Kinderwitze


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Lustige Kinderwitze

Lust auf witzige Kinderwitze, ganz gleich ob für, mit oder über Kinder? Fein, bei uns findest du "Kinder Witze" zum lachen, schmunzeln, weitererzählen sowie Kinderwitze zum wundern. Insgesamt erwarten dich 1883 lustige Kinderwitze, viel Spass & Freude damit!

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Kinderwitze


Kinderwitz

Kinderwitz

Alle Kinder gehen über die Brücke, nur nicht Jacques, bei dem macht es ´Knack´.
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Kinderwitz

Der kleine Jochen macht mit den Eltern und Geschwistern Urlaub auf den Bauernhof. Am Abend sieht er zum ersten Mal, wie Kühe an die Melkmaschine angeschlossen sind. - "Werden die aufgetankt?" fragt er die Eltern interessiert.
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Kinderwitz

Die kleine Anni hat ihre Eltern schon öfter beim Waschen beobachtet. "Mama", fragt sie eines Tages, "warum hast du denn keine Haare auf der Brust wie der Papi?" - "Ach, Kindchen", sagt die Mama, "auf einem Spielplatz wächst ja auch kein Gras, gelle?"
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Kinderwitz

Mäxchen ist mit der Schwester im Supermarkt. Ganz ungeniert nimmt sich der Kleine zwei Hände voll Erdbeeren und stopft sie in sich hinein. - "Sehen Sie nicht, was der Kleine da treibt?" ruft ein aufgebrachter Verkäufer. - "Aber, Mäxchen", mahnt Ursula, "wie oft hat dir die Mutter schon gesagt, du sollst nicht so hastig sein!"
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Kinderwitz

Der Herr Pfarrer repariert den Gartenzaun. Da und dort muß ein neuer Nagel eingeschlagen werden. Elmar stellt sich daneben und schaut interessiert zu. - "Willst du mir helfen?" fragt aufschauend der Pfarrer. - "Nein", antwortet Elmar, "ich will nur mal hören, was ein Pfarrer sagt, wenn er sich auf den Daumen klopft."
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Kinderwitz

Der kleine Fritz geht zu seinem Vater und fragt ihn was ist der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch. Der Vater sagt: Du gehst jetzt zu deiner Mutter, zu deiner Schwester und zu deiner Oma und fragst ob sie mit dir für tausend Euro ins Bett gehen würden. Nach fünf Minuten kommt Fritz zurück und sagt die haben alle drei Ja gesagt. Der Vater antwortet darauf siehst du rein theoretisch hätten wir jetzt 3000 Euro verdient und rein praktisch haben wir jetzt drei Nutten im Haus.
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Kinderwitz

Fritz zu Hans: "Jetzt muß ich aber Klavier üben - dann Schulaufgaben machen - und dann komme ich spielen - sagen wir, in zehn Minuten!"
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Kinderwitz

Kommt klein Fritzchen in die Spielhandlung und sieht sich die Pumuckels im obersten Regal an! Verkäuferin: "Soll ich dir einen runterholen?" Fritzchen:" Nein, ich hätte gerne einen Pumuckel."
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Kinderwitz

Alle Kinder spielen auf der Wiese. Nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder.
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Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm. "Wo willst du hin?" fragt die Mutter. "In den Puff" sagt der Junge. "Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur. "Wo willst du hin?". "In den Puff" antwortet der Sohn. "Sofort gehst du in dein Zimmer". Da sagt der Junge: "O.k., jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt.
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Kinderwitz

Die Mutter: "Wenn Du Dir einen Mann suchst, schau auf drei Eigenschaften: Er muss sparsam sein, ein bischen meschugge und kein Frauenjäger." Nach ein paar Wochen die Tochter: "Alle Punkte erfüllt. Er ist sparsam, er nahm nur ein Einbettzimmer. Meschugge ist er auch, denn er hat mir das Kopfkissen unter den Hintern gelegt, und ein Frauenjäger ist er gewiß nicht, denn bei ihm ist noch alles in Folie verpackt gewesen!"
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Die Großmutter zum Enkel: "Wenn ich gähne, halte ich mir die Hand vor den Mund." "Brauch ich nicht", antwortet der Enkel, "meine Zähne sitzen ja fest."
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Mäxchen fährt in der Straßenbahn. Eine junge schwangere Frau steigt an der nächsten Haltestelle zu und findet keinen Sitzplatz mehr. Freundlich überlässt Mäxchen ihr seinen Sitzplatz. Darauf sagt die Frau zu ihm. "Du bist aber ein kleiner Gentleman". In der Schule fragt der Lehrer die Kinder, "Wer von euch weis was ein Gentleman ist?" Mäxchen meldet sich ganz aufgeregt, und sagt. "Ein Gentleman ist jemand, der eine schwangere Frau sitzen lässt"
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"Hast du ein Foto von deinen Zwillingsbrüdern?" - "Ja, hier." -"Aber es ist ja nur einer drauf." - "Der andere sieht genauso aus."
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Alle Kinder jagten den weissen Hai, nur nicht Schröder, der war Köder.
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Alle Kinder stehen um den Galgen, nur nicht Jan, der hängt dran.
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Der Lehrer schrieb dem Vater von Kurt, sein Sohn habe die üble Angewohnheit, immer dreinzureden, ohne gefragt zu sein. - "Dafür kann Kurt nichts", entschuldigt ihn der Vater, "das hat er von seiner Mutter."
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1. April. Das kleine Fritzchen geht zur Mutter: "Du, der Papa hat sich am Dachboden erhängt!" Schockiert rennt die Mutter auf den Dachboden. "Da ist ja gar nichts!" bemerkt sie. Darauf Fritzchen: "April, April, er hängt im Keller!"
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"Gestern hat mein Vater einen saftigen Strafzettel bekommen", erzählt Alex in der Gruppenstunde, weil er bei grün über die Ampel gefahren ist." -"Aber das darf er doch", wundert sich der Gruppenleiter. - "Ja, ja, aber so eine Ampel kostet zehntausend Mark!"
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Klaus und Peter sitzen vor dem Fernsehapparat und schauen einen Film über die afrikanische Tierwelt an. - "Ein Glück, daß ich keine Giraffe bin", philosophiert Peter, "der lange Hals morgens beim Waschen!" - "Aber das hätte doch auch sein Gutes!" gibt Klaus seinen Senf dazu: "Stell dir vor, ein kühles Coca-Cola bei diesem langen Hals! Was müßte das für eine Wohltat sein!"
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Der erste Brief an die Lieben zu Hause: Liebe Mama, lieber Papa, Ich habe vor 3 Monaten die Universität hier in Tübingen begonnen und weiß, dass wir wenig Kontakt hatten. Es war der Umzug und darum will ich euch jetzt alles erzahlen, was bisher so alles so geschehen ist. Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber das kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die irgendein netter Junge mir gegeben hat. Ich erinnerte mich nicht mehr so genau daran, als ich nackt in der Tiefgarage aufwachte, und meine Klamotten habe ich fast alle wieder zurück. Macht euch keine Sorgen. Gott sei Dank musste ich nur kurz ins Krankenhaus, und habe jetzt nur noch ein paar mal am Tag Kopfschmerzen. Die Narbe am Kopf tut auch kaum noch weh, und die Haare wachsen auch schon langsam nach. Anfangs wurde ich durch den Lärm im Wohnheim sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet. Er ist dafür verantwortlich, die Autos vor der Waschanlage vom Matsch zu befreien. Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen sogar heiraten! Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man, dass ich schwanger bin. Ja Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente, die ich nehmen muss, gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von Abdul s Freund eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, es war eine Dummheit von mir unter Alkoholeinfluss, ich hätte einfach besser aufpassen müssen. Ihr werdet Abdul mögen. Er hat zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinen Namen leihen können. Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist und kaum deutsch kann und eine Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen! Das ist doch echt diskriminierend. Aber er sagt, er wüsste schon, wie ich mit 1-2 Std. leichter Arbeit am Tag viel Geld verdienen könnte. Ich habe ihm Geld geliehen, weil er mir, wie er sagte "Berufskleidung" und eine Videokamera kaufen will. Er interessiert sich auch sehr in Politik und ist Mitglied von einigen arabischen Organisationen. Ansonsten weiß ich da nicht so viel drüber, ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln. Er sagt das sind "Männergeschichten". Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zu sehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen brachte. Er ist wirklich stolz auf mich und findet dass ich mit dem Kopftuch (ja, alle Muslime haben das!) noch viel schöner bin als all die anderen Frauen, die er bisher hatte. So, liebe Eltern jetzt wisst ihr, was alles HÄTTE geschehen können. Ich will noch eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung habe, keine Drogen nehme, kein Baby bekomme, und auch weder eine Geschlechtskrankheit noch einen arabischen Freund habe. Ich habe nur ne 6 in Geschichte und ne 5 in Mathe und ich muss das Semester wiederholen. Wollte eigentlich nur, dass Ihr das im richtigen Verhältnis seht, wenn ihr von Katastrophen redet. Liebe Grüße Eure Tochter
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Der alte Tortschiner klärt seinen Sohn über ökononmische Zusammenhänge auf: Alles, was selten ist, ist teuer. Ein gutes Pferd ist selten. Darum ist es teuer. Aber Papa , wendet der Sohn ein, ein gutes Pferd, das billig ist, ist doch noch seltener.
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Alle Kinder schauen hoch zum Galgen, nur nicht Gunther, der schaut runter.
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Jörg muß zu Hause öfter Geschirr abwaschen. "Das würde mir nicht im Traum einfallen", höhnt Bernd. "Mir auch nicht", erklärt Jörg, "die Idee ist von meiner Mutter.
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"Mama, woher kommen die Kinder?" "Die bringt der Storch, mein Schatz." "Mama, wer verhindert, dass böse Männer unser Haus ausrauben?" "Die Polizei, mein Liebling." "Mama, wer würde uns retten, wenn das Haus in Brand gerät?""Die Feuerwehr, mein Engel.""Mama, woher kommt das Essen?""Vom Bauernhof, mein Lämmchen.""Mama?""Ja, meine Prinzessin?""Wozu brauchen wir eigentlich Papa?"
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"Unser kleiner Thilo", sagt die Mutter strahlend zum Vater, "wird bestimmt einmal ein begabter Auktionator." "Nanu, wie kommst du ausgerechnet darauf?" "Eben hatte er deine Uhr unter dem Hammer!"
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Eines Abends badet der Papa seinen kleinen Sohn. Als er ihn ab­trocknet, sagt er nicht ohne Stolz: "So, das haben wir auch mal ohne Mutti geschafft!""Ja schon", antwortet der Junge zögernd, " aber Mutti zieht mir vor dem Baden immer erst die Schuhe aus!"
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"Wer hat denn da schon wieder die Türe mit seinen schmutzigen Händen angefaßt?" fragt die Mutter ärgerlich. - "Ich bestimmt nicht", meldet sich der Franzel, "denn ich stoße sie ja immer mit den Füßen auf!"
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Mutter zum Sohn: "Du solltest mit doch sagen wann die Milch überkocht!" Sohn: "Tu ich doch - es war genau 12.34 Uhr!"
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Kinderwitz

Die Mutter des kleinen Klaus war in die Sprechstunde des Lehrers bestellt worden, weil die Schulleistungen ihres Jungen völlig unge­nügend waren."Ich verstehe überhaupt nicht", jammert die Mutter, "daß Klaus so dumm ist, wo er doch aus einer Vernunftehe stammt."