Kinderwitze

Elisabeths Hund ist krank. Fragt sie Christoph: "Was hast du denn damals deinem Hund gegeben, als er krank war?" - "Salmiakgeist!" - "Salmiakgeist?" - "Ja, Salmiakgeist!" - Eine Woche später treffen sich die beiden wieder. - "Mein Hund ist gestorben", erklärt Elisabeth traurig. - "Meiner damals auch", pflichtet Christoph bei.

Nun Fritzchen, kannst du mir den Unterschied zwischen ausreichend und genug erklären?" - "Kann ich, Fräulein! Ausreichend ist, wenn Mutti mir Schokolade gibt. Genug ist, wenn ich mir selber welche nehme!"

Alle Kinder machen ein Picknick im Wald, nur nicht Rolf, den frißt grad der Wolf.

Alle Kinder spielen im Zimmer, nur nicht Klaus, der steht vorm Haus.

Der Lehrer sprach mit seinen Schülern über Fremdwörter. Als Hausaufgabe gab er ihnen auf, am nächsten Tag zu wissen, was ein Gentleman ist. Der kleine Zwier geht am nächsten Morgen wieder zur Schule. Er muss mit dem Bus fahren. Mit schlechtem Gewissen setzt er sich auf einen freien Platz. Er hatte vergessen zu Hause zu fragen was ein Gentleman ist. An der nächsten Haltestelle stieg eine Frau mit einem kleinen Kind in den Bus. Sofort stand Zwier auf, so wie es ihm seine Mutter gesagt hatte. Da meinte die Frau zu ihm, dass er doch schon ein richtig kleiner Gentleman sei. Mit schon viel leichterem Herz stieg er nachher wieder aus dem Bus. Dann fragte der Lehrer ihn, ob er denn nun wüsste was ein Gentleman sei. Da meinte Zwier: "Ein Gentleman ist ein Mann der eine Frau mit einem Kind sitzen lässt!"

Bitte ein Kilo Milch, verlangt Klaus. Die wird gemessen und nicht gewogen! Dann einen Meter, bitte.

Tante Martha sah, wie sich der kleine Michael mit einem großen Teller Weihnachtsplätzchen abquälte. "Na, kleiner Mann, es sind wohl zuviel der guten Plätzchen, die ich dir da für den Heiligen Abend gebracht habe?" "Nein, Tante, es ist nur zuwenig Michael!"

Mäxchen ist mit seinen Eltern nach Österreich gefahren. "Papa, was ist das für ein Mann mit dem Pinsel am Hut?" - "Das ist ein Tiroler!" - "Dann wirst du bald ein Tiroler sein, nicht wahr, Papa?" -"Wie kommst du denn darauf, mein Kind?" - "Ich habe gestern gehört, wie Mama sagte: >Wenn das mit deinem Pinsel nicht bald besser wird, kannst du ihn an den Hut steckenk"

"Wenn ich an deiner Stelle wäre, würde ich mir die beiden Zähne ziehen lassen", meinte der Freund zu Edgar. - "Wenn ich an deiner Stelle wäre, würde ich das auch tun!"

Die Jugendgruppe kommt gerade dazu, als auf dem Bauernhof ein Kalb das Licht der Welt erblickt. - "Es hat ja auch ganz nasse Augen!" stellt Carmen fest. - "Du würdest vielleicht auch weinen", erklärt Christian, "wenn du auf die Welt kämest und feststellen müßtest, daß deine Eltern Rindviecher sind!"

"Na, Onkel Paul", fragt der kleine Jochen, "Was macht denn dein Ohr? Tut es noch sehr weh?" "Wie kommst du denn darauf, daß mir mein Ohr weh tun würde?" "Hat Papa doch gesagt! Daß er dich gestern abend beim Skat kräftig übers Ohr gehauen hätte..."

"Papa", fragt der Sohn, "wie kommt es eigentlich, daß sich die Erde andauernd dreht?" Schimpft der Vater: "Junge, du wirst doch nicht etwa an meine Kognakflasche gegangen sein?"

Alle Frauen kriegen Kinder, nur Bille, die nimmt die Pille.

Alle Kinder lachen sich krumm, nur nicht Fritz, der kennt den Witz.

Drei Kinder unterhalten sich über ihre Väter. Das erste: "Mein Vater verdient 3000 DM brutto in einer Schokoladenfabrik und taucht Figuren in heiße Schokolade!" Darauf das zweite Kind: "Ach was, mein Vater verdient 6000 DM brutto bei Opel und taucht Karosserieteile in Lackfarbe!" Schließlich das dritte Kind: "Gar nichts gegen meinen Vater - der verdient 90000 DM brutto im Vorstand einer Bank und taugt gar nichts!"