Kinderwitze

Peterchen läuft zu seiner Mutti ins Wohnzimmer und ruft: "Mutti komm mal schnell in die Küche, Bello hat zwei von drei Koteletts gefressen --- Deins und Papis."

Alle Kinder gehen zu Plus, nur nicht Waldi, der geht zu Aldi.

Die sechsjährige Silvia ist mit Radio und Fernsehen aufgewachsen und wird heute zum ersten Mal in die Kirche geführt. - "Nun?" fragt nachher die Mutter, "wie hat s dir beim Gottesdienst gefallen?" - "Die Musik war ganz schön", antwortet Silvia, "aber die Reklametexte waren viel zu lang!"

"Maxi", knöpft Vater sich den Sprößling vor, "als ich noch so klein war wie du, hab ich nie gelogen!" -"Und wann hast du angefangen?" will Maxi wissen.

Treffen sich zwei Mütter von Teenagern. Sagt die eine: "Meine Tochter erzählt mir überhaupt nichts mehr, das macht mich ganz krank." Sagt die andere: "Meine erzählt mir alles, ich bin völlig mit den Nerven fertig."

Vater: "Seit Du auf der Welt bist hast Du mir noch keine einzige Freude bereitet." Sohn: "Aber vorher, was?"

Zwei kleine Brüder übernachten bei der Oma. Vor dem Schlafengehen sprechen sie noch ihr Abendgebet. Schreit der Kleinere: "Lieber Gott, ich wünsche mir vom Christkind einen Gameboy, ein Skateboard und Eislaufschuhe!" Sagt der Große: "Was schreist du denn so, der liebe Gott ist doch nicht schwerhörig." Antwortet der Kleine: "Der liebe Gott nicht, aber die Oma."

Erna und Fritzchen spielen im Garten. Da wird Fritzchen von seinem Vater hereingerufen. "Fritzchen, du bist jetzt schon so groß. Ich will dich aufklären." Nach einiger Zeit erscheint Fritzchen wieder im Garten und sagt: "Verdammt noch mal, sind doch unsere Eltern dahintergekommen, was wir spielen!"

Alle Kinder essen Pommes, nurn nicht Jockel, der isst Gockel.

Annette ist neu zugezogen. - "Welchen Beruf hat denn dein Vater?" fragt die neue Freundin. - "Er lebt von der Hand in den Mund - er ist Zahnarzt!" erzählt Annette.

Edgar ist bei Freund Willi zu Besuch und bekommt die Steinsammlung gezeigt. - "Was ist das hier?" will Edgar wissen. - "Das ist eine Jahrtausende alte Versteinerung!" - "Und dieser Brocken hier?" -"Das ist ein Stück von dem Kuchen, den meine Schwester kürzlich gebacken hat."

"Darf ich im Bett noch lesen, bis ich einschlafe?" bittet Marion. - "Meinetwegen", antwortet die Mutter. "Aber keine Minute länger!"

Die Mutter hat sich wieder einmal ganz arg über die Kinder geärgert. Kai sucht sie zu trösten. Schließlich meint die Mutter gerührt: "Ach, mein Junge, wenn Ich dich nicht hätte!" - "Siehst du", freut sich Kai, "dann hat es sich ja doch gelohnt, mich anzuschaffen!"

Die ältere Dame zum kleinen Klaus in der Straßenbahn: "Möchtest du nicht aufstehen?" "Ach, lieber nicht - nachher setzen Sie sich auf meinen Platz."

Die Geschwister besuchen den Zoo. "Warum wohl die Störche dauernd auf einem Bein herumstehen?" fragt Susi. "Bist du doof!" meint Alexander, "wenn sie dieses auch noch hochziehen würden, würden sie doch umfallen!"

Alle Kinder lieben dünne Menschen, nur nicht Annette, die liebt fette.

Mäxchen sitzt mit seinem Vater im Zugabteil. Ihnen gegenüber sitzt ein Herr mit Monokel. "Du Vati, was hat denn der Mann da am Auge?" "Psst, nicht so laut!" Und der Vater beugt sich zu ihm herab und flüstert ihm was ins Ohr. Nach wenigen Sekunden ertönt wieder sein helles Stimmchen: "Du Vati, was ist denn ein Fatzke???"

"Du, Papi," fragt der kleine Sohn, "was sind denn Vandalen?" Der Vater überlegt einen kurzen Augenblick und antwortet: "Das waren die Leute, die alles kurz und klein geschlagen haben, bevor die heutigen Archäologen die Sachen in die Hände kriegen."

"Mutti? Soll ich dir mal eine Geschichte erzählen?" "Wenn du möchtest." "Freust du dich dann auch?" "Na, bestimmt!" "Es ist aber nur eine ganz kurze Geschichte." "Auch gut, erzähle!" "Also sie beginnt: Es war einmal eine alte kostbare Blumenvase... und die ist nun kaputt...!"

"... und was wünscht ihr euch zu Weihnachten?" "Nur eins, Mama, bitte nicht wieder singen."

Klein-Mariechen kommt von der Post heim und gibt der Mutter das Geld zurück, das sie ihr mitgegeben hatte: "Da hast du das Geld wieder", sagt sie, "das du mir für die Briefmarken mitgegeben hast. Ich habe die Briefe ohne Marken in den Kasten geworfen, als niemand hergeschaut hat."

Alle Kinder haben schoene Haare, nur nicht Torsten der hat Borsten

"Dekliniere 'Werwolf'!" "Der Werwolf, des Weswolfs, dem Wemwolf, den Wenwolf..."

Der Vater hat seinen Sohn "aufgeklärt" und fragt ihn: "Na, hast du auch alles verstanden?" "Klar, aber was machen die Bienen, wenn die Blumen Migräne haben?"

Susanne, sechs Jahre jung, hat eine Weile sehr eifrig ein Blatt Papiermit dem Buntstift bearbeitet. "Kuck mal, Mami", ruft sie und zeigtauf ihr Werk, "ich habe den lieben Gott gemalt.""Aber Susi", mischt sich der Vater ein, "wir wissen doch gar nicht,wie der liebe Gott aussieht!"Darauf Susanne unerschütterlich: "Jetzt wißt ihr es!"

Alle Kinder schießen Tore, nur nicht Stein, der läßt sie rein.

Alle Kinder sind normal, nur nicht Esther, die treibts mit ihrer Schwester.

Zwei Kinder schauen im Park neugierig einem Liebespärchen zu,das sich leidenschaftlich küßt. "Was machen die da wohl?" fragtder eine."Ich glaube, er versucht ihr den Kaugummi zu klauen", meint derandere.

Drei kleine Jungen versuchen sich gegenseitig zu überbieten und streichen dabei auch die Wichtigkeit ihrer Familienmitglieder heraus. Der erste: "Mein Onkel ist Pastor und wenn er durch die Stadt geht, grüßt ihn jeder und sagt 'Guten Morgen, Hochwürden'!" Der zweite: "Mein Onkel ist sogar Bischof und wenn er durch die Stadt geht, verneigen sich alle vor ihm und sagen 'Guten Morgen, Eminenz'!" Der dritte: "Mein Onkel ist so fett, das glaubt ihr gar nicht; und wenn er durch die Stadt geht ruft jeder 'Oh mein Gott'!"

Fritzchen hat den Nachbarn "Idiot" genannt. Der Vater geht mit Fritzchen hinüber, damit er sich entschuldigen kann. Zur Versöh­nung schenkt ihm der Nachbar eine Tafel Schokolade. Meint Fritzchen: "Das sage ich morgen wieder."