Kinderwitze

Als die Tante heiratet, darf Susi mit zur Hochzeit. Nach der Feier gehen die Gäste nach Hause, nur Susi möchte unbedingt bei dem jungen Paar bleiben."Jetzt müssen wir aber wirklich gehen", drängt die Mutter. "Nein", beharrt Susi, "bitte laß mich wenigstens noch so lange bleiben, bis das Baby kommt!"

"Mama, warum droht der Mann da vorne der Dame auf der Bühne mit dem Stock?" "Er droht nicht, er dirigiert." "Und warum schreit sie dann so?"

Brösel nimmt sich seinen Sohn vor: "Hast du denn keine Ohren?! Schon zehn Millionen mal hab ich dir gesagt, du sollst nicht immer so blödsinnig übertreiben!"

Fritzchens Eltern haben Besuch, der über Nacht bleibt. Weil die Wohnung zu klein ist, muß Fritchen sein Zimmer räumen und auf einer Matraze im Elternschlafzimmer auf dem Boden schlafen. Am nächsten Morgen, beim Aufstehen, hat der Vater vergessen, daß sein Sohn neben dem Bett auf dem Boden liegt und tritt voll auf ihn. Mault Fritzchen: "Das hammer gerne, in der Nacht neue Kinder machen und morgens die alten Kinder tottreten!"

"Du, Mutti. Beginnen eigentlich alle Märchen mit >Es war einmal?<" "Nur die für Kinder. Die für Ehefrauen beginnen mit >Ich hatte noch eine Besprechung, Liebling!<"

Ein kleiner Junge am Informationsschalter eines großen Warenhauses: "Wenn eine blonde, hysterische Frau kommt und klagt, sie hätte ihren Sohn verloren, dann sagen Sie ihr bitte, daß ich in der Spielwarenabteilung bin."

Gustav stellt ohne ersichtlichen Grund den Fernsehapparat ab. "Warum stellst du den Apparat ab?" fragt ihn die Mutter. Gustav gibt Auskunft: "Ich muß zur Toilette, und da will ich inzwischen nichts versäumen!"

Der Fotograf sagt zu dem kleinen Jungen: "Paß auf, gleich kommt hier vorne ein Vögelchen heraus!" "Achten Sie lieber auf die richtige Blende und Belichtungszeit, sonst ist die Aufnahme im Arsch!"

"Fritzchen, dein Zeugnis gefällt mir gar nicht!""Mir auch nicht, Mutti", sagt der Junge, "aber eines freut mich:Wir haben denselben Geschmack."

Alle Kinder sind HIV-negativ, nur nicht Frank, der ist krank.

Vati hat seinen Chef zum Essen eingeladen. Die kleine Tochter beobachtet den Herrn Direktor unverwandt. "Na, mein kleines Fräulein", fragt der Chef freundlich, "was gibt es denn an mir so Interessantes zu sehen?" "Ich möchte Sie so gerne trinken sehen", wispert die Kleine. "Vati sagt immer, Sie saufen wie ein Pferd!"

Alle Kinder gehen über die Strasse, nur nicht Rolf, der klebt vor´m Golf.

Auf die Frage des Onkels, was die kleine Nichte denn werden wolle, antwortete die Achtjährige: "Entweder wird die Brust gut, oder ich werde Lehrerin."

Klein-Manfred raucht in aller Öffentlichkeit fröhlich eine Zigarette. Da kommt eine ältere Frau vorbei und meint: "Was sagen deine Eltern eigentlich dazu daß du schon rauchst?" - "und was würde Ihr Mann sagen, wenn er wüßte, daß Sie fremde Kerle auf der Straße anmachen?!"

Alle Kinder schwimmen im Fluß, nur Gunter geht unter.