Kinderwitze


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Lustige Kinderwitze

Lust auf witzige Kinderwitze, ganz gleich ob für, mit oder über Kinder? Fein, bei uns findest du "Kinder Witze" zum lachen, schmunzeln, weitererzählen sowie Kinderwitze zum wundern. Insgesamt erwarten dich 1777 lustige Kinderwitze, viel Spass & Freude damit!

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Kinderwitze


Kinderwitz

Kinderwitz

"Wie trinkt ihr Kleiner den Kakao am liebsten?" - "Halb und halb!" - "Das verstehe ich nicht." - "Ist doch ganz einfach: Halb schüttet er ihn sich in den Mund und halb auf seine Hose!"
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Alle Kinder petzen in der Schule, nur nicht Paul, der hält's Maul.
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Alle Kinder trinken aus der Flasche, nur nicht Annette, die trinkt aus der Toilette.
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Edgar kommt fast eine Stunde zu spät zur Gruppenstunde. "Ich war noch beim Tierarzt", entschuldigt sich Edgar. - "Beim Tierarzt?" meint ironisch der Gruppenführer, "Was fehlt dir denn?"
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Günther bekommt einen Personalausweis ausgestellt. Der Beamte schreibt: "Haar blond, Augen blaugrau, Nase mittelgroß." - "Hast du sonst noch besondere Kennzeichen?" fragt der Beamte. - "Ich kann mit den Ohren wackeln", gibt Günther zu Protokoll.
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Omi ist zu Besuch und schläft bei Susi im Zimmer. Nachts, als Omi ins Bett geht, ist Susi noch wach und lugt unter der Bettdecke hervor. Da sieht sie, wie Oma die Perücke abnimmt und die Zähne heraustut. Susi springt begeistert aus dem Bett und läuft zu ihren Eltern. "Unsere Omi ist zerlegbar!", ruft sie.
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Petra fragt die große Schwester: "Vor der Türe steht einer und sammelt für das neue Schwimmbad. Was soll ich ihm denn geben?" "Drei Eimer Wasser", schlägt die Schwester vor.
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Sagt die Mutter: "Fritz, iß dein Brot auf.""Nein, ich mag kein Brot.""Du sollst dein Brot aufessen, sonst wirst du nicht groß und stark.""Warum soll ich denn groß und stark werden?""Damit du mal selbst dein Brot verdienen kannst.""Aber ich mag doch gar kein Brot!"
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Sagt klein Eva im Kleidchen: "Du Oma, darf ich ein Rad schlagen?" "Nein, Eva, dann sieht man ja deine Unterhose..." Am nächsten Tag: "Du Oma, darf ich jetzt ein Rad schlagen?" "Nein Eva, dann sieht man ja deine Unterhose..." Eine Woche später kommt klein Eva zu ihrer Oma: "Du Oma, ich hab ein Rad geschlagen!" Oma (empört): Aber dann hat man ja deine Unterhose gesehen!" Eva: "ne, ich hatte ja keine an!"
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Evchens Mutter bekommt Besuch von ihrem Freund. Da sie nur ein Zimmer hat und die Tochter bei dem Regen nicht auf die Straße schicken will, befiehlt sie Evchen, solange aus dem Fenster zu schauen. Nach fünf Minuten sagt die Kleine: "Mama, wo soll ich jetzt hingucken, drüben bei Hermanns machen sie es auch!"
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"Woran denkst du?" fragt Rudi die Schwester. "An nichts", antwortet Elisabeth. - "Das ist wieder einmal echt Elisabeth!" Man kann doch nicht einfach an nichts denken", lacht Rudi. - "Und ob man das kann!" erwidert Elisabeth, "ich habe nämlich gerade an das gedacht, was du mir zum Geburtstag geschenkt hast."
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Alle Kinder langweilen sich zu Tode, nur nicht Bobby, der hat ein Hobby.
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"Hast du heute auch schon deinen Lebertran genommen?" fragt die Mutter ihren Sohn. Mit treuherzigem Augenaufschlag antwortet er: "Na klar, Mutti, eine ganze Gabel voll!"
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Kommt der Nikolaus in ein Sprachbehindertenzentrum. Dann fragt er einen Jungen was er sich zu Weihnachten wünsche. Daraufhin antwortete der Junge ÄÄHZUTTRE!! Dann sagte der Nikolaus:"Wer dumm babbelt bekommt nichts"!
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Alle Kinder bekommen Geschenke, nur nicht Ute, die kriegt die Knute.
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Hänschen sieht die Tagesschau. Plötzlich fragt er seinen Vater: "Papi, der Ansager sagte eben, daß der Bundestag in Permanenz tagt. Was bedeutet das denn?" "Das muß ein Irrtum des Ansagers gewesen sein", versucht der Vater richtigzustellen, "es müßte heißen: Der Bundestag tagte in Pirmasens!"
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Klein-Mäxchen zieht seine Mutter während des Einkaufs am Ärmel. "Könnt' ich wohl 'nen Groschen für Kaugummi haben - schließlich hat jeder seine Laster!"
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Fritzchen fragt den Vater: "Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?" Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt Fritzchen und schreit: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme..."
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"Ich habe gestern zum erstenmal meinen Neffen getroffen." "Wie sieht er denn aus?" "Ziemlich klein, dickbäuchig, fast kahl - und er trinkt dauernd." "O Jammer, wie alt ist er denn?" "Drei Monate."
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Der Vater las die Abendzeitung. Die Tochter schrieb einen Brief. "Ich muß noch rasch zum Briefkasten", sagt die Tochter plötzlich. "Geh nur", erwidert der Vater, "ich hab' ihn eben pfeifen hören!"
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"Otto, warum hast du dir denn einen Papagei gekauft?" "Nun, ich will mal sehen, ob so ein Tier wirklich 50 Jahre alt wird!"
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"Mutti, warum hat Vati überhaupt keine Haare auf dem Kopf?" will Freddy wissen. - "Weil er so viel denkt, mein Kind", gibt die Mutter Auskunft. Freddy wird nachdenklich: "Und warum hast du so viele Haare, Mutti?"
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Fritzchen ist bei seiner Tante zu Besuch. Auf dem Boden im Wohnzimmer liegt ein Bernhardinerfell. Er sagt zu seiner Tante: "Wir haben zu Hause auch einen Hund, aber der ist nicht so plattgedrückt!"
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Alle Kinder haben versagt, nur nicht Mike, der brachte es auf den grünen Zweig.
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Opa zur Enkelein: "Habt Ihr auch in der Schule Sexualunterricht?" "Klar - heute war der Klitoris dran." "Was ist denn das?" "Aber Opa - das ist doch der Anlasser für den Verkehr!"
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"Ich finde, daß es ein schöner Brauch ist, den Kindern abends einen Gutenachtkuß zu geben." "Ich auch, aber meistens schlafe ich schon, wenn sie endlich nach Hause kommen!"
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Ein Junge fragt seinen Vater: "Papa, kannst du mir sagen, wer Hamlet war?" "Natürlich weiss ich das, aber schliesslich sollst du ja lernen und nicht ich. Hol dir also die Bibel und sieh selbst nach!"
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Was ist der Unterschied zwischen belgischen Kartoffeln und belgischen Kindern? Belgische Kartoffeln sind zuerst unter der Erde und dann im Keller!
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Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit? Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt. Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe? Aus deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen...
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Die kleine Rosalinde fragt die Mutter: "Mutti, an welchem Tag habe ich denn Geburtstag?" - "Am 31. Januar", gibt die Mutter Auskunft." - "Da ist es aber ein Glück, daß der Januar einunddreißig Tage hat; sonst wäre ich ja überhaupt nicht am Leben!" meint die kleine Rosalinde.