Kinderwitze

Alle Kinder essen Schnitzel. Nur nicht Susanne, die liegt in der Pfanne.

Der Herr Sebastian Zacherlmeier, seines Zeichens Postsekretär in einem kleinen Marktflecken, muß nach München. Er fährt mit der Bahn und nimmt seinen kleinen dreijährigen Sohn mit, den Maxi. Staunend sieht der kleine Maxi die vorbeifliegende Landschaft, mit der Zeit wird es ihm jedoch langweilig. Um die Langeweile zu vertreiben, erzählt ihm der Vater, daß er zaubern könne. Dabei öffnet er das Abteilfenster und zeigt dem Maxi, wie er angeblich seine Geldbörse hinauswirft. Geschickt läßt er dabei seine Geldbörse, für den Kleinen nicht zu bemerken, verschwinden, um sie dann, nachdem er ihr gepfiffen hat, dem staunenden Kleinen wieder vorzuweisen. Mit glänzenden Augen bewundert der Maxi das übernatürliche Wirken seines Vaters, der jedoch mit der Zeit des Spiels überdrüssig wird. Müde lehnt sich der geplagte Vater etwas zurück, um sich auszuruhen. Eh er sich versieht, nimmt da der kleine Maxi die Geldbörse, wirft sie aus dem offenen Zugfenster und fordert den Vater auf: "Komm Bappa, pfeif sie wieder zurück."

"Du hast heute ein Schwesterchen bekommen", erklärt der Vater dem kleinen Peter. - "Das muß ich heute nachmittag gleich Mutti erzählen", strahlt Peterchen.

Klein Hänschen geht mit seiner Oma durch den Park. Irgendwann sagt die Oma: "O patrz Jasiu, ta zaba je biedronke!" Darauf fragt Hänschen: "Co to jest dronka?"

Lore besucht seit einiger Zeit den Englisch-Unter-rieht. Der Vater will sie prüfen und fragt: "Kannst du mir sagen, was Ochse auf englisch heißt?" - "Die Schimpfwörter haben wir noch nicht gelernt?", weicht da Lore aus.

Alle Kinder haben die Pilze geschmeckt, nur nicht Claude, der ist jetzt tot.

Sagt das Brüderchen zum Schwesterchen: "Du, wir kriegen jetzt Kabelfernsehen!!" Schwesterchen: "Woher weißt du das denn?" Brüderchen: "Jaah, ich habe gestern Abend bei Mami und Papi an der Schlafzimmertür gelauscht, und da hat Papi gesagt >>wenn wir 2 satt kriegen, kriegen wir auch 3 satt!<<"

Ein Herr spaziert durch die Vorstadt und beobachtet dabei einige Buben die abwechselnd ein Fenster anspucken. Einen greift der Mann heraus und tadelt: "So etwas tut man nicht. Was würde wohl deine Mutter sagen, wenn ich mich vor euer Fenster stellen würde und es anspuckte?" "Die würde aber schon staunen", erklärt der Bub, "denn wir wohnen im vierten Stock!"

Frau Meier fragt ihren Sohn: "Peter, wo warst du denn so lange?" -"Herbert und ich haben Briefträger gespielt. Wir haben die ganze Siedlung mit Post versorgt." - "So, aber woher hattet ihr denn die Briefe?" -"Aus deinem Nachtschrank, Mami. Die beiden Pakete mit den rosa Schleifchen drumherum."

Wider einmal muß Erna in der Küche für die Mutter einspringen. Ungeduldig ruft der Bruder in die Küche: "Ist das Mittagessen denn nicht bald fertig?" -"Gleich, Robert", antwortet Erna mit gerötetem Gesicht, "ich muß nur noch drei Zeilen aus dem Kochbuch kochen."

Die Mutter hat Klein-Erich mit in die Kirche genommen. Vorne flackert rot das ewige Licht - und die Mutter betet. Da fragt Klein-Erich plötzlich: "Mutti, können wir wieder gehen, wenn das rote Licht da vorne grün wird?"

"Mutti, wir haben heute fünf Stunden Englisch gehabt." "Tröste dich, die Engländer haben das den ganzen Tag!"

Im Park treffen sich zwei Mütter, die zur gleichen Zeit entbunden haben, mit ihren Babies im Kinderwagen. "Meine Kleine hat heute ihr erstes Wort gesagt", berichtet die eine Mutter stolz. Da richtet sich das andere Baby im Wagen auf und fragt: "Und was hat das Kleine denn als ersten Ausspruch von sich gegeben, gnädige Frau?"

