Kinderwitze

Auf dem Weg zur Schule wird Alfred plötzlich von einem Radfahrer umgefahren. - "Du mußt besser aufpassen", schreit der Radfahrer. - "Wieso?" ist Alfred ganz verdattert. "Kommen Sie noch einmal vorbei?"

Alle Kinder gehen vom Friedhof, nur nicht Mark der liegt im Sarg

Katrin, die achtjährige Tochter eines Gynäkologen, geht ans Telefon. Am anderen Ende spricht die Hebamme, die die Kleine gut kennt. "Richte deinem Vater aus, daß bei Frau Z. schon die Fruchtblase gebrochen ist und sie Wasser verliert." Katrin schreibt brav auf den Notizblock. "Frau Z. hat einen Wasserrohrbruch."

Bei Mäxchen Müller gibt es daheim keinen Fernseher. Staunend sieht er zum erstenmal bei seinem Freund einen Western, bei dem Männer an Marterpfähle gebunden werden. Als Mäxchen nach Hause kommt, erzählt er dem Vater: "Du, Papi, nach Amerika möchte ich nie reisen, da braucht man schon einen Sicherheitsgurt, wenn man sich nur an einen Baum lehnt."

Joachim steht im Ruf, mondsüchtig zu sein. Eines Tages wollten seine Gruppenkameraden wissen: "Sag mal ehrlich, Joachim, gehst du jetzt immer noch im Schlaf spazieren?" - "Nein", klärte Joachim die Frage auf, "jetzt nehme ich mir immer Fahrgeld mit ins Bett."

Alle Kinder können lange schlafen, nur nicht Bob, der hat einen Job.

"Na, welche Eindrücke hat ihre Tochter aus dem Ferienlager mitgebracht?" - "Eindrücke? Nicht der Rede wert. Aber die Ausdrücke!"

"Woher hast du eigentlich so eine rote Nase?" fragt Klein-Christine den Onkel. - "Von den vielen Schicksalsschlägen", seufzt der Onkel. - "Ach", staunt Christine, "und alle immer gerade auf die Nase?"

Die Lehrerin im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?" Schülerin: "Ein Huhn". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein." Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".

Die Oma ist mit ihren beiden Enkelkindern im Zoo. "Und dies sind die lieben, fleissigen Vögel die all die kleinen Kinder bringen!" erklärt sie, als sie vor den Störchen stehen. Flüstert der eine dem anderen zu: "Sollen wir sie aufklären oder dumm lassen!"

Ein Vater zu seinem Sohn: "Ich will Dir heute die Begriffe höflich und unhöflich erklären. Hol mal das Telefonbuch. Und jetzt such irgendeine Nummer heraus." Der Vater wählt die Nummer eines Heribert Bornstein: "Hier Schneider. Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen." "Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt." Das Gespräch ist beendet. "Siehst du mein Sohn. Das war höflich." Der Vater wählt noch mal die selbe Nummer: "Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen." "Ich habe keinen Sohn. Das habe ich ihnen doch schon mal gesagt. Sind sie dämlich?" Der Hörer wird am anderen Ende auf die Gabel geknallt. "Siehst Du, mein Sohn, das war unhöflich." Sagt der Sohn: "Und jetzt zeige ich Dir was nachdenklich macht." Der Junge wählt die Nummer. "Bornstein!" "Hallo Vati, hier ist Erasmus, hat jemand für mich angerufen?..."

Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?" Schüler: "Czechoslovakia." Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns!" Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren..."

Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.

Fritz und Sabine streiten sich. Fritz: "Ätsch, ich weiß schon, wie man kleine Kinder kriegt!" Sabine: "Na und? Ich weiß schon, wie man keine Kinder kriegt!"

Alle Kinder sitzen im Riesenrad, nur nicht Klaus, der fiel raus.