Kinderwitze

Sohn: "Stimmt es, Mami, dass die Menschen von den Affen abstammen?" Mutter: "Vielleicht. Das weiß ich noch nicht, aber bei deinem Vater bin ich ganz sicher."

"Papa", stürmt Fritzchen in die Wohnung, "eigentlich müßtest du nochmals zur Schule gehen; alle Rechnungen, die du mir gemacht hast, waren nämlich falsch."

Fritzchen soll in Kunst eine Kuh auf einer Wiese malen. Am Ende der Stunde gibt er ein leeres Blatt ab. Die Lehrerin fragt, wo ist den das Gras? Das hat die Kuh gefressen. Und wo ist die Kuh? Weil es nichts mehr zu fressen gab ist sie weiter gelaufen.

Achim fragt den Onkel: "Du, sag mal, was ist eigentlich ein Computer?" - "Das ist ein Apparat", erklärt der Onkel, "der alles weiß, wenn man ihn richtig füttert." - "So", meint Achim nachdenklich, "dann wurde ich wohl bisher noch nicht richtig gefüttert."

Alle Kinder sind pünktlich, nur Peter kommt später.

Alle Kinder müssen zum Friseur, nur nicht Matze, der hat ne´ Glatze.

Peter hat Streit mit dem großen Bruder Reiner, der beruflich einen 60-Tonnen-Lastzug fährt. Peter schwört Rache. Am Morgen findet Reiner ein großes Schild auf dem Lastzug geklebt: "Hier arbeiten 350 Pferde und ein Esel!"

Gabi und Evi spielen Verstecken. Gabi muß suchen. Als sie am Hühnerstall vorbeikommt, hört sie drinnen ein Geräusch. - "He, ist da jemand drinnen?" ruft Gabi. - "Nein", antwortet es von drinnen, "nur wir Hühner."

Joachim hat einen neue Schallplatte gekauft und ist sehr glücklich, dass er sie beim Nachmittagskaffee einmal in voller Lautstärke vorführen darf. Begeistert fragt er nachher die Eltern: "Habt ihr schon einmal so tolle Musik gehört?" "Ja, ich erinnere mich", sagt der Vater. "eines Nachts stießen zwei Lastwagen zusammen, der eine war mit leeren Milchkannen beladen, der andere mit quiekenden Schweinen."

Das Blutjunge Brautpaar schreitet die Treppe zur Kirche hinauf. Hinter den beiden tragen sechs Kinder die Schleppe des Paares. "Du", sagt auf einmal der Bräutigam, "wer sind denn die lieben Kleinen?" Drauf sie: "Wenn du ja sagst, ... Deine!"

Alle Kinder haben Grippe, nur nicht Petra, die hat Lepra.

"Peter, hast du dem Papagei diese häßlichen Schimpfwörter beigebracht?" "Im Gegenteil, Mutti, ich habe ihm nur gesagt, welche Wörter er nicht sagen darf!"

Bevor ich auf der Welt war, mussten meine Eltern mit sich selber spielen.

"Trag mal dem Vati eine Flasche Bier in den Garten", erklärt die Mutter. "Du hast jüngere Beine als ich!" - "Das schon", wendet Hartmut ein, "aber ich brauch meine auch noch länger als du."

"Für heute gibt es keinen Kuchen mehr", sagt die Mutter. "Du bist völlig übermüdet und gehst jetzt ins Bett!" - "Ach, Mutti", bettelt Hansi, "gib mir doch noch von dem Kuchen; ich bin ja nur im Gesicht müde, mein Bauch ist überhaupt nicht müde."

Die Lehrerin zur Klasse: "Es sitzen 6 Vögel auf einem Ast, einer wird vom Jäger abgeschossen. Wie viele bleiben?" Hansi antwortet: "Keiner, da alle erschrocken und weggeflogen sind" Die Lehrerin: "Gut gesagt Hansi, deine Art zu denken gefällt mir!" Darauf fragt Hansi die Lehrerin: "Es sitzen 3 Frauen im Eiscafé. Die 1. Frau schleckt das Eis, die 2. Frau löffelt das Eis und die 3. Frau saugt es. Welche von diesen 3 Frauen ist verheiratet? Die Lehrerin mit rotem Gesicht: "ähh.. ich glaube es ist die Frau die am Eis saugt?" Hansi: "Nein Frau Lehrerin, es ist die Frau mit einem Ehering am Finger, aber ihre Art zu denken gefällt mir."

