Kinderwitze

Beim Scheidungsprozess fragt der Richter den Sohn der Familie ob er bei der Mutter bleiben möchte. "Nein, bitte, bitte nicht zur Mutter, die schlägt mich immer!" "Also dann zum Vater", meint der Richter besonnen. "Nein, bitte, bitte nicht zum Vater, der schlägt mich auch immer!" Fragt der Richter leicht genervt: "Ja, um Himmels Willen, wo willst Du denn dann hin?" "Bitte, bitte, ich will zur deutschen Nationalmannschaft. Der Opa hat gesagt, die schlagen keinen mehr..."

"Du bist ein Ferkel", sagt der Vater zu seinem Sohn, "und du weißt ja, was das ist." -"Klar weiß ich das. Das ist das Kind von einem Schwein!"

Ein Mann joggt durch den Wald. Als er an einem Baum anhält, um Wasser zu lassen, steht plötzlich ein kleiner Junge neben ihm und lacht. Der Mann fragt: "Hör mal, Kleiner, warum lachst du so?" Darauf der Kleine: "Komisch, mein Papa hat zwei Pipimänner, einen kleinen, wo er morgens mit Pipi macht, und einen großen, wo sich Mama abends die Zähne mit putzt."

Zwei Steppkes streiten sich, wer den stärkeren Vater hat. "Mein Vater hat das Loch für den Bodensee gegraben!" "Na und? Meiner hat das Tote Meer umgebracht!!!"

Fritzchen und sein Vater sitzen in der Badewanne. Fragt das Fritzchen: "Papa, Papa, was hast du denn da unten?" Sagt der Vater: "Das ist mein Geier mit seinen zwei Eiern und seinem Nest." Am nächsten Tag wacht der Vater im Krankenhaus auf; untenherum ist alles verbunden. Fragt der Vater das Fritzchen was passiert sei. Darauf das Fritzchen: "Ich habe mit deinem Geier gespielt. Dann hat er mich angekotzt; daraufhin habe ich ihm das Genick gebrochen, seine Eier zertreten und sein Nest angezündet."

Alle Kinder spielen mit dem MG, nur nicht Wiebke, die ist die Gesiebte.

Charly kam nach Hause und fragte seinen Vater: "Eben wird mir ein Posten in der Adler-Wäscherei angeboten. Was halst du davon, Papa?" "Bin da überfragt, lieber Sohn", erklärte Bobby. "Habe noch nie einen Adler gewaschen."

"Mutti, dürfen Gabi und ich ein bißchen hinausgehen und zuhören, wenn Vati den Reifen an seinem Wagen wechselt?"

Wer ist der kälteste Vogel? Der Zeisig, hinten ist er eisig.

Der kleine Uwe: "Mami, ich habe Vati in der Stadt gesehen. Er ging mit zwei Polizisten spazieren?" "Wirklich?" "Ja, er hatte an jeder Hand einen."

"Her Wachtmeister, darf man zu einem Polizisten "Rindvieh1 sagen?" will Fred wissen. - "Das würde streng bestraft!" - "Und wenn man zu einem Rindvieh, .Herr Wachtmeister sagen würde?" - "Wenn s Spaß macht, meinetwegen!" - "Na gut! auf Wiedersehen, Herr Wachtmeister!"

Alle Kinder gehen über die Brücke, nur nicht Jacques, bei dem macht es ´Knack´.

Der kleine Jochen macht mit den Eltern und Geschwistern Urlaub auf den Bauernhof. Am Abend sieht er zum ersten Mal, wie Kühe an die Melkmaschine angeschlossen sind. - "Werden die aufgetankt?" fragt er die Eltern interessiert.

Die kleine Anni hat ihre Eltern schon öfter beim Waschen beobachtet. "Mama", fragt sie eines Tages, "warum hast du denn keine Haare auf der Brust wie der Papi?" - "Ach, Kindchen", sagt die Mama, "auf einem Spielplatz wächst ja auch kein Gras, gelle?"

Mäxchen ist mit der Schwester im Supermarkt. Ganz ungeniert nimmt sich der Kleine zwei Hände voll Erdbeeren und stopft sie in sich hinein. - "Sehen Sie nicht, was der Kleine da treibt?" ruft ein aufgebrachter Verkäufer. - "Aber, Mäxchen", mahnt Ursula, "wie oft hat dir die Mutter schon gesagt, du sollst nicht so hastig sein!"

Der Herr Pfarrer repariert den Gartenzaun. Da und dort muß ein neuer Nagel eingeschlagen werden. Elmar stellt sich daneben und schaut interessiert zu. - "Willst du mir helfen?" fragt aufschauend der Pfarrer. - "Nein", antwortet Elmar, "ich will nur mal hören, was ein Pfarrer sagt, wenn er sich auf den Daumen klopft."

Der kleine Fritz geht zu seinem Vater und fragt ihn was ist der Unterschied zwischen theoretisch und praktisch. Der Vater sagt: Du gehst jetzt zu deiner Mutter, zu deiner Schwester und zu deiner Oma und fragst ob sie mit dir für tausend Euro ins Bett gehen würden. Nach fünf Minuten kommt Fritz zurück und sagt die haben alle drei Ja gesagt. Der Vater antwortet darauf siehst du rein theoretisch hätten wir jetzt 3000 Euro verdient und rein praktisch haben wir jetzt drei Nutten im Haus.

Fritz zu Hans: "Jetzt muß ich aber Klavier üben - dann Schulaufgaben machen - und dann komme ich spielen - sagen wir, in zehn Minuten!"

Kommt klein Fritzchen in die Spielhandlung und sieht sich die Pumuckels im obersten Regal an! Verkäuferin: "Soll ich dir einen runterholen?" Fritzchen:" Nein, ich hätte gerne einen Pumuckel."

Alle Kinder spielen auf der Wiese. Nur nicht Belinda, die kriegt schon Kinder.

Eine Mutter hört Geräusche im Flur und sieht ihren 10jährigen Sohn mit einem Regenschirm. "Wo willst du hin?" fragt die Mutter. "In den Puff" sagt der Junge. "Ab in dein Zimmer", schimpft die Mutter. Wenig später erwischt sie wieder ihren Jungen mit Regenschirm im Flur. "Wo willst du hin?". "In den Puff" antwortet der Sohn. "Sofort gehst du in dein Zimmer". Da sagt der Junge: "O.k., jetzt ist es mir auch scheißegal, wie Papa bei dem schlechten Wetter heimkommt.

Die Mutter: "Wenn Du Dir einen Mann suchst, schau auf drei Eigenschaften: Er muss sparsam sein, ein bischen meschugge und kein Frauenjäger." Nach ein paar Wochen die Tochter: "Alle Punkte erfüllt. Er ist sparsam, er nahm nur ein Einbettzimmer. Meschugge ist er auch, denn er hat mir das Kopfkissen unter den Hintern gelegt, und ein Frauenjäger ist er gewiß nicht, denn bei ihm ist noch alles in Folie verpackt gewesen!"

Die Großmutter zum Enkel: "Wenn ich gähne, halte ich mir die Hand vor den Mund." "Brauch ich nicht", antwortet der Enkel, "meine Zähne sitzen ja fest."

Mäxchen fährt in der Straßenbahn. Eine junge schwangere Frau steigt an der nächsten Haltestelle zu und findet keinen Sitzplatz mehr. Freundlich überlässt Mäxchen ihr seinen Sitzplatz. Darauf sagt die Frau zu ihm. "Du bist aber ein kleiner Gentleman". In der Schule fragt der Lehrer die Kinder, "Wer von euch weis was ein Gentleman ist?" Mäxchen meldet sich ganz aufgeregt, und sagt. "Ein Gentleman ist jemand, der eine schwangere Frau sitzen lässt"

"Hast du ein Foto von deinen Zwillingsbrüdern?" - "Ja, hier." -"Aber es ist ja nur einer drauf." - "Der andere sieht genauso aus."

Alle Kinder jagten den weissen Hai, nur nicht Schröder, der war Köder.

Alle Kinder stehen um den Galgen, nur nicht Jan, der hängt dran.

Der Lehrer schrieb dem Vater von Kurt, sein Sohn habe die üble Angewohnheit, immer dreinzureden, ohne gefragt zu sein. - "Dafür kann Kurt nichts", entschuldigt ihn der Vater, "das hat er von seiner Mutter."

1. April. Das kleine Fritzchen geht zur Mutter: "Du, der Papa hat sich am Dachboden erhängt!" Schockiert rennt die Mutter auf den Dachboden. "Da ist ja gar nichts!" bemerkt sie. Darauf Fritzchen: "April, April, er hängt im Keller!"

"Gestern hat mein Vater einen saftigen Strafzettel bekommen", erzählt Alex in der Gruppenstunde, weil er bei grün über die Ampel gefahren ist." -"Aber das darf er doch", wundert sich der Gruppenleiter. - "Ja, ja, aber so eine Ampel kostet zehntausend Mark!"