Kinderwitze

Andrea gießt Blumen. - "du hast ja gar kein Wasser in der Gießkanne!" stellt die vorbeikommende Freundin fest. - "Brauche ich auch gar nicht", erklärt Andres triumphierend; "es sind ja künstliche Blumen!"

Hans sieht im Zoo einen Igel und ruft verwundert: "Guck mal, hier gibt es sogar laufende Kakteen!"

"Ich habe noch gar nicht gewußt, daß der liebe Gott auch krank werden kann", erzählt Doris den Eltern, "aber hier steht in der Zeitung: ,Gott hat Dr. Müller zu sich gerufen! "

Mutter: "Na, Silvia, wie war es denn heute im Geigenunterricht?" "Prima, ich mache große Fortschritte. Der Geigenlehrer hatte heute zum erstenmal dicke Tränen in den Augen."

Drei Jungen betraten zusammen die Drogerie. Der erste verlangte: "Für zehn Pfennig Lakritze, bitte!" -Der Verkäufer nimmt die Leiter, steigt auf die oberste Stufe, entnimmt einer Schachtel die Lakritze, klettert wieder herunter und stellt die Leiter auf die Seite. - Als der Junge bezahlt hat, sagt sein Kamerad: "Ich möchte auch für zehn Pfennig Lakritze!" -Wütend dreht sich der Drogist zum dritten Jungen und fragt ihn vorsichtshalber: "Willst du auch für zehn Pfennig Lakritze?" - "Nein", sagt der Junge. -Wieder nimmt der Verkäufer die Leiter, steigt auf die oberste Stufe, entnimmt einer Schachtel die Lakritze, klettert wieder herunter und stellt die Leiter auf die Seite. Dann wendet er sich an den letzten Jungen: "Und was möchtest du haben?" - "Ich hätte gern für fünf Pfennig Lakritze." - Da schließt der Drogist die Ladentür und macht Mittagspause.

Alle Kinder fahren Ski, nur nicht Sabine, die rennt mit der Lawine.

Alle Kinder haben einen frischen Atem, nur nicht Liane, die hat eine Fahne.

Fritzchen und Paulchen stehen vor einer Skulptur, einem männlichen Akt. "Das ist Adam", behauptet Fritzchen. Fragt Paulchen: "Du, warum macht der denn so ein böses Gesicht? Eva ist doch noch gar nicht da." Fritzchen weiß es: "Ich sage dir, der ahnt schon was."

Beschwert sich der kleine Karl bei Tisch: "Hätte ich gewußt, daß ich meine Pommes mit der Gabel essen muß, hätte ich mir ja das Händewaschen sparen können!"

Alle Kinder sehen den bissigen Wachhund, nur nicht Britta, die klettert übers Gitter.

Unterhalten sich zwei Schüler: "Ich war als Kleinkind damals sehr intelligent. Bereits mit zehn Monaten konnte ich laufen!" "Ach. Und das nennst du intelligent?" kommt die zweifelnde Antwort des zweiten. "Ich habe mich noch tragen lassen, als ich schon drei Jahre alt war!"

Vater: "Das muß doch wirklich nicht sein, daß unser Kleiner im Fernsehen die Galopprennen ansieht." Mutter: "Wieso nicht, gleich kommt das Rennen für die Zweijährigen. "

Alle Kinder schmeissen sich auf den Boden, nur nicht Renate, die fängt die Granate.

Als Ulrike ihre Freundin besuchen will, bleibt sie respektvoll am Hoftor stehen, an dem ein Schild prangt: "Vorsicht, Hund!" - Als schließlich geöffnet wird, sieht sie ein klitzekleines Hündchen. - "Was?" ruft sie entrüstet, "und wegen dem kleinen Hund macht ihr ein solches Schild an das Tor?" - "Ja", erklärt Heidi, "damit er nicht zertreten wird."

Der kleine Emil stolpert und fällt hin. - "Hoffentlich ist die Nase ganz geblieben", tröstet eine mitleidige Frau. - "Ja", antwortet der kleine Emil, "die zwei Löcher waren vorher schon drinnen."