Alle Kinder liegen heute richtig, nur nicht Oma, die liegt im Koma.

Mäxchen sitzt mit seinen Eltern im Konzert. Nachdenklich blickt er vom Dirigenten zur Sopranistin. Schließlich fragt er leise: "Sag mal, Vati, warum droht der Mann der Frau denn mit dem Stock?" Der Vater versucht zu erklären: "Aber Junge, der droht doch nicht. Das ist der Dirigent." "Ach? Und warum schreit sie dann so entsetzlich?"

Alle Kinder halten sich aus dem Streit raus, nur nicht Paul, der kriegt was aufs Maul.

Die kleine Beate kommt in die Küche gesaust. "Mami, ich will einen Schokoladenkeks!" "Wie sagt man?" - "Ich möchte einen Schokoladenkeks!" - "So, nun frag mal höflich. Wie heißt das?" - "Mami, darf ich bitte einen Schokoladenkeks haben?" - "Nein, wir essen gleich!"

Wolfgang schreibt seinen Geschwistern einen Kartengruß von der Italienfahrt: "Wir haben über dreißig Grad im Schatten." - "Da würde ich nicht in den Schatten gehen", kommentiert Klärchen.

Georgs Hündin hat sechs Junge geworfen. Georg ist begeistert und läßt keinen Blick von den Jungen. Am Abend macht die Mutter Georg darauf aufmerksam, daß die Hündin den ganzen Tag über das Futter verweigert habe. - "Wenn du sechs Junge gekriegt hättest, würdest du heute auch nichts essen", gibt Georg zu bedenken.

"Eltern sind schon eine komische Einrichtung!" murmelt Hans-Jürgen verbittert. "Wieso?""Erst bringen sie einem mühsam und mit viel Gezeter das Reden bei, und wenn man es dann endlich kann, sagen sie unentwegt, man soll den Mund halten!"

Egon und Frieda dürfen ihre Ferien auf dem Land verbringen. Interessiert schauen sie zu, wie die Kuhherde von der Weide zurückkommt und in den Stall trottet. - "Das ist ja fabelhaft", begeistert sich Egon, "jede Kuh findet gleich ihren richtigen Platz." -"Was ist denn da fabelhaft?" winkt Frieda ab, ?über jedem Platz hängt ja das Schild mit ihrem Namen."

"Warum hast du den goldenen Ring, den du gefunden hast, denn nicht sofort zurückgegeben?" wollte der Vater wissen. - "Aber", staunte da der kleine Achim, "auf dem Ring steht doch ausdrücklich ,auf ewig Dein !"

"Haben Sie ein Hotelzimmer für mich?" erkundigt sich Heiner beim Direktor. - "Nur eines mit Blick zum Meer, aber das ist zwanzig Mark teurer." - "Und wenn ich Ihnen verspreche, daß ich nicht zum Fenster schaue?" schlägt Heiner vor.

"Mein Bruder ist in letzter Zeit so furchtbar fett geworden", glaubt Ingrid feststellen zu können. - "Ja, wenn man ihn ansieht, muß man direkt ein Stück Brot dazu essen", bestätigte die Freundin.

"Wie war es im Zirkus?" fragt Heinz. - "Herrlich!" erzählt Franziska. "Stell dir vor, da spielten Pferde Fußball!" - "Kein Kunststück", kommentiert Heinz, "mit vier Beinen!"

Alle Kinder springen vom Dreimeterbrett, nur nicht Jochen, dem brechen sie alle Knochen.

Alle Kinder sind gesund, nur nicht der kleine Maier, den kratzten seine Eier.