Kinderwitze

Carmen erzählt beim Mittagessen von der Schule: "Heute fragte mich die Lehrerin, wer mir bei der Hausaufgabe half." - "Du wirst mich doch nicht genannt haben?" wollte der Vater wissen. - "Nein", antwortete Carmen, "ich wollte dich nicht blamieren."

Alle Kinder haben Husten, nur nicht Nikola, die lutscht Ricola.

"Aber Junge, wo warst du denn die ganze Zeit?" "Ich habe Briefträger gespielt und den ganzen Häuserblock mit Post versorgt.""Ach so! Ja, aber woher hattest du denn die vielen Briefe?""Aus deinem Nachttisch! Die mit den rosa Schleifchen."

"Wenn ich in dieser Richtung weitergehe, komme ich dann zum Goetheplatz?" wird Ciaire von einer fremden Dame gefragt. - "Ja, aber der Goetheplatz liegt auch dort, wenn Sie nicht weitergehen", antwortet Claire schelmisch.

Bobby ging mit Rudi ins Kino. Dort zeigte man einen Sportfilm. Ein Rekordmann sprang über Hürden. Es war phantastisch. Dann zeigte man die gleiche Szene als Zeitlupenaufnahme. Da raunte Bobby dem Freund zu: "Siehst du, Rudi, er läßt schon nach!"

Der Vater tobt: "Warum suchst du dir nicht irgendeine Stellung? Als ich so alt war wie du, da arbeitete ich für zehn Mark die Woche in einem Geschäft, und nach einigen Jahren gehörte der Laden mir!" Erhebt der Sohn eine Einrede: "Tja, Paps, früher. Heute geht das nicht mehr. Heute haben die alle Registrierkassen!"

Eine Frau steigt mit ihrem Sohn in den Bus. Der Busfahrer sieht den kleinen Jungen an und meint danach zu seiner Mutter: "Hilfe, haben Sie ein hässliches Kind!" Die Mutter erbost und gekränkt, packt ihren Sohn und setzt sich auf einen freien Platz neben einer alten Dame. Man kommt so ins Gespräch und da meint die Frau zur alten Dame: "Ich musste mich gerade so derart über den Busfahrer ärgern. Er hat mich zu tiefst beleidigt!" Da meint die alte Dame: "Dann gehen Sie doch vor und machen Ihn mal richtig zur Sau! Ich halte auch solange Ihren Affen fest!"

Der kleine Klaus hat die ganze Torte alleine aufgegessen. Die Mutter tadelt: "Hast du denn überhaupt nicht an dein Schwesterchen gedacht?" "Doch, Mutti, darum hab' ich mich doch auch so beeilt!"

Peter trägt ein Faltboot zum Seeufer. Max hält ihn auf: "Mit dem Boot kannst du doch nicht mehr ins Wasser! Das hat ja hundert Löcher!" "Na und? Die sieht doch keiner, die sind alle unter Wasser!"

Alle Kinder spielen mit dem Panzer, nur nicht Annette, die hängt in der Kette.

Alle Kinder streicheln ihre Haustiere, nur nicht Mark, der ist zu stark.

Alle Kinder sitzen vor dem Lagerfeuer, nur nicht Brigitte die sitzt in der Mitte

Nach fast vierzehn Tagen bekommt die Mutter endlich den ersten Kartengruß von der Erholungskur des Sprößlings. - "Liebe Mutti", schreibt Klausi, "ich hab Dich sehr lieb, aber leider keine Zeit, mich nach Dir zu sehnen!"

Der Pfarrer liest aus der Bibel vor: "Der Vater des verlorenen Sohnes fiel auf sein Angesicht und weinte bitterlich. ? Na, Bernie, was meinst du wohl, warum er weinte?" Der Berliner Steppke sieht ihn verwundert an und sagt: "Na, knallen Sie mal mit der Neese uffs Pflaster !"

Paulchen lärmt den ganzen Tag mit der neuen Trommel in Haus und Hof herum. Die Ermahnungen der Hausbewohner helfen rein nichts. - "Da muß wohl Ich mal mit ihm reden", sagt Konrad. - Tatsächlich wird es still. - "Wie hast du das nur fertiggebracht?" will der Vater wissen. - "Ach, ich hab ihm nur gesagt, er solle mal die Trommel aufschneiden und nachsehen, was drinnen ist", berichtet Konrad.

