Kinderwitze

Sonja sitzt im Wohnzimmer und liest in einem Buch. "Was liest du denn da?" fragt die Mutter. - "Ein Buch über Kindererziehung", erklärt Sonja, "schließlich möchte ich endlich wissen, ob ich auch richtig erzogen werde."

Der Vater traut seinen Ohren nicht, als ihn sein zehnjähriger Sohn auf der Straße anstößt: "Mensch, Papi, guck dir bloß mal an, was die für Titten hat!" Das kann bei einem Zehnjährigen nicht normal sein. Vater bringt den Sprößling also zum Psychiater. Die Behandlung ist lang und kostspielig. Als die beiden kurz danach wieder Spazierengehen, läßt der Junge einige gutaussehende Mädchen unbeachtet. Der Vater atmet auf. Zu früh. Auf der Heimfahrt im Bus stößt ihn der Junge an: "Mensch, Papi, guck dir bloß mal den Busfahrer an: Der hat vielleicht 'nen Arsch!"

Am Tisch stellt der Sohn dem Vