Kinderwitze

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Kinderwitze

In der Kategorie "Kinder Witze" befinden sich aktuell über 1919 lustige Witze.

Alle Sprüche & Witze der Kategorie Kinderwitze


Kinderwitz

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Zwei junge Mütter, die zur gleichen Zeit entbunden hatten, treffen sich zufällig im Park wieder. "Meine Kleine hat heute ihr erstes Wort gesagt", berichtet eine voller Stolz. Da richtet sich das andere Baby im Wagen auf und fragt: "Und was hat die Kleine denn als ersten Ausspruch von sich gegeben, gnädige Frau...?"
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Der Professor steigt in den überfüllten Bus. Höflich steht ein kleiner Junge auf und überläßt ihm den Platz. "Das ist aber lieb, Kleiner", lächelt der Professor, "wie heißt du denn?" "Hubert, Papa!"
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Die Nachbarin zum kleinen Max: "Du bist heute so blaß, fehlt diretwas?""Mama hat mich in die Badewanne gesteckt!"
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Der kleine Enkel rennt verzweifelt im Hof rum und sucht seinen 80-jaehrigen Opa. Als er ihn endlich gefunden hat sagt er: "Opa, ich hab eine gute und eine schlechte Nachricht für dich." "Ja, sag mir zuerst die Gute!" "Auf deinen Scheunendach stehen 10 nackte Frauen!" Der Opa wird schon ganz hektisch und will schon los rennen. Da haelt ihn aber sein Enkel noch zurueck und sagt: "Warte Opa, jetzt kommt die schlechte Nachricht: Die nackten Frauen sind alle in deinem Alter!!"
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Traurig sitzt ein Junge am Straßenrand. Eine Frau fragt ihn: "Warum weinst du denn?" - "Ich weiß nicht mehr, welches Markstück für die Schokolade und welches für das Brot sein soll."
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Der verwöhnte Gottfried sitzt vor dem Fernseher und schaut sich den Krimi an. Endlich wird es der Mutter doch zu bunt, und sie meint: "Anstatt hier vor dem Fernseher herumzusitzen, solltest du lieber Vater bei deinen Schularbeiten helfen!" - "Kinder wollt ihr haben, aber tun wollt ihr nichts für sie", mault Gottfried.
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Alle Kinder mögen Hamburger, nur nicht Björn, der mag Möhr´n.
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Der Opa soll das zerbrochene Rad am Schaukelpferd reparieren - aber es gelingt ihm nicht. - "Mach dir nichts draus", erklärt Peterchen. "Du hast halt schon so nen alten Kopf!"
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Beim Frühstück: "Mami, mein Ei schmeckt nicht." "Schweig und iß, man meckert nicht am Essen herum." Nach einiger Zeit: "Mami, muß ich den Schnabel auch mitessen?"
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Alle Kinder kauen ihr Essen, nur nicht Jürgen, der tut würgen.
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"Die Logik meiner Eltern ist mir unbegreiflich", klagt ein Teenager. "Als ich klein war, mußte ich früh zu Hause sein, weil ich noch ein Kind war. Jetzt, da ich größer bin, muß ich früh nach Hause kom­men, weil ich kein Kind mehr bin."
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Brigitte hat die erste Französischstunde hinter sich. Stolz berichtet sie zu Hause: "Ich kann schon ,dan-ke und .bitte sagen." - "Wie schön", antwortet die Mutter, "daß du das wenigstens auf Französisch kannst."
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"Was machen Ihre Söhne?" "Der jüngste geht noch zur Schule, der zweite ist Praktikant in einer Bank, der dritte ist Kassierer und der vierte schon in Paraguay."
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"Das ist wie verhext", ärgert sich der Vater, "ich habe im Lotto schon wieder keine einzige Zahl richtig." - "Mach dir nichts draus", tröstet Doris, "mir geht es bei jeder Mathearbeit genauso!"
