Kinderwitze

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Kinderwitze

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Alle Sprüche & Witze der Kategorie Kinderwitze


Kinderwitz

Kinderwitz

Klaus und Peter sitzen vor dem Fernsehapparat und schauen einen Film über die afrikanische Tierwelt an. - "Ein Glück, daß ich keine Giraffe bin", philosophiert Peter, "der lange Hals morgens beim Waschen!" - "Aber das hätte doch auch sein Gutes!" gibt Klaus seinen Senf dazu: "Stell dir vor, ein kühles Coca-Cola bei diesem langen Hals! Was müßte das für eine Wohltat sein!"
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Der erste Brief an die Lieben zu Hause: Liebe Mama, lieber Papa, Ich habe vor 3 Monaten die Universität hier in Tübingen begonnen und weiß, dass wir wenig Kontakt hatten. Es war der Umzug und darum will ich euch jetzt alles erzahlen, was bisher so alles so geschehen ist. Eigentlich läuft alles recht gut. Ich hatte vor ein paar Wochen eine Gehirnerschütterung, die ich mir auf einer Party zugezogen habe, aber das kam einfach daher, dass ich die falschen Pillen geschluckt habe, die irgendein netter Junge mir gegeben hat. Ich erinnerte mich nicht mehr so genau daran, als ich nackt in der Tiefgarage aufwachte, und meine Klamotten habe ich fast alle wieder zurück. Macht euch keine Sorgen. Gott sei Dank musste ich nur kurz ins Krankenhaus, und habe jetzt nur noch ein paar mal am Tag Kopfschmerzen. Die Narbe am Kopf tut auch kaum noch weh, und die Haare wachsen auch schon langsam nach. Anfangs wurde ich durch den Lärm im Wohnheim sehr gestört, aber jetzt wohne ich bei einem sehr netten Jungen, der bei der Tankstelle um die Ecke arbeitet. Er ist dafür verantwortlich, die Autos vor der Waschanlage vom Matsch zu befreien. Er ist wirklich ein Schatz und wir wollen sogar heiraten! Wir haben noch kein Datum festgelegt, aber ich will nicht zu lange warten, sonst sieht man, dass ich schwanger bin. Ja Mama und Papa, ich bekomme ein Kind und es läuft prima. Ich fühle mich zwar ab und zu etwas müde, aber das kommt durch die Medikamente, die ich nehmen muss, gegen die Infektion, die ich mir dummerweise von Abdul s Freund eingefangen habe. Aber das ist nicht seine Schuld, es war eine Dummheit von mir unter Alkoholeinfluss, ich hätte einfach besser aufpassen müssen. Ihr werdet Abdul mögen. Er hat zwar keine Ausbildung, ist aber sehr ehrgeizig und will bald seine eigene Tankstelle eröffnen. Zumindest falls wir das Geld unter meinen Namen leihen können. Es ist schon blöd, nur weil er kein Deutscher ist und kaum deutsch kann und eine Weile im Gefängnis gesessen hat, kann er keinen Kredit bekommen! Das ist doch echt diskriminierend. Aber er sagt, er wüsste schon, wie ich mit 1-2 Std. leichter Arbeit am Tag viel Geld verdienen könnte. Ich habe ihm Geld geliehen, weil er mir, wie er sagte "Berufskleidung" und eine Videokamera kaufen will. Er interessiert sich auch sehr in Politik und ist Mitglied von einigen arabischen Organisationen. Ansonsten weiß ich da nicht so viel drüber, ich muss nämlich immer gehen, wenn sie sich versammeln. Er sagt das sind "Männergeschichten". Vorgestern musste ich ihn bei der Polizei abholen und es war toll zu sehen, wie er die 3 Polizisten mit ein paar Argumenten zum Schweigen brachte. Er ist wirklich stolz auf mich und findet dass ich mit dem Kopftuch (ja, alle Muslime haben das!) noch viel schöner bin als all die anderen Frauen, die er bisher hatte. So, liebe Eltern jetzt wisst ihr, was alles HÄTTE geschehen können. Ich will noch eben loswerden, dass ich keine Gehirnerschütterung habe, keine Drogen nehme, kein Baby bekomme, und auch weder eine Geschlechtskrankheit noch einen arabischen Freund habe. Ich habe nur ne 6 in Geschichte und ne 5 in Mathe und ich muss das Semester wiederholen. Wollte eigentlich nur, dass Ihr das im richtigen Verhältnis seht, wenn ihr von Katastrophen redet. Liebe Grüße Eure Tochter
