Kinderwitze

Der Opa erzählt aus seiner Jugendzeit: "Früher haben mich alle gehaßt wie die Pest." "Aber warum denn das, Opa?" "Weil sie alle eifersüchtig waren, dass ich überall so beliebt war...!"

Fragt der Sohn des Seemanns: "Papa, was ist eine Dame ohne Unterleib?" Der Vater überlegt kurz, dann meint er: "Der Schrecken der christlichen Seefahrt!"

Der kleine Fritz geht mit seinem Vater in die Stadt spazieren. Als sie beim Bordell vorbei kommen sagt der Vater plötzlich: "Fritzl, da darfst du nie hinein gehen. Das ist nix für dich." Fritz verspricht es. Am nächsten Tag bekommt der Fritzl vom Vater 20 Euro fürs Auto waschen. Der Fritzl geht in die Stadt und kommt beim Bordell vorbei. Aus Neugier geht er hinein. Kommt die Chefin daher, die denkt sich, dass der Bub noch viel zu jung ist fürs Geschäft, also sagt Sie zum Fritzl: "Hallo Kleiner, du hast doch sicher Hunger, oder? Geh dort in unsere Küche und iss etwas." Nichtsahnend geht der Fritzl in die Puffküche, und bestellt sich ein paar Knödel mit Soße. Einige Stunden später kommt der Fritzl wieder nach Hause, wo ihn sein Vater gleich fragt: "Fritzl, wo warst du denn jetzt so lang?" Erschöpft vom Spaziergang antwortet Fritzl seinem Vater: "Papa, ich war in dem verbotenen Haus. Aber stell Dir vor. Fünfe habe ich gepackt aber bei der Sechsten ist mir die Soße ausgangen."

Max fragt den Freund: "Was will dein großer Bruder denn werden?" "Er will das Bankfach einschlagen." "Donnerwetter", entfährt es dem begriffsstutzigen Max, "da muß er aber aufpassen, dass er nicht erwischt wird."

Alle Kinder sind Arzt, nur nicht Fred, der ist Dr. Med.

Chemiestunde: "Was geschieht mit Gold, wenn man es an der freien Luft liegenläßt?" "Es wird gestohlen..."

Vater und Sohn gehen in die Tierhandlung und kaufen für den Jungen eine Schildkröte. Zu Hause angekommen, nimmt der Sprössling die Schildkröte mit in sein Zimmer. Nach 20 Minuten kommt er wieder raus und sagt, die Schildkröte ist kaputt, die hat ganz heiße Füße. Sie gehen zurück ins Geschäft und tauschen sie um. Wieder daheim geht der Sprössling wieder in sein Zimmer. Nach 20 Minuten kommt er wieder und sagt, die Schildkröte ist auch kaputt, die hat auch ganz heiße Füße. Sie gehen wieder ins Geschäft, und der Verkäufer wundert sich und sagt zum Vater: "Das ist aber ungewöhnlich, so etwas habe ich noch nie zuvor erlebt, beobachten Sie mal, was Ihr Sohn mit der Schildkröte macht." Wieder zu Hause geht der Sprössling in sein Zimmer. Der Vater folgt ihm ganz leise, öffnet die Tür und sieht seinen Sohn, wie er die Schildkröte über den Boden schiebt ... "Brumm, brumm, brumm."

Ein Junge fährt mit dem Fahrrad zum Kino. Dort angekommen, lehnt er sein Rad an eine Mauer und hängt einen Zettel dran: "Stehlen gefährlich! Dieses Rad gehört Cassius Clay!" Als er aus dem Kino zurückkommt, findet er nur noch den Zettel, und auf der Rückseite steht: "Verfolgung sinnlos! Eddy Merckx."

Alle Kinder schlafen im Bett, nur nicht Conny, die schläft mit Johnny.

Lieschen geht mit der Tante spazieren. Unterwegs begegnet ihnen der Herr Pfarrer, der freundlich grüßt. - "Wer ist denn dieser Herr?" fragt Lieschen interessiert. - "Aber Lieschen", entsetzt sich die Tante, "den Herrn Pfarrer mußt du doch kennen; der hat dich doch getauft!"

Ärgerlich schimpft die Mutter mit Karl: "Ich hab dir doch gesagt, du sollst aufpassen, wann die Milch überkocht." - "Hab ich auch", erklärt Karl beleidigt, "es war Punkt acht Uhr."

Steffi kommt mit einem riesengroßen Uhrenpendel der alten Standuhr in den Uhrmacherladen. - "Wenn ich was reparieren soll, müssen sie schon die ganze Uhr herschaffen lassen", sagt der Uhrmachermeister. - "Nein, nein", wehrt sich Steffi, "an der Uhr ist ja nichts kaputt, nur dieses dumme Pendel bleibt immer stehen."

"Papi, stimmt es, dass es Radarfallen gibt?""Selbstverständlich, mein Kind.""Und wie fängt man einen Radar?"

Klein Karlchen muss mal dringend Pipi. Die Mutter will ihm helfen und greift zu seinem Schniedelwutz. Karlchen wehrt ab: "Nee, Mama, lass das wieder die Oma machen - die zittert immer so schön!"

Der erste Schultag. Der Lehrer geht zum ersten Schüler und fragt: "Na mein Junge, wie heißt du denn?" - "Hannes!" Antwortet der Junge. Da sagt der Lehrer: "Das heißt doch nicht Hannes, sondern JOHannes!" Geht der Lehrer zum zweiten Schüler und fragte: "Und wie heißt du?" "Achim!" Antwortet der Junge. Da sagt der Lehrer: "Aber das heißt doch nicht Achim, sondern JOAchim!" Als der Lehrer zum dritten Kind geht, fängt es an zuheulen. "Was hast du denn?" Fragt der Lehrer. Der Jung heult: "Ich will nicht JOKurt heißen!"

