Kinderwitze

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Kinderwitze

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Kinderwitz

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Der fünfjährige Kalle Dombrowolsky aus Bochum- Langendreer, ein ausgeschlafenes Kerlchen, hat dem nordrhein-westfälischen CDU- Spitzenkandidaten Jürgen Rüttgers ("Kinder statt Inder") eine E-Mail geschickt: "Hallo! In unserem Kindergarten hat jedes Kind einen PC, und ich kann schon mit der Maus nackte Frauen anklicken, weil mein Papa sagt auch, ich muss die Erfordernisse der Wirtschaft anerkennen, damit ich nicht immer so viel mit Legos rumspiele, und er hat lieber einen kleinen EDV-Spezialisten im Haus als ein nutzloses Kind im Garten, und wir brauchen auch den Numerus clausus für Grundschulen wegen der Leistungsverweigerung von den Volltrottelkindern. Mein Bruder ist 21 und ein diplomierter Web- Designer mit Harvard-Abschluss und 40 Jahren Berufserfahrung, und er will mit 28 sterben, weil dann ist er ein Senior und zu alt für Siemens, aber das macht nichts, weil mein anderer Bruder ist erst 12 und ein autodidaktischer Computerfreak mit minimum 20 unkonventionellen Ideen pro Stunde, und der will Informationstechnik studieren, aber weiß nicht, ob man das in zehn Jahren noch braucht, wenn er damit fertig ist, weil vor fünf Jahren ja auch keiner gewusst hat, dass man die IT-Leute heute gebrauchen kann, und dann steht er vor dem Arbeitsamt. Papa ist auch ein Informatiker, und er setzt sich auch immer die Baseballkappe auf, verkehrt rum, mit Schirm nach hinten, aber es ist ein Fachkräftemangel, und er darf nicht mehr als Programmierer arbeiten, weil er ist schon 43, und das ist teuer. Papa sagt, Deutschland ist von Asiaten und Afrikanern umzingelt und steht mit dem Rücken am Ozonloch, und jetzt wollen die Ausländer den Deutschen nicht mehr den Dreck wegmachen, sondern auch die Kopfarbeit wegnehmen, weil jetzt kommen die Inder, und da kann man gar nicht ausländerfeindlich genug sein, und er sagt noch, der Schröder hat den Inderwahnsinn, und Siemens soll die Arbeit doch nach Indien verlagern, weil dann kommt uns das nicht so teuer wie Inder in der Industrie von Deutschland. Ich schreibe mir immer E- Mails mit meinem Freund Rabindranat Premji, und der ist drei Jahre alt, aber der hat schon ein eigenes Software-Unternehmen, und er wohnt bei Tante Jutta in Kalkutta. Aber er will gar keine grüne Karte und als Entwicklungshelfer nach Deutschland kommen, weil wir wollen ihn nur anwerben, ausbeuten, abschieben, sagt er, und er ist kein globales Humankapital und billiger Rohstoff, und wenn er doch kommt, will er 180 Verwandte mitbringen und ein indisches Restaurant aufmachen und einen Tempel, weil das sind alles Hindus, und die wollen im Rhein-Herne-Kanal dann ihren Ganges machen mit Baden und so, und wir müssen dann im Ruhrgebiet auch alle Kühe frei rumlaufen lassen, weil viele Inder fordern Rinder statt Kinder. Und Rabindranat Premji sagt noch, so ein durchgeknallter Spruch wie ,Kinder statt Inder" würde einem indischen Kind niemals einfallen, und ,Exoten statt Idioten" findet er viel richtiger, aber noch lustiger ist ,Schürzenjäger statt Brillenträger", und er will im Indernet eine Message rausschicken, ,Rassisten statt Christen", weil man braucht easy speak, sonst versteht einen das deutsche Informatiker-Proletariat nicht. Ich finde es echt schade, dass er nicht zu uns nach Bochum-Langendreer kommt, weil wir könnten hier total gut was bewegen, aber das macht auch nichts, weil nächstes Jahr komme ich aus dem Kindergarten, und dann gehe ich nach Indien, aber ich kriege da keinen Job in einer Computerfirma,weil dann bin ich schon zu alt, und Rabindranat Premji sagt, das macht nichts, weil ich kann nachts durch die Kneipen ziehen und Rosen verkaufen, das macht auch Spaß.
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Drei Jungs treffen sich auf der Straße. Der erste sagt; " Mein Papa ist Pfarrer und alle sagen Hochwürden zu ihm". Da erwiedert der zweite; Das ist doch gar nichts, mein Vater ist Kardinal und alle sagen Eminenz zu ihm". Darauf der dritte: Was wollt ihr denn, mein Vater ist so dick, wenn der über die Straße geht, sagen alle : Mein Gott.
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Thomas und Michael (beide 6-jährig) auf dem Weg in den Kindergarten. Thomas: "Sieh mal Michael, dort liegt ein Kondom auf dem Trottoir!". Meint Thomas etwas verlegen: "Du Michael, was ist ein Trottoir???"
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Mitleidig fragt Onkel Hans seinen kleinen Neffen: "Nun, Berthold, hast du die Masern auch so schlimm gehabt wie dein Bruder?" - "Bei mir war es viel schlimmer", ereifert sich Berthold, "denn ich hatte sie in den Ferien."
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Alle Kinder schauen auf das brennende Haus, nur nicht Klaus, der guckt raus.
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Endlose Schlange an der Kasse des Supermarktes. Die junge Frau an der Registrierkasse schwitzt Blut und Wasser, denn der kleine Theo stapelt Artikel über Artikel vor ihr auf und greift immer wieder in seinen Einkaufswagen. Doch schließlich ist auch dieser leer, und die Verkäuferin liest den Endbetrag vom meterlangen Kassenbon ab. Meint der Kleine unschuldig: "Ach, die Sachen können Sie wieder einräumen, ich brauch bloß die Summe für eine Rechenaufgabe!"
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"Na, mein Kleiner, wie heißt du denn, und wer sind deine Eltern?" "Peter, aber ich habe keine Eltern." "Aber wie bist du denn auf die Welt gekommen?" "Ich bin der böse Streich, den ein Lump meiner Tante einmal gespielt hat."
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Jürgen kommt mit seinem Vater von einer Autofahrt zurück. "Es war ganz wunderbar, Mutti", schwärmt der Junge, "unterwegs haben wir drei Idioten, sechs blöde Affen, acht Trottel und eine ganze Menge Armleuchter überholt!"
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"Sind Boxhandschuhe teuer?" erkundigt sich der kleine Felix im Sportgeschäft. - "Ja, natürlich", bestätigt der Verkäufer. "Willst du Boxunterricht nehmen?" - "Nein", erklärt Felix, "ich will nur unseren Igel streicheln."
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Die Mutter hat Waffeln gebacken. Da fragt sie Wal-burga: "Soll ich dir die Waffeln in drei oder in sechs Stückchen aufteilen?" - "Lieber nur in drei", antwortete Walburga, "sechs schaffe ich nicht."
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"Ist der liebe Gott krank?", fragte die kleine Sabrina. "Nein, natürlich nicht! Wie kommst du denn darauf?", meint erstaunt die Oma. "Pappi hat beim Zeitungslesen heute morgen gesagt, der liebe Gott hätte den alten Doktor Hafermann zu sich gerufen."
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Fritzchen trifft einen alten Freund von seinen Eltern. Der Mann erkundigt sich nach dem Vater, was er denn so mache. Fritzchen darauf: "Mein Vater ist tot!" "Oh, wie ist das denn passiert?" fragt der Mann. "Der wurde vom Trecker überfahren", antwortet Fritzchen. "Und was macht die Mama so?" fragt der Mann. "Sie ist tot, sie wurde auch vom Trecker überfahren und meine ganze Verwandtschaft ist auch vom Trecker überfahren worden." Der Mann seufzt und fragt Fritzchen, was er denn so den ganzen Tag macht. Fritzchen strahlt übers ganze Geschicht und sagt: "Trecker fahren!"
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Alle Kinder jagen mit ihren Luftgewehren, nur nicht Heinz, der hat keins.
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Fritz wohnt seit Jahren im Ausland und schickt den Eltern zu Weihnachten einen hübschen Spiegel als Geschenk. Schaut der Vater rein: "Oh, guck dir das Bild mal an, was unser Fritz geschickt hat! Der sieht ja schrecklich aus!" Nimmt die Mutter den Spiegel: "Na, kein Wunder, wenn der so eine Schlampe als Freundin hat!"
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Im Freundeskreis erzählt Arnulf: "Ich habe gelesen, daß alle rechthaberischen Menschen blaue Augen haben." - "Aber sicher doch immer erst nachher", glaubt Theo zu wissen.