Kinderwitze

Toni kommt ins Fotogeschäft: "Ich brauche vier Paßfotos!" - "Wollen Sie sie gleich mitnehmen?" fragt der freundliche Fotograf. - "Wieso", wundert sich Toni. "Haben Sie denn welche vorrätig?"

Eine Bürgerin betritt das Sozialamt, gefolgt von 15 Kindern. "WOW", meint die Sozialarbeiterin, "sind das alle Ihre?""Ja, alles meine.", sagt die genervte Mutter, der diese Frage bestimmt schon tausendmal gestellt wurde. Sie dreht sich zu den Kindern um und befiehlt: "Setz´dich hin, Sascha!", und alle Kinder setzen sich."So", sagt die Sozialarbeiterin, "Dann füllen wir mal gemeinsam den Antrag aus. Ich brauche die Namen aller Kinder.""Dieser hier ist der Älteste - er ist Sascha.""Gut. Der Nächste?""Der hier heißt auch Sascha."Die Sozialarbeiterin hebt eine Augenbraue, stutzt, und schreibt weiter. Ein Sohn nach dem anderen, die ältesten Vier heißen alle Sascha. Dann ist die älteste Tochter dran. Sie heißt auch Sascha."Gut.", sagt die Sozialarbeiterin, "Ich erkenne ein Muster. Heißen alle Kinder 'Sascha'?" "Ja, das macht die Sache einfacher.", sagt die Mutter. "Wenn es für die Kinder Zeit ist aufzustehen und in die Schule zu gehen, rufe ich: 'Sascha! Aufstehen.', und wenn das Abendessen fertig ist, rufe ich auch nur 'Sascha! Essen!', und alle Kinden kommen angelaufen. Wenn eines der Kinder droht auf die Straße zu rennen, rufe ich nur "Sascha, Stop!" und alle Kinder bleiben stehen. Die Kinder alle 'Sascha' taufen zu lassen war die beste Idee, die ich je hatte."Die Sozialarbeiterin überlegt einen Moment, kräuselt die Stirn und fragt nachdenklich: "Und was ist, wenn Sie nur ein Kind rufen wollen und nicht die ganze Truppe?""Ganz einfach, dann rufe ich Sie mit Ihrem Nachnamen."

Ein kleiner Junge steht auf und sagt zur Lehrerin: "Tante, ich muß mal!" "Hör mal, Peterle, in einem derartigen Fall sollst du den Finger hochheben!" "Sooo?" fragt der Kleine erstaunt, "Damit geht es auch?"

"Mutti, Mutti, der Jochen hat in der Pause mit einem Mädchen aus meiner Klasse Doktor gespielt!" "Na, das ist doch nicht so schlimm, mein Kind." "Nun ja, Mutti, der Bilddarm musste sowieso mal 'raus ..."

Ingrid besucht ihre Freundin Elisabeth; deren kleines Schwesterchen schreit fürchterlich. - "Warum schreit die Kleine denn so?" will Ingrid wissen. -"Sie bekommt Zähne", erklärt ihr Elisabeth. -"Ach?" staunt Ingrid. "Ja, will sie denn keine?"

Alle Kinder essen Snickers, nur nicht Lars, der ißt Mars.

Alle Kinder haben was im Kopf, nur nicht Kohl, der ist hohl.

Die Mutter kommt heim und ihr Sohn der kleine Franzi kommt aufgeregt zu ihr gerannt. Er schreit: "Mami, Mami Papa hat sich am Dachboden erhängt!" Die Mutter läuft auf den Dachboden doch dort war nichts zu sehen. Sie läuft wieder hinunter knallt den kleinen Franzi eine und sagt:" Am Dachboden ist gar nix!" Sagt der kleine Franzi:" April, April im Keller hängt er!" Später am gleichen Tag schickt die Mutter den kleinen Franzi zum Dorfpfarrer. Er soll aber nicht erzählen, dass sich sein Vater erhängt hat. Der kleine Franzi geht zum Dorfpfarrer und sagt: "Mein Vater ist gestorben!" Sagt der Pfarrer: "Hat ihn Gott zu sich geholt." Erwidert der kleine Franzi:" Nein, mit den Lasso hat er ihn gefangen!"

"Du rauchst ja schon", sagt ein Herr tadelnd zu einem Knirps, "das werde ich aber deinem Lehrer erzählen!""Dann müssen Sie noch ein Jahr warten - ich gehe noch gar nicht zur Schule!"

Am Strand spricht Uli eine Schöne an: "Haben wir uns nicht schon mal gesehen - vor sechs Jahren auf Ibiza?" "Kläuschen, komm her, dein Vater!"

"Papa, ich muss dich mal unter drei Augen sprechen." "Du meinst wohl unter vier?" "Nein, du musst mal wieder ein Auge zudrücken!"

Was die Vaterschaft meiner Zwillinge angeht, steht fest, dass Jim Munson der Vater des ersten Kindes ist. Beim zweiten Kind bin ich mir nicht so sicher, aber ich glaube, das war noch in der gleichen Nacht!

