Kinderwitze

Kind: "Großvati, in wenigen Stunden haben wir endlich eine einheitliche Währung, mit der wir in ganz Europa zahlen können!" Opa: "Na und? Das hatten wir vor 60 Jahren auch schon mal."

Alle Kinder spielen mit dem Galgen, nur nicht Sieglinde, die baumelt im Winde.

Viola drängt sich durch die wartenden Kunden zur Verkäuferin vor: "Könnten Sie mich bitte zuerst bedienen; mein Vater sitzt zu Hause und wartet darauf." - "Was soll es denn sein?" - "Hier, die Rolle Toilettenpapier!"

Der Lehrer: "Sebastian, kannst du mir zwei berühmte Männer nennen, deren Namen mit "M" beginnen?" Sebastian: "Natürlich, Herr Lehrer, Maradonna und Matthäus!" Lehrer: "Ich dachte eher an Michelangelo und Mozart." Sebastian: "Kenn' ich nicht! Spielen die Regionalliga?"

Nach dem Restaurantbesuch meint Andreas zur Mutter: "Ein schrecklicher Fraß war das heute; da hätten wir genauso gut zu Hause essen können."

Fritz sucht seinen Kaugummi am Boden. Da kommt ein Polizist vorbei und fragt ihn: "Was suchst du denn, Fritzchen?" Darauf Fritz: "Meinen Kaugummi." -"Na, wo hast du ihn denn verloren?" - "Zu Hause im Garten." -"Wieso suchst du dann hier unter der Straßenlaterne?" - "Weil es hier mehr Licht hat."

Auf dem Fußballplatz. Papi nimmt seinen kleinen Sohn auf die Schultern, damit er besser sieht. Das Spiel beginnt. Plötzlich schreit der Kleine laut: "Foul... Abseits... Ecke... Tor..." Da nimmt der Mann seinen Sohn von den Schultern und versohlt ihm das Hinterteil. Sein Nebenmann ist erbost und schreit den Vater an: "Warum verhauen Sie denn den Kleinen, der versteht doch schon viel vom Fußball." ? "Das ist richtig", brüllt der Vater, "aber das Wort Pipi hat er bis heute noch nicht gelernt."

An der Straße bemerkten Evi und Barbara einen kleinen Fiat, in dem ein ausgewachsener Bernhardiner saß und fast das ganze Wägelchen ausfüllte. - Staunend meinte Evi: "Wie ist der große Hund wohl da hineingekommen?" - Barbara hatte eine Vermutung: "Den haben sie sicher reingetan, als er noch ganz jung war."

Fritzchen fragt seinen Großvater:
"Opa, wie ist das eigentlich, wenn man älter wird, wird er dann länger oder kürzer?" "Beides, mein Junge", antwortet der Großvater, "er ist dann länger kurz..."

Der Firmenchef geht mit seinem kleinen Sohn durch die Werkhallen. Der aufgeweckte Kleine stellt staendig Fragen. Schliesslich will er von seinem Vater wissen: "Papi, was ist Konkurs?" Der von der modernen Paedagogik beeinflusste Boss sucht nach einer kindergerechten Erklaerung: "Wenn ein Mann sein Geld in die Hosentaschen steckt und dann den Glaeubigern seine Jacke ueberlaesst."

Klein-Monika hat eben unterscheiden gelernt, wie der Schimmel und der Rappe aussehen. Eines Tages ruft sie erstaunt aus: "Guck mal, Mutti, da ist ein Pferd, das ist vorne schimmelig und hinten rappelig.

"Du, Tante, wenn du mir 'ne Mark gibst, mach' ich 'ne Hennenach!""Hier hast du eine Mark. Nun gacker mal los!""Wieso gackern? Ich ess' einen Regenwurm..."

Der kleine Sohn darf mal wieder bei den Eltern im Schlafzimmer übernachten. Nachts fängt der Vater an, die Mutter zu befummeln. Die Mutter sagt: "Nein, nicht jetzt, der Kleine schläft doch noch nicht. Geh in die Küche und trink noch ein Bier." Vater rennt in die Küche, kippt ein Bier ab, kommt zurück zur Mutter und das Ganze geht von vorne los. "Nein", sagt die Mutter, "der Kleine schläft immer noch nicht. Geh doch noch mal raus und trink noch ein Bier." Vater geht wieder in die Küche und trinkt noch ein Bier, kommt zurück, das gleiche Spiel wieder. "Bier ist jetzt alle", sagt er zur Mutter. "Dann geh in die Küche, im Kühlschrank steht noch eine Flasche Sekt, der Kleine schläft immer noch nicht." Der Vater geht wieder in die Küche, macht die Flasche Sekt auf - der Korken macht einen ordentlichen Knall. Da richtet sich der Kleine im Bettchen auf und sagt: "Ach, Mama, hättest Du ihn doch rangelassen, jetzt hat er sich erschossen!"

An der Straßenbahnhaltestelle steht ein kleiner Junge, neben ihm eine ältere Dame. Plötzlich lässt der Junge einen fahren. Darauf die Dame: "Hast wohl 'ne kleine Trompete in der Hose?" Sagt der Junge: "Nee, das mach ich alles mit dem Arsch."

Alle Kinder nehmen sich eine Flasche Bier, nur nicht Hägar, der nimmt ´nen Trägar.