Während zwei Jungs auf einer Wiese nahe des Geissbockheims in Köln Fussball spielen, wird der eine plötzlich von einem Rottweiler angegriffen und ins Bein gebissen. Der andere Junge nimmt sofort einen Stock, steckt ihn in das Halsband des Hundes und während er den Stock so dreht, bricht er der Bestie das Genick, welche darauf das Bein endlich los lässt. Ein Journalist, der das Geschehen gerade verfolgt hat, rennt sofort zu dem Jungen um ein paar Bilder zu machen und ihn zu interviewen und schreibt in sein Notebook: "Äffzeh-Fänn rettet dursch Heldentat singe Fründ, dä vun en wilde Bestije anjejriffen wod". Der Junge: "Aber ich bin doch gar kein FC-Fan". Der Journalist korrigiert seine Eingabe:"En Kölsche Jung rettet singe Fründ noh Hunksbess!"Der Junge: "Aber ich komme doch gar nicht aus Köln". Der Journalist: "Un vun wo bess te dann herjekumme...??"Der Junge: "Ich komme aus Düsseldorf und bin Fortuna-Fan". Der Journalist notiert: "Widderlische Rotz-Blag us Düsseldorf erwürscht hilflosen Welpen!"

Die Mutter kommt von der Kur zurück. Der kleine Siegfried freut sich und erzählt: "Stell dir vor, Mutti, das Kindermädchen hat die ganze Zeit bei mich geschlafen" -- "Bei mir", korrigiert der Vater. Siegfried korrigiert ebenfalls: "Bei Dir nur mittwochs!!"

"Herr Huber, warum heißt Ihr Sohn eigentlich Mokka?" "Weil er mich die ganze Nacht lang wachhält."

Der Gruppenführer fragt in der Quizstunde: "Wer kann mir schnell fünf Tiere in Afrika nennen?" - Darauf antwortet Stefan schlagfertig: "Zwei Elefanten und drei Löwen."

Alle Kinder liegen auf Luftmatratzen, nur nicht Dieter, der hat Anita.

"Was macht ihr denn da?" fragt der kleine Sprößling, als er eines abends ins elterliche Schlafzimmer kommt. Etwas verlegen erklärt der Vater: "Tja, weißt du, das nennt man Liebesspiel." "Achja? Und wer gewinnt gerade?"

"Nein, Vati, ich will nicht zu den Kannibalen auf die Insel!" "Aber, Junge, da wohnen doch keine Menschenfresser?!" "Im Prospekt steht aber, daß die Insulaner sich von Touristen ernähren!"

"Mami, ich erwarte ein Baby." "O Gott, wer ist denn der Vater?" "Sechsmal darfst du raten ..."

Abgetriebene Kinder sollen in Zukunft auch einen Platz im Familien-Stammbuch erhalten. Unter welcher Rubrik? Entfernte Verwandte

Alle Kinder lieben Mädchen, nur nicht Franz, der liebt Hans.

"Schlafen Fische auch?" erkundigt sich Sabinchen beim großen Bruder. - "Natürlich", beteuert Hubert. "Wozu sonst gäbe es ein Flußbett?"

Alle Kinder sind in der Berghütte, nur nicht Sabine, die steckt in der Lawine.

"Tante Laura", sagt der kleine Simon zur geizigen Besucherin, "spielst du mit mir Zoo?" -- "Aber ich weiss doch gar nicht, wie dieses Spiel geht!" Da meint Simon: "Ich erkläre es Dir! Alles ist ganz einfach. Ich bin ein kleiner Affe im Käfig. Du besuchst mich und bringst mir ganz viele Bananen, Schokolade und Süssigkeiten."

Klein-Else fragt ihre Mutti: "Du, Mama, was sind eigentlich Hoden?" - "Still, mein Kind, und kümm're dich nicht um ungelegte Eier!"

"Guten Tag, mein Junge. Ist dein Vater zu Hause? Ich habe eine Rechnung für ihn." "Nö, mein Vater ist noch nicht da. Aber ich glaube, Sie kommen vergebens. Mir schuldet er schon seit einem Monat mein Taschengeld."