"Du Vati, was ist ein Transvestit?" "Da mußt du Mutti fragen, der weiß das!"

Klaus ist beim Friseur. "Wie hättest du's denn gern?" fragt der Fri­seur. "Umsonst!"

Tochter: "Also Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht eine neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst Du das schlucken?" Papi im Hintergrund: "Nein, nur wenn sie ein neues Kleid will..."

Ein kleiner Junge war zwei Tage nicht in der Schule. Am dritten Tag bringt er die Entschuldigung für seine Lehrerin: "Hiermit entschuldige ich das Fehlen meines Sohnes in der Schule. Er war sehr krank. Hochachtungsvoll, meine Mutter"

"Du, Mutti", erkundigt sich Mäxchen, "die Geschichte mit den Störchen und so kann aber irgendwie nicht stimmen." "Wieso glaubst du das?" lächelt die Mutter. "Na sieh mal. Die Störche fliegen im Winter nach Afrika... und ich bin im Dezember geboren."

Fritz und Paul wetten um 5 Mark, wer am besten lügen kann. Fritz fängt an. "Vorige Woche stieg ich auf das Dach unseres Hauses, breitete meine Arme aus und flog über die ganze Stadt." Paul steckt das Geld ein. "He, was machst du denn da? Warum steckst du das Geld schon ein?" will Fritz wissen. "Ich hab dich fliegen gesehen."

Drei pfiffige Jungs, acht, zehn und zwölf Jahre alt, schlendern durch die Stadt. Es ist ein warmer Frühlingstag, und sie sind zu allerhand Spaßen aufgelegt. Dabei bleiben Sie plötzlich vor einem Fenster stehen und sehen fassungslos, wie sich ein Paar in Liebe übt. Der achtjährige findet zuerst die Sprache wieder: "Warum kämpft der Mann da mit der Frau?" "Unsinn", sagt der Neunjährige, "die lieben sich." "Und wie einfallslos", sagt der Zwölfjährige.

Alle Kinder kamen mit dem Schrecken davon, nur nicht Franz, der liegt in der Ambulanz.

Alle Kinder gehen gern zur Schule, nur nicht Hektor, der ist Rektor.

Hansi darf zum erstenmal mit seinem kleinen Schwesterchen in die Badewanne. Mit großer Verwunderung stellt er fest, daß dieses anatomisch ein wenig anders beschaffen ist als er. Nachdenklich sein Schwesterchen betrachtend, meint er: "Ihr Mädchen macht aber auch alles kaputt!"

Beim Zeltlager der Jugendgruppe am See gibt Gruppenleiter Hans vorsorglich Anweisungen für den Ernstfall: "Wenn einer abgesackt ist, dann beachtet zwei Dinge: "Erstens, raus mit dem Jungen aus dem Wasser - und zweitens: raus mit dem Wasser aus dem Jungen!"

Die Mutter ist mit ihrem Kind im Kaufhaus. Da sieht das Kind plötzlich ein tolles Legoauto, welches es unbedingt haben will. Sagt die Mutter: "Du kriegst das Auto nur, wenn Du mir einen Kuß gibst." Doch als sich das Kind weigert, fragt sie: "Warum willst Du mir denn keinen Kuß geben?" Weil Du heute morgen Papas Pillemann im Mund hattest..."

Die kleine Monika fragt Ihren Bruder: "Du, wo geht eigentlich der Klapperstorch hin, wenn er das Kind abgeliefert hat? "In Papas Hose natürlich..."

Fritzchen schleudert wild einen Rosenkranz im Kreis. Ein Geistlicher sieht das und ermahnt ihn: "Fritzchen, das darfst du doch nicht tun! Du weißt doch, in jeder Perle ist ein kleines Jesulein." Kaum ist der Pfarrer außer Sicht, betrachtet Fritzchen seinen Rosenkranz recht nachdenklich und ruft: "Hello, Boys, festhalten, es geht weiter!"

Heidi macht mit ihrer Mutter einen Zoospaziergang. Fragt die Kleine: "Mutti, wie kommen die Elefanten zur Welt? "Die Elefanten...", Mutter kraust die Stirn. Meint das Töchterchen: "Nun sag bloß nicht, daß die auch der Storch bringt!"

Alle Kinder pissen in die Rinne, nur nicht Inge die liegt drinne

"Meine Schwester ist ein verrücktes Aas", beklagt sich Thomas bei seinem Freund; "jedesmal, wenn sie nachts Geräusche hört, glaubt sie, es wären Einbrecher, kommt an meine Zimmertüre und weckt mich." - "Aber Einbrecher machen doch gar keinen Krach", wandte der Freund ein. - "Das hab ich ihr ja auch erklärt, aber jetzt ist es noch schlimmer; jetzt weckt sie mich jedesmal, wenn sie keine Geräusche hört."

"Aber, Manfred", rügt die Mutter ihren Sprößling, "daß du ausgerechnet immer mit den unartigen Buben spielen mußt, warum verkehrst du nie mit den artigen Jungen?" - "Denen erlauben es ihre Mütter nicht!" klärt Manfred die Mutter auf.