Kinderwitze


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Lustige Kinderwitze

Lust auf witzige Kinderwitze, ganz gleich ob für, mit oder über Kinder? Fein, bei uns findest du "Kinder Witze" zum lachen, schmunzeln, weitererzählen sowie Kinderwitze zum wundern. Insgesamt erwarten dich 1913 lustige Kinderwitze, viel Spass & Freude damit!

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Kinderwitze


Kinderwitz

Kinderwitz

Alle Kinder sind einverstanden, nur nicht Ute, die zieht ´ne Schnute.
Kinderwitz

Kinderwitz

Klein Hans und seine Schwester Elfriede, beide 4 Jahre alt, spielen im Sandkasten. Darauf der Bruder: "Was hast du unter deinem Bauch, was ich nicht habe und was hab ich unter meinem Bauch was du nicht hast? Beide gehen zu ihrem Vater und sie fragt: "Papa, was habe ich unter meinem Bauch?" Papa: "Mhhm, etwas wie einen zweiten Mund!" Sohn: "Und was hab ich unter meinem Bauch?" Papa: "Mhhm, etwas wie einen dritten Daumen!" Beide gehen wieder zum Spielen. Nach einer Stunde sind sie immer noch nicht im Haus, da kommt der Vater nach draußen und fragt erschrocken: "Was macht ihr denn da?" Beide: "DAUMENLUTSCHEN!"
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Kinderwitz

Nach den Sommerferien ist bei der Lehrerin und ihren Zweitklässlern - die sie auch schon im Vorjahr in der Ersten hatte - der Schulrat zu Gast. Sie schreibt einen Satz an die Tafel, den die Schüler vorlesen müssen: "Die Wiese ist schön grün." Keiner meldet sich. Die Lehrererin: Na, wer kann mir diesen Satz denn vorlesen? Niemand. Da meldet sich plötzlich Fritzchen aus der letzten Reihe. Der Lehrerin wird schon ganz Angst, da der Fritz zu den schlechteren Schülern gehört und im Vorjahr noch nicht recht lesen konnte. Die Lehrerin: "Ja, Fritzchen, bitte." Der Fritz liest vor: "Die Lehrerin hat einen knackigen Arsch." Darauf die Lehrerin: "Nein, Fritz, nein, hier steht doch: Die Wiese ist schön grün." Der Fritz dreht sich zur Seite und sagt zum Schulrat, der neben ihm sitzt: "Du Depp, wenn Du schon nicht lesen kannst, dann sag mir wenigstens nix Falsches vor!"
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Tim kommt zur Tante zu Besuch und ist schon ganz gespannt: "Du, Tante, zeig mir doch mal dein Gewehr" - "Wieso mein Gewehr?" fragt die Tante verblüfft. "Ich hab doch kein Gewehr!" - "Aber Papa sagt doch immer, du bist auf Männerjagd !"
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Kinderwitz

Fragt Klein Erna ihre Tante: "Sag mal, Tante, warum hast du und Onkel eigentlich noch keine Kinder????" Antwortet die Tante: "Weißt du, Erna, der Klapperstorch hat uns noch keine gebracht!" "Ach so", meint Klein Erna "Wenn ihr noch an den Klapperstorch glaubt, dann ist mir alles klar....."
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Kinderwitz

Sitzt ein Mann mit dickem Bauch in der Sauna. Kommt der kleine Peter rein und fragt: "Du, Onkel, was hast Du denn in Deinem dicken Bauch drin?" Der Mann scherzhaft: "Dynamit." Der kleine Peter weicht ängstlich zurück. Sagt der Mann: "Du brauchst keine Angst zu haben, das war nur ein Scherz." Darauf Peter: "Ich bin lieber vorsichtig, bei der kleinen Zündschnur."
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Kinderwitz