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Der alte Tortschiner klärt seinen Sohn über ökononmische Zusammenhänge auf: Alles, was selten ist, ist teuer. Ein gutes Pferd ist selten. Darum ist es teuer. Aber Papa , wendet der Sohn ein, ein gutes Pferd, das billig ist, ist doch noch seltener.
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Alle Kinder schauen hoch zum Galgen, nur nicht Gunther, der schaut runter.
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Jörg muß zu Hause öfter Geschirr abwaschen. "Das würde mir nicht im Traum einfallen", höhnt Bernd. "Mir auch nicht", erklärt Jörg, "die Idee ist von meiner Mutter.
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"Mama, woher kommen die Kinder?" "Die bringt der Storch, mein Schatz." "Mama, wer verhindert, dass böse Männer unser Haus ausrauben?" "Die Polizei, mein Liebling." "Mama, wer würde uns retten, wenn das Haus in Brand gerät?""Die Feuerwehr, mein Engel.""Mama, woher kommt das Essen?""Vom Bauernhof, mein Lämmchen.""Mama?""Ja, meine Prinzessin?""Wozu brauchen wir eigentlich Papa?"
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"Unser kleiner Thilo", sagt die Mutter strahlend zum Vater, "wird bestimmt einmal ein begabter Auktionator." "Nanu, wie kommst du ausgerechnet darauf?" "Eben hatte er deine Uhr unter dem Hammer!"
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Eines Abends badet der Papa seinen kleinen Sohn. Als er ihn ab­trocknet, sagt er nicht ohne Stolz: "So, das haben wir auch mal ohne Mutti geschafft!""Ja schon", antwortet der Junge zögernd, " aber Mutti zieht mir vor dem Baden immer erst die Schuhe aus!"
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"Wer hat denn da schon wieder die Türe mit seinen schmutzigen Händen angefaßt?" fragt die Mutter ärgerlich. - "Ich bestimmt nicht", meldet sich der Franzel, "denn ich stoße sie ja immer mit den Füßen auf!"
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Mutter zum Sohn: "Du solltest mit doch sagen wann die Milch überkocht!" Sohn: "Tu ich doch - es war genau 12.34 Uhr!"
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Die Mutter des kleinen Klaus war in die Sprechstunde des Lehrers bestellt worden, weil die Schulleistungen ihres Jungen völlig unge­nügend waren."Ich verstehe überhaupt nicht", jammert die Mutter, "daß Klaus so dumm ist, wo er doch aus einer Vernunftehe stammt."
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Alle Kinder stehen um den Scheiterhaufen, nur nicht Jutta, sie glaubte an Luther.
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Hubert fährt freihändig auf dem Fahrrad. Polizist: "Wie heißt du?? Hubert: "Hubert Meier!? Polizist: "Und dein Alter?? Hubert: "Auch Meier!?
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Neureichs haben zur Party geladen. Die Gäste bewundern all den Luxus und Protz. Den Gästen wird auch der jüngste Sproß der Familie vorgestellt, und einer der Gäste fragt ihn: "Na, mein Kleiner, kannst du denn auch schon zählen?" Aber klar: eine Million, zwei Millionen, drei..."
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Ein kleiner Steppke geht zur ersten Beichte: "Ich begehre des Nachbarn Weib!" Der Pfarrer glaubt seinen Ohren nicht zu trauen. "Ja. Es stimmt," fährt der Kleine fort, "sie backt wesentlich bessere Krapfen als meine Mutter..."
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Alle Kinder gehen gern in die Sauna, nur nicht Steve, der haßt Mief.
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"Wann löst du mich beim Babysitten ab?" will Ute vom Bruder wissen. - "Wann s mir paßt!" - "Gut, aber bitte nicht später?"
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Die Gruppe schläft in der Jugendherberge. Es ist stockdunkel im Raum. Auf einmal knipst eine Taschenlampe auf. - "Was soll der Blödsinn?" ruft der Gruppenführer. - "Ich wollte nur mal sehen, ob das Licht aus ist!" gibt Arnold zur Antwort.
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Ein neugeborenes Baby lacht und lacht. Es kann sich nicht beruhigen und hält die beiden Fäustchen nach oben. Die Hebamme ist ratlos. Sie holt den Arzt. Der Öffnet vorsichtig die kleinen geballten Hände. Und aus jedem der Händchen fällt - eine Antibabypille heraus ...
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Die Oma singt ihrem Enkel ein Schlaflied vor. Nach einem Weilchen meint der Enkel: "Omi, kannst du nicht draußen weitersingen, ich möchte so gerne schlafen."
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"Mein Sohn", berichtet der Vater stolz in einer lustigen Runde, "kann für seine 15 Monate schon super sprechen!" - "Fritzchen, sag mal 'Rhinozeros'..." Der Kleine robbt sich an den Tisch, hangelt sich hoch, schaut in die Runde und fragt: "Zu wem?"
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"Mutti, darf ich lesen, bis ich einschlafe?" "Gut, aber keine Minute länger!"
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Womit fangen Zahnschmerzen an??? - Mit "Z"
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Markus und Uwe sind auf der Wanderung recht durstig geworden. Endlich stoßen sie am Waldrand auf ein Wirtshaus. Als sie genüßlich ihre Cola trinken, meint Markus: "Es gibt doch nichts Schöneres als eine kühle Cola!" - "Nun ja, wie man s nimmt", gibt Uwe seinen Senf drein, "zwei Cola sind doch jedenfalls noch schöner!"
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Arnold kommt laut weinend zur Mutter gelaufen: "Vater hat sich mit dem Hammer auf den Daumen geschlagen." - "Aber da brauchst du doch nicht zu weinen!" will die Mutter trösten. - "Zuerst habe ich Ja auch gelacht", berichtet nun Arnold schluchzend.
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In 'ner Straßenbahn in Berlin: Ein Mann mit einer unförmigen Nase - einer "Knolle mit Ableger" - daneben eine Mutti, und beiden gegenüber der 5-jährige Sohn. Der Kleine starrt unentwegt auf die Nase, die Mutti schwebt in tausend Ängsten. Sie legt heimlich den Finger auf den Mund, da sagt der Kleine: "Nee, Mutti, ick sach nischt, ick kieck'se mir nur an..."
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Kommt der große Bruder zum kleinen und sagt "Du ich hab in Mamas Schublade einen Vibrator gefunden!" Daraufhin der Kleine: "Was ist 'ne Schublade?"
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Klausi:"Du Tante,ich muss mal pullern!!"Die Kindergartentante:"Na,dann komm mal mit!!"Sie geht mit ihm aufs Klo,macht den Reißverschluss auf,hilft den "Kleinen" rauszuholen und lässt Klausi pullern.Anschließend zieht sie ihn wieder an,alles okay.Eine halbe Stunde später:"Tante,ich muss schon wieder!!"Gleiche Prozedur:Sie macht den Hosenstall auf und sagt im Spaß:"Na,wo is er denn??"Klausi springt entsetzt zurück und schreit:"Du hast ihn zuletzt gehabt!!"
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Alle Kinder pissen in die Rinne, nur nicht Inge, die liegt drinne.
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Emma kommt von der Bäckerei zurück. Die Mutter fragt sie: "Hast du geguckt, ob der Bäcker Schweineöhrchen hat?" - "Nein er hat ne Mütze auf."