber bitte nicht später?"
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Die Gruppe schläft in der Jugendherberge. Es ist stockdunkel im Raum. Auf einmal knipst eine Taschenlampe auf. - "Was soll der Blödsinn?" ruft der Gruppenführer. - "Ich wollte nur mal sehen, ob das Licht aus ist!" gibt Arnold zur Antwort.
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Ein neugeborenes Baby lacht und lacht. Es kann sich nicht beruhigen und hält die beiden Fäustchen nach oben. Die Hebamme ist ratlos. Sie holt den Arzt. Der Öffnet vorsichtig die kleinen geballten Hände. Und aus jedem der Händchen fällt - eine Antibabypille heraus ...
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Die Oma singt ihrem Enkel ein Schlaflied vor. Nach einem Weilchen meint der Enkel: "Omi, kannst du nicht draußen weitersingen, ich möchte so gerne schlafen."
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"Mein Sohn", berichtet der Vater stolz in einer lustigen Runde, "kann für seine 15 Monate schon super sprechen!" - "Fritzchen, sag mal 'Rhinozeros'..." Der Kleine robbt sich an den Tisch, hangelt sich hoch, schaut in die Runde und fragt: "Zu wem?"
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"Mutti, darf ich lesen, bis ich einschlafe?" "Gut, aber keine Minute länger!"
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Womit fangen Zahnschmerzen an??? - Mit "Z"
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Markus und Uwe sind auf der Wanderung recht durstig geworden. Endlich stoßen sie am Waldrand auf ein Wirtshaus. Als sie genüßlich ihre Cola trinken, meint Markus: "Es gibt doch nichts Schöneres als eine kühle Cola!" - "Nun ja, wie man s nimmt", gibt Uwe seinen Senf drein, "zwei Cola sind doch jedenfalls noch schöner!"
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Arnold kommt laut weinend zur Mutter gelaufen: "Vater hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen." - "Aber da brauchst du doch nicht zu weinen!" will die Mutter trösten. - "Zuerst habe ich Ja auch gelacht", berichtet nun Arnold schluchzend.
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In 'ner Straßenbahn in Berlin: Ein Mann mit einer unförmigen Nase - einer "Knolle mit Ableger" - daneben eine Mutti, und beiden gegenüber der 5-jährige Sohn. Der Kleine starrt unentwegt auf die Nase, die Mutti schwebt in tausend Ängsten. Sie legt heimlich den Finger auf den Mund, da sagt der Kleine: "Nee, Mutti, ick sach nischt, ick kieck'se mir nur an..."
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Kommt der große Bruder zum kleinen und sagt "Du ich hab in Mamas Schublade einen Vibrator gefunden!" Daraufhin der Kleine: "Was ist 'ne Schublade?"
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Klausi:"Du Tante,ich muss mal pullern!!"Die Kindergartentante:"Na,dann komm mal mit!!"Sie geht mit ihm aufs Klo,macht den Reißverschluss auf,hilft den "Kleinen" rauszuholen und lässt Klausi pullern.Anschließend zieht sie ihn wieder an,alles okay.Eine halbe Stunde später:"Tante,ich muss schon wieder!!"Gleiche Prozedur:Sie macht den Hosenstall auf und sagt im Spaß:"Na,wo is er denn??"Klausi springt entsetzt zurück und schreit:"Du hast ihn zuletzt gehabt!!"
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Kinderwitz

Alle Kinder pissen in die Rinne, nur nicht Inge, die liegt drinne.
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Emma kommt von der Bäckerei zurück. Die Mutter fragt sie: "Hast du geguckt, ob der Bäcker Schweineöhrchen hat?" - "Nein er hat ne Mütze auf."
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Zwei junge Mütter, die zur gleichen Zeit entbunden hatten, treffen sich zufällig im Park wieder. "Meine Kleine hat heute ihr erstes Wort gesagt", berichtet eine voller Stolz. Da richtet sich das andere Baby im Wagen auf und fragt: "Und was hat die Kleine denn als ersten Ausspruch von sich gegeben, gnädige Frau...?"
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Der Professor steigt in den überfüllten Bus. Höflich steht ein kleiner Junge auf und überläßt ihm den Platz. "Das ist aber lieb, Kleiner", lächelt der Professor, "wie heißt du denn?" "Hubert, Papa!"
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Die Nachbarin zum kleinen Max: "Du bist heute so blaß, fehlt diretwas?""Mama hat mich in die Badewanne gesteckt!"
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Der kleine Enkel rennt verzweifelt im Hof rum und sucht seinen 80-jaehrigen Opa. Als er ihn endlich gefunden hat sagt er: "Opa, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich." "Ja, sag mir zuerst die Gute!" "Auf deinen Scheunendach stehen 10 nackte Frauen!" Der Opa wird schon ganz hektisch und will schon los rennen. Da haelt ihn aber sein Enkel noch zurueck und sagt: "Warte Opa, jetzt kommt die schlechte Nachricht: Die nackten Frauen sind alle in deinem Alter!!"
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Traurig sitzt ein Junge am Straßenrand. Eine Frau fragt ihn: "Warum weinst du denn?" - "Ich weiß nicht mehr, welches Markstück für die Schokolade und welches für das Brot sein soll."
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Der verwöhnte Gottfried sitzt vor dem Fernseher und schaut sich den Krimi an. Endlich wird es der Mutter doch zu bunt, und sie meint: "Anstatt hier vor dem Fernseher herumzusitzen, solltest du lieber Vater bei deinen Schularbeiten helfen!" - "Kinder wollt ihr haben, aber tun wollt ihr nichts für sie", mault Gottfried.