Auf einem Bauernhof ist die Familie sehr verschuldet. Man hat einen teuren Traktor gekauft und dieser muß nun mühsam abbezahlt werden. Eines Tages kommt der älteste Sohn nach Hause und bittet den Vater, ihm ein Auto zu kaufen. Der Vater lehnt ab mit den Worten: "Geht nicht, erst muß der Traktor bezahlt werden". Wenige Wochen später kommt der zweitälteste Sohn mit der Bitte, der Vater möchte ihm ein Moped kaufen. Der Vater lehnt ab mit den Worten: "Geht nicht, erst muß der Traktor bezahlt werden". Auch der Jünste versucht, seine Bitte nach einem Dreirad beim Vater. Gleiche Antwort: "Geht nicht, erst muß der Traktor bezahlt werden". Der Kleine läuft heulend über den Hof. Plötzlich sieht er, wie der Hahn auf die Henne steigt. Er rennt hin, versetzt dem Hahn einen Fußtritt mit den Worten: "Solange der Traktor nicht bezahlt ist, läufst du gefälligst auch!"
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Kinderwitz

Vor einem Zeitungskiosk steht ein Junge und weint. Ein Polizist nähert sich besorgt. "Was ist denn los?", fragt nette Polizeibeamte. "Superman ist noch nicht erschienen!", schnieft der Junge. "Überlass das mir", beruhigt ihn der Polizist. "Superman!", brüllt er. "Komm raus, dir wird nichts geschehen!"
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Kinderwitz

Ein heller Sommertag. Der kleine David (5) geht mit seinem Opa im Park spazieren. Der alte Mann rupft einen Grashalm aus und steckt ihn gedankenverloren in den Mund. "Opa, wir bekommen ein Auto!" "Wie kommst du denn jetzt darauf?" "Vati hat gesagt, wenn Opa ins Gras beißt, kriegen wir einen Wagen!"
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Kinderwitz

Weil Emil unter nervösen Störungen leidet, befragt der Arzt auch den Bruder über eventuelle Feststellungen: "Wie ist das Klaus? Du bist viel mit deinem Bruder Emil zusammen und teilst sogar das Zimmer mit ihm. Führt er eigentlich Selbstgespräche, wenn er allein ist?" - "Das kann ich nicht sagen", erklärt Klaus, "denn immer, wenn ich bei ihm war, war er ja nicht allein!"
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Kinderwitz

Der Zug will sich gerade in Bewegung setzen, als noch zwei Mädchen auf den Bahnsteig gerannt kommen. Dem Bahnbeamten gelingt es noch, eines der Mädchen in den anfahrenden Zug zu schieben. Bedauernd sagt er zu dem zurückgebliebenen Mädchen: "Es tut mir leid, daß ich dich nicht auch noch hineinbekommen habe." - "Mir tut es mehr um die andere leid", erklärt dieses, "die wollte mich nämlich nur zum Zug bringen."
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Erich sitzt im Eisenbahnabteil einem fremden Mann gegenüber. Plötzlich beugt dieser sich vor, spuckt Erich haarscharf am Kopf vorbei und sagt: "Gestatten Sie, daß ich mich vorstelle; ich heiße Sterner und bin Kunstspucker." - Da beugt sich Erich vor, spuckt dem anderen mitten ins Gesicht und sagt: "Gestatten Sie, daß ich mich ebenfalls vorstelle; Ich heiße Erich Sauer und bin Anfänger."
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Klein Eva entdeckt am Badestrand den Unterschied zwischen Mädchen und Jungen. Schnell läuft sie zu ihrer Mutti und fragt: "Mami, sag mal, warum hab ich nicht auch so etwas oben zwischen meinen Beinen?" Darauf die Mutter lächelnd: "Geduld mein Kind, Geduld!"
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Im Fischereihafen ist Versteigerung. - "So, jetzt kommen die dreißig Kisten Schollen unter den Hammer", ruft der Auktionator. - "Donnerwetter", entfährt es Gisela, "und ich dachte immer, diese Fische wären von Natur aus so platt!"
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"Oh, oh, oh", entsetzt sich Ingrid, "jetzt hab ich den Wurm im Apfel aus Versehen gefressen!" - "Aber, Sigrid", tadelt die Großmutter, "man sagt doch nicht .fressen , sondern, essen!" - "Nein, Omi", behauptet Sigrid, "bei Tieren sagt man .fressen ."
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Kommt der Papa von Fritz, der sich als Weihnachtsmann verkleidet hat, zu Fritz. Sagt er: "Hast du schon ein Gedicht für mich?" Sagt Fritz: "Nein. Mein dämlicher Papa sagte, er war immer genauso dumm wie ich. Deshalb sage ich keins auf."
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Bert hat zum Geburtstag eine neue Taschenlampe bekommen. Am Abend wird sie ausprobiert. Bert schickt den Lichtstrahl steil in die Höhe und sagt scherzhaft zu seinem Freund Lothar: "Komm, steig mal am Lichtstrahl hoch!" - "Da müßt ich schön blöd sein", entgegnet Lothar schlagfertig, ?...und wenn ich oben bin, dann machst du vielleicht das Licht aus."
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"Vati, wie schreibt man Saxophon?" "Gar nicht. Das bläst man!"
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Marko kommt zum Kaplan und vertraut ihm seinen Kummer an: "Ich hatte mit dem Auto meiner Mutter In der Garage Fahrübungen gemacht und dabei die vordere Stoßstange eingedrückt." - "Geh zu deiner Mutter", rät der Kaplan, "gestehe die Tat und bekenne ihr deine Reue. Wie ich deine Mutter kenne, hat sie ein weiches Herz!" - "Aber wie ich sie kenne, hat sie auch eine harte Hand", gibt Marko zu bedenken.
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Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie ob er bei der Mutter bleiben möchte. "Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt mich immer!" "Also dann zum Vater", meint der Richter besonnen. "Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich auch immer!" Fragt der Richter leicht genervt: "Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann hin?" "Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft. Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr..."
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"Du bist ein Ferkel", sagt der Vater zu seinem Sohn, "und du weißt ja, was das ist." -"Klar weiß ich das. Das ist das Kind von einem Schwein!"
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Ein Mann joggt durch den Wald. Als er an einem Baum anhält, um Wasser zu lassen, steht plötzlich ein kleiner Junge neben ihm und lacht. Der Mann fragt: "Hör mal, Kleiner, warum lachst du so?" Darauf der Kleine: "Komisch, mein Papa hat zwei Pipimänner, einen kleinen, wo er morgens mit Pipi macht, und einen großen, wo sich Mama abends die Zähne mit putzt."
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Zwei Steppkes streiten sich, wer den stärkeren Vater hat. "Mein Vater hat das Loch für den Bodensee gegraben!" "Na und? Meiner hat das Tote Meer umgebracht!!!"
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Fritzchen und sein Vater sitzen in der Badewanne. Fragt das Fritzchen: "Papa, Papa, was hast du denn da unten?" Sagt der Vater: "Das ist mein Geier mit seinen zwei Eiern und seinem Nest." Am nächsten Tag wacht der Vater im Krankenhaus auf; untenherum ist alles verbunden. Fragt der Vater das Fritzchen was passiert sei. Darauf das Fritzchen: "Ich habe mit deinem Geier gespielt. Dann hat er mich angekotzt; daraufhin habe ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zertreten und sein Nest angezündet."
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Alle Kinder spielen mit dem MG, nur nicht Wiebke, die ist die Gesiebte.
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Charly kam nach Hause und fragte seinen Vater: "Eben wird mir ein Posten in der Adler-Wäscherei angeboten. Was halst du davon, Papa?" "Bin da überfragt, lieber Sohn", erklärte Bobby. "Habe noch nie einen Adler gewaschen."
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"Mutti, dürfen Gabi und ich ein bißchen hinausgehen und zuhören, wenn Vati den Reifen an seinem Wagen wechselt?"
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Wer ist der kälteste Vogel? Der Zeisig, hinten ist er eisig.
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Der kleine Uwe: "Mami, ich habe Vati in der Stadt gesehen. Er ging mit zwei Polizisten spazieren?" "Wirklich?" "Ja, er hatte an jeder Hand einen."
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"Her Wachtmeister, darf man zu einem Polizisten "Rindvieh1 sagen?" will Fred wissen. - "Das würde streng bestraft!" - "Und wenn man zu einem Rindvieh, .Herr Wachtmeister sagen würde?" - "Wenn s Spaß macht, meinetwegen!" - "Na gut! auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"