Erich hilft in Opas Tabakwarenhandlung aus. Als Opa zurückkommt, ist er entsetzt, denn an der Tür prangt eine große Tafel mit der Aufschrift: "Hier Ziehgaren und Ziehgaretten zu haben." - "Wie kann man Zigarren und Zigaretten so entsetzlich falsch schreiben?" ärgert sich der Opa. - "Das habe ich mit Absicht gemacht", erklärt Erich dem verdutzten Großvater, "denn jeder, der das liest, kommt herein, um mich darauf aufmerksam zu machen, und kauft mir dabei anstandshalber etwas ab."

"Ich möchte auch gerne ein Zwergkaninchen", bettelt Joschi. - "Gut", läßt sich die Mutter erweichen, "zum Geburtstag bekommst du eins - soll es ein Männchen oder ein Weibchen sein?" - "Das ist mir ganz egal", erklärt Joschi, "nur Junge soll es kriegen!"

Peter verlangt beim Buchhändler einen Schulatlas. - "Neu oder antiquarisch?" fragt der Buchhändler. -"Natürlich antiquarisch!" sagt Peter, "aber Amerika muß schon drin sein!"

"Warum bist du denn so sauer?" fragt Kurt seinen Freund. - "Idiotisch! Ich habe meine Brille verlegt, und ich kann sie erst suchen, wenn ich sie gefunden habe."

Der Herr Pastor sieht, wie sich der kleine Hans vergeblich bemüht, die Klingel an der Eingangstür zu erreichen. "Na, junger Mann, da mußt du wohl noch etwas wachsen. Komm, ich helfe dir", spricht der Pastor ihn an und drückt auf die Klingel. "So, Herr Pastor", meint dann der kleine Hans, "nun müssen wir aber sehen, daß wir hier wegkommen . . ."

Der Hollywoodstar hatte wieder einmal geheiratet. "Das ist dein neuer Papi", sagte der Star zu der kleinen Tochter, die neugierig herbeigekommen war, als das Paar das Haus betrat. Das kleine Mädchen ging auf sein Zimmer und kam mit einem dicken ledernen Buch wieder. "Trägst du dich auch in mein Gästebuch ein, wie die andern Papis?" fragt es den neuen Vater.

Klein-Fritzchen, gerade mal vier Jahre alt, ist unterwegs zum Dachboden. Dort angekommen, sieht er den Laufstall, in dem er einen Teil seiner Babyzeit zugebracht hat. Er stürmt ins untere Stockwerk Richtung Küche und ruft: "Mami, wir kriegen bald eine neues Baby!" Mutti ganz erstaunt: "Wie kommst Du denn darauf?" Fritzchen: "Na, die Falle ist doch schon aufgestellt..."

Alle Kinder sitzen im Rettungsboot, nur nicht Elisabeth, die kam zu spät.

Alle Kinder haben normale Größe, nur nicht die Sachsen, die müssen noch wachsen.

Fritzchen sitzt vor dem Fernseher. Nach fünf Minuten geht er in die Küche zu Mama und Papa. Fragt Fritzchen:" Du Mama was heißt eigentlich BH?" Sagt die Mama:"das heißt Mantel!" Fritzchen geht wieder ins Wohnzimmer und guckt weiter. Ein paar Minuten später kommt er wieder und fragt seinen Vater was Bumsen heißt. Darauf hin der Vater:"das heißt Kaffee trinken!" Plötzlich klingelt es an der Tür. Fritzchen geht hin und sagt zur Oma:"Oma zieh mal dein BH aus und gehe in die Küche, Mama und Papa sind am bumsen!"

Bei einem Kindergeburtstag geht es hoch her. Mama kommt ins Kinderzimmer und fragt erstaunt: "Was macht ihr denn da?" "Wir spielen Doktor!" "Und was macht Heide auf dem Kleiderschrank?" "Die haben wir gerade zur Kur ins Gebirge geschickt!"

Bärbel führt einen großen Schäferhund spazieren. Da kommt eine Frau aus der Nachbarschaft auf sie zu und sagt: "Dein Hund hat mir heute morgen mein bestes Huhn gefressen; ich erkenne ihn ganz genau wieder." - "Gut, daß ich das weiß", entgegnet Bärbel, "denn jetzt kriegt er heute nichts mehr!"

Immer, wenn der kleine Sohn des bekannten Arztes nach seinem Namen gefragt wurde, antwortete er: "Ich bin Dr. Klunkers Sohn." Eines Tages lehrt ihn die Mutter: "Sag doch einfach, ich bin Rainer Klunker. Ist doch viel einfacher!" Und Tage später wird der kleine Mann wieder einmal gefragt: "Sag mal, bist du nicht Dr. Klunkers Sohn?" "Tja, bisher hab'ich das auch immer geglaubt", meint der Kleine nachdenklich, "aber Mutti hat gesagt, das wäre falsch ...!"

Klaus sieht zu, wie Florian den Fischen etwas ins Aquarium schüttet. "Was ist denn das?" fragt er. "Wasserflöhe", meint Florian. "Gemeinheit von dir", empört sich Klaus, "Wo du genau weißt, dass Fische sich nicht kratzen können."

Wie heißt der Bruder von Hans Silie? Petersilie