Kinderwitze


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Lustige Kinderwitze

Lust auf witzige Kinderwitze, ganz gleich ob für, mit oder über Kinder? Fein, bei uns findest du "Kinder Witze" zum lachen, schmunzeln, weitererzählen sowie Kinderwitze zum wundern. Insgesamt erwarten dich 1764 lustige Kinderwitze, viel Spass & Freude damit!

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Kinderwitze


Kinderwitz

Kinderwitz

Kommt der Nikolaus in ein Sprachbehindertenzentrum. Dann fragt er einen Jungen was er sich zu Weihnachten wünsche. Daraufhin antwortete der Junge ÄÄHZUTTRE!! Dann sagte der Nikolaus:"Wer dumm babbelt bekommt nichts"!
Kinderwitz

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Alle Kinder bekommen Geschenke, nur nicht Ute, die kriegt die Knute.
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Hänschen sieht die Tagesschau. Plötzlich fragt er seinen Vater: "Papi, der Ansager sagte eben, daß der Bundestag in Permanenz tagt. Was bedeutet das denn?" "Das muß ein Irrtum des Ansagers gewesen sein", versucht der Vater richtigzustellen, "es müßte heißen: Der Bundestag tagte in Pirmasens!"
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Klein-Mäxchen zieht seine Mutter während des Einkaufs am Ärmel. "Könnt' ich wohl 'nen Groschen für Kaugummi haben - schließlich hat jeder seine Laster!"
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Fritzchen fragt den Vater: "Vati, was hat den Mutti unter der Bluse?" Das sind zwei Luftballons, und wenn sie mal stirbt, fliegt sie damit in den Himmel! Tage später kommt Fritzchen und schreit: "Vati, Vati komm schnell, Mami stirbt! "Wie kommst du denn darauf?" "Der Briefträger pustet gerade ihre Luftballons auf, und Mutti schreit immer: O Gott, o Gott, ich komme..."
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"Ich habe gestern zum erstenmal meinen Neffen getroffen." "Wie sieht er denn aus?" "Ziemlich klein, dickbäuchig, fast kahl - und er trinkt dauernd." "O Jammer, wie alt ist er denn?" "Drei Monate."
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Der Vater las die Abendzeitung. Die Tochter schrieb einen Brief. "Ich muß noch rasch zum Briefkasten", sagt die Tochter plötzlich. "Geh nur", erwidert der Vater, "ich hab' ihn eben pfeifen hören!"
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"Otto, warum hast du dir denn einen Papagei gekauft?" "Nun, ich will mal sehen, ob so ein Tier wirklich 50 Jahre alt wird!"
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"Mutti, warum hat Vati überhaupt keine Haare auf dem Kopf?" will Freddy wissen. - "Weil er so viel denkt, mein Kind", gibt die Mutter Auskunft. Freddy wird nachdenklich: "Und warum hast du so viele Haare, Mutti?"
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Fritzchen ist bei seiner Tante zu Besuch. Auf dem Boden im Wohnzimmer liegt ein Bernhardinerfell. Er sagt zu seiner Tante: "Wir haben zu Hause auch einen Hund, aber der ist nicht so plattgedrückt!"
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Alle Kinder haben versagt, nur nicht Mike, der brachte es auf den grünen Zweig.
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Opa zur Enkelein: "Habt Ihr auch in der Schule Sexualunterricht?" "Klar - heute war der Klitoris dran." "Was ist denn das?" "Aber Opa - das ist doch der Anlasser für den Verkehr!"
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"Ich finde, daß es ein schöner Brauch ist, den Kindern abends einen Gutenachtkuß zu geben." "Ich auch, aber meistens schlafe ich schon, wenn sie endlich nach Hause kommen!"
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Ein Junge fragt seinen Vater: "Papa, kannst du mir sagen, wer Hamlet war?" "Natürlich weiss ich das, aber schliesslich sollst du ja lernen und nicht ich. Hol dir also die Bibel und sieh selbst nach!"
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Kinderwitz

Was ist der Unterschied zwischen belgischen Kartoffeln und belgischen Kindern? Belgische Kartoffeln sind zuerst unter der Erde und dann im Keller!
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Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit? Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt. Ach so ... ja, aber? Woher hattest du denn die vielen Briefe? Aus deinem Nachttisch ... die mit den rosa Schleifchen...
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Die kleine Rosalinde fragt die Mutter: "Mutti, an welchem Tag habe ich denn Geburtstag?" - "Am 31. Januar", gibt die Mutter Auskunft." - "Da ist es aber ein Glück, daß der Januar einunddreißig Tage hat; sonst wäre ich ja überhaupt nicht am Leben!" meint die kleine Rosalinde.
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"Mami, warum habe ich so abstehende Ohren?" "Die hat der liebe Gott gemacht, mein Junge." "Bei dem Pfuscher lassen wir aber nichts mehr machen!"
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Alle Kinder sahen den heranfahrenden Bus, nur nicht Sibylle, die vergass ihre Brille.
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Alle Kinder gehen aufrecht, nur nicht die Griechen, die können kriechen.
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Alle Kinder schwimmen langsam, nur nicht Kai, der sieht den Hai.
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Karlchens große Schwester hat sich neue Winterstiefel gekauft.
"Herrlich", schwärmt sie, "Ich fühle mich wie in meiner eigenen Haut!"
"Kein Wunder", brummt der Kleine, "es ist ja auch Ziegenleder!"
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Statt zu schlafen, war der kleine Sohn des Hauses aus dem Kinderzimmer verschwunden, hatte aber sein Höschen zurückgelassen. Die Mutter suchte im ganzen Haus nach ihm und sah schließlich, daß die streng verbotene Kellertür offenstand. Ärgerlich rief sie hinunter: "Läufst du etwa da unten ohne Hose herum?" ? "Nein, meine Dame", antwortet eine Baßstimme. "Ich lese Ihren Zähler ab."
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Die Mutter war sauer, weil sich ihre beiden Jungen wieder einmal um den letzten Lebkuchen stritten: "Könnt ihr beide denn nicht ein einziges Mal einer Meinung sein?" Die beiden lachten und einer antwortete: "Sind wir doch auch - er will den Lebkuchen haben und ich auch".
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Alle Kinder kommen angerannt, nur nicht Jochen, der kommt gekrochen.
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Otto darf seine Ferien bei seinem Onkel auf einer afrikanischen Farm verbringen. Als er seinen Geschwistern den Kartengruß schreibt, übertreibt er mächtig: "Hier ist es so heiß, daß man die Hühner mit Eiscreme füttern muß, damit sie keine Spiegeleier legen."
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Alle Kinder spielen Wilhelm Tell, nur Bob, der hat den Pfeil im Kopp.
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Der Bauer erwischt zwei Buben im Kirschbaum. "He, ihr da! Ihr klaut wohl Kirschen?" "Nein, wir hängen sie auf."
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Die Mutter fragt Mäxchen: "Hast du vielleicht die Schere gehabt? Sie ist ja ganz stumpf!" - "Unmöglich", meint Mäxchen, als ich vorhin Blech damit geschnitten habe, war sie noch scharf!"
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Die Großmutter hat plötzlich einen sehr gefährlichen Herzanfall bekommen. Anton wird geschickt, um rasch den Pfarrer herbeizubitten. "Herr Pfarrer, Sie sollen mal zu meiner Oma kommen!" ruft Anton an der Pfarrhaustüre. - "Was soll ich denn da?" fragt der Pfarrer zurück. - "Ich glaube, sie will den letzten Ölwechsel", erklärt Anton.