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Wieder einmal haben die Kinder den Tobby wegen seiner roten Haare gehänselt. Weinend kommt er nach Hause. Die Mutter tröstet ihn: "Du brauchst gar nicht zu weinen, Tobby. Deine roten Haare sind schön; der liebe Gott hat sie eigens für dich gemacht." Tobby seufzt tief. "Bei dem lassen wir aber nichts mehr machen, Mama."
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Samstagnachmittag. Alle Kinder spielen gemeinsam im Sandkasten >Autos an der Tankstelle< Nur der kleine Jochen sitzt still und abseits in einer Ecke. "Warum spielst du denn nicht mit?" will eine zuschauende, ältere Dame wissen. "Ich spiel doch mit", berichtigt der Kleine, "aber ich bin doch das Benzin-und muß stinken!"
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"Ein Pessimist ist ein Ding, das Frauen nehmen, damit sie keine Ba­bys kriegen", sagt Susi.Die Lehrerin schüttelt streng den Kopf und fragt Emil: "Was ist ein Optimist?" "Das ist der Mann von einer Frau, die keinen Pessimist anwendet!"
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Klein Gudrun ist beim Augenarzt. Bei der Kontrolle der Sehschärfe sagt die Ärztin: "Schau mal hier durch! Was siehst du jetzt?" - "Wenn du es genau wissen willst, dann guck doch selbst durch!" schlägt Gudrun vor.
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"Mein dreijähriger Sohn hat das Manuskript meines ersten Romans zerrissen?" "Donnerwetter, kann er schon lesen?"
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Der Vater fragt seinen achtjährigen Sohn: "Sag mal, was würdest du tun, wenn du viel, viel Geld hättest?" Der Kleine überlegt kurz, dann sagt er: "Ich würde mir ganz helle Sachen zum Anziehen kaufen, weiße Hosen, weiße Hemden, weiße Pullis... und dann geh' ich drüben auf dem Schrottplatz spielen."
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"Mama, ich hätte gerne einen Tampon." - "Wofür brauchst du denn einen Tampon?" - "Ach, ich habe gehört, mit einem Tampon kann man alles machen: schwimmen, tanzen und sogar reiten."
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Der fünfjährige Kalle Dombrowolsky aus Bochum- Langendreer, ein ausgeschlafenes Kerlchen, hat dem nordrhein-westfälischen CDU- Spitzenkandidaten Jürgen Rüttgers ("Kinder statt Inder") eine E-Mail geschickt: "Hallo! In unserem Kindergarten hat jedes Kind einen PC, und ich kann schon mit der Maus nackte Frauen anklicken, weil mein Papa sagt auch, ich muss die Erfordernisse der Wirtschaft anerkennen, damit ich nicht immer so viel mit Legos rumspiele, und er hat lieber einen kleinen EDV-Spezialisten im Haus als ein nutzloses Kind im Garten, und wir brauchen auch den Numerus clausus für Grundschulen wegen der Leistungsverweigerung von den Volltrottelkindern. Mein Bruder ist 21 und ein diplomierter Web- Designer mit Harvard-Abschluss und 40 Jahren Berufserfahrung, und er will mit 28 sterben, weil dann ist er ein Senior und zu alt für Siemens, aber das macht nichts, weil mein anderer Bruder ist erst 12 und ein autodidaktischer Computerfreak mit minimum 20 unkonventionellen Ideen pro Stunde, und der will Informationstechnik studieren, aber weiß nicht, ob man das in zehn Jahren noch braucht, wenn er damit fertig ist, weil vor fünf Jahren ja auch keiner gewusst hat, dass man die IT-Leute heute gebrauchen kann, und dann steht er vor dem Arbeitsamt. Papa ist auch ein Informatiker, und er setzt sich auch immer die Baseballkappe auf, verkehrt rum, mit Schirm nach hinten, aber es ist ein Fachkräftemangel, und er darf nicht mehr als Programmierer arbeiten, weil er ist schon 43, und das ist teuer. Papa sagt, Deutschland ist von Asiaten und Afrikanern umzingelt und steht mit dem Rücken am Ozonloch, und jetzt wollen die Ausländer den Deutschen nicht mehr den Dreck wegmachen, sondern auch die Kopfarbeit wegnehmen, weil jetzt kommen die Inder, und da kann man gar nicht ausländerfeindlich genug sein, und er sagt noch, der Schröder hat den Inderwahnsinn, und Siemens soll die Arbeit doch nach Indien verlagern, weil dann kommt uns das nicht so teuer wie Inder in der Industrie von Deutschland. Ich schreibe