Toni verlangt an der Kasse eines Fußballstadions eine halbe Eintrittskarte. "Wieso nur eine halbe?" will der Mann am Schalter wissen. "Ich interessiere mich nur für eine Mannschaft."

Die Familie macht einen Besuch im Zoo. Der Wärter erklärt: "Und diese Riesenschlange hier hat so viel Kraft, dass sie sogar den größten Ochsen erdrücken kann..." "Du meine Güte, dann komm schnell weiter zurück!!" ruft Uschi dem Bruder zu.

Alle Kinder erschießen den angreifenden Feind, nur nicht Richard, der hat gesichert.

"Papa", fragt Peterchen, "wer ist schneller, eine Brieftaube oder ein Windhund?" "Auf jeden Fall der Windhund - wenn beide zu Fuß gehen!"

Mäxchen sieht seiner Tante beim Kochen zu. Sie macht Kartoffeln in Folie. Mäxchen schaut ins Backrohr und fragt fassungslos: "Sag mal, Tante, machst du heute Papierknödel?"

Gernot fällt in einen See. Er wird gerettet. "Warum bist du denn nicht geschwommen?" fragen ihn die Retter. "Hier steht doch: Schwimmen verboten!"

Alle Kinder fahren Fahrrad, nur nicht Susanne, die hat 'ne Panne.

Frage: Was ist die Unterschied zwischen Brokkoli und Nasenschleim? Antwort: Es ist schwierig, Kinder zu finden, die Brokkoli gerne essen...

Fritzchen steht in der Kirche vor der Krippe, als er sich unbeobachtet fühlt schnappt er sich den Josef und verschwindet nach Hause. 20 Minuten später wieder das gleiche, nur ist Maria diesmal dran. Dann setzt er sich zu Hause hin und schreibt an das Christkind : Entweder ich bekomme eine Eisenbahn, oder Du siehst Deine Eltern nie wieder.

Langsamen Schrittes geht der große, breitschultrige Mann in Richtung Dühne 13 auf Sylt. Da traut er seinen Augen kaum. Vor ihm das Köpfchen einer hübschen jungen Frau, die bis zum Hals eingegraben ist. "Oh, mein Herr", fleht sie, "retten Sie mich. Mein bösartiger Mann hat mich hier zurückgelassen, ich möchte aber nicht sterben." "Und wieso diese mittelalterliche Strafe, meine Süße ?" Sie schlägt verschämt die Augen nieder: "Ich war ihm untreu." "Aha! Wenn ich dich nun rette, was ist dann für mich drin ?" Da blickt die Schöne ihm fest ins Auge und antwortet: "Sand, Süßer, jede Menge Sand!"

Zwei Babys im Kinderwagen treffen sich. "Wie bist Du eigentlich so mit Deiner Mutter zufrieden?" "Es geht, nur am Berg ist sie ein bisschen langsam!"

Klein-Maxi schaut der großen Schwester beim Klavierspielen zu. Schließlich fragt er: "Ist der große Fußhebel da unten die Bremse, wenn du mit dem Klavierspielen nicht mehr aufhören kannst?"

Die kleine Jenny entdeckt am FKK-Strand den Unterschied zwischen Männern und Frauen. Ruft sie aufgeregt: "Mami, bekomme ich auch so was zwischen den Beinen?" "Geduld, Geduld, mein Kind!"

In der Nacht schrillt bei Müllers das Telefon. Am Apparat ist Kressy von nebenan. - "Was fällt dir ein, früh um vier bei uns anzurufen?!" schimpft Herr Müller. - "Danke schön, Herr Müller", tönt es vom anderen Ende, "das wollte ich nur wissen; mein Wecker ist nämlich stehengeblieben!"

Die Meiers haben Zwillinge bekommen. Als die Mutter heimkommt, wird sie von Klein Robert begrüßt. "Ich habe der Lehrerin von einem neuen Brüderchen erzählt, und habe drei Stunden freibekommen!" jubelt er. "Warum hast Du denn nicht gesagt, dass es zwei sind ?" will die Mutter wissen. "Ich bin doch nicht blöd," ruft er, "den anderen heb ich mir für nächste Woche auf!"

Miki kommt in die benachbarte Bäckerei und verlangt eine Flasche Himbeersaft. - "Das hier ist eine-Bäckerei", weist sie der Verkäufer zurecht. - "Aber mein Vater sagt immer, das hier sei ein Saftladen!" bleibt Miki dabei.

"Was ist denn ein Witwer?" will die kleine Schwester wissen. - "Ist doch klar: der Mann einer Witwe", glaubt Siegfried zu wissen.