mir immer E- Mails mit meinem Freund Rabindranat Premji, und der ist drei Jahre alt, aber der hat schon ein eigenes Software-Unternehmen, und er wohnt bei Tante Jutta in Kalkutta. Aber er will gar keine grüne Karte und als Entwicklungshelfer nach Deutschland kommen, weil wir wollen ihn nur anwerben, ausbeuten, abschieben, sagt er, und er ist kein globales Humankapital und billiger Rohstoff, und wenn er doch kommt, will er 180 Verwandte mitbringen und ein indisches Restaurant aufmachen und einen Tempel, weil das sind alles Hindus, und die wollen im Rhein-Herne-Kanal dann ihren Ganges machen mit Baden und so, und wir müssen dann im Ruhrgebiet auch alle Kühe frei rumlaufen lassen, weil viele Inder fordern Rinder statt Kinder. Und Rabindranat Premji sagt noch, so ein durchgeknallter Spruch wie ,Kinder statt Inder" würde einem indischen Kind niemals einfallen, und ,Exoten statt Idioten" findet er viel richtiger, aber noch lustiger ist ,Schürzenjäger statt Brillenträger", und er will im Indernet eine Message rausschicken, ,Rassisten statt Christen", weil man braucht easy speak, sonst versteht einen das deutsche Informatiker-Proletariat nicht. Ich finde es echt schade, dass er nicht zu uns nach Bochum-Langendreer kommt, weil wir könnten hier total gut was bewegen, aber das macht auch nichts, weil nächstes Jahr komme ich aus dem Kindergarten, und dann gehe ich nach Indien, aber ich kriege da keinen Job in einer Computerfirma,weil dann bin ich schon zu alt, und Rabindranat Premji sagt, das macht nichts, weil ich kann nachts durch die Kneipen ziehen und Rosen verkaufen, das macht auch Spaß.
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Drei Jungs treffen sich auf der Straße. Der erste sagt; " Mein Papa ist Pfarrer und alle sagen Hochwürden zu ihm". Da erwiedert der zweite; Das ist doch gar nichts, mein Vater ist Kardinal und alle sagen Eminenz zu ihm". Darauf der dritte: Was wollt ihr denn, mein Vater ist so dick, wenn der über die Straße geht, sagen alle : Mein Gott.
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Thomas und Michael (beide 6-jährig) auf dem Weg in den Kindergarten. Thomas: "Sieh mal Michael, dort liegt ein Kondom auf dem Trottoir!". Meint Thomas etwas verlegen: "Du Michael, was ist ein Trottoir???"
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Mitleidig fragt Onkel Hans seinen kleinen Neffen: "Nun, Berthold, hast du die Masern auch so schlimm gehabt wie dein Bruder?" - "Bei mir war es viel schlimmer", ereifert sich Berthold, "denn ich hatte sie in den Ferien."
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Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus.
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Endlose Schlange an der Kasse des Supermarktes. Die junge Frau an der Registrierkasse schwitzt Blut und Wasser, denn der kleine Theo stapelt Artikel über Artikel vor ihr auf und greift immer wieder in seinen Einkaufswagen. Doch schließlich ist auch dieser leer, und die Verkäuferin liest den Endbetrag vom meterlangen Kassenbon ab. Meint der Kleine unschuldig: "Ach, die Sachen können Sie wieder einräumen, ich brauch bloß die Summe für eine Rechenaufgabe!"
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"Na, mein Kleiner, wie heißt du denn, und wer sind deine Eltern?" "Peter, aber ich habe keine Eltern." "Aber wie bist du denn auf die Welt gekommen?" "Ich bin der böse Streich, den ein Lump meiner Tante einmal gespielt hat."
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Jürgen kommt mit seinem Vater von einer Autofahrt zurück. "Es war ganz wunderbar, Mutti", schwärmt der Junge, "unterwegs haben wir drei Idioten, sechs blöde Affen, acht Trottel und eine ganze Menge Armleuchter überholt!"
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"Sind Boxhandschuhe teuer?" erkundigt sich der kleine Felix im Sportgeschäft. - "Ja, natürlich", bestätigt der Verkäufer. "Willst du Boxunterricht nehmen?" - "Nein", erklärt Felix, "ich will nur unseren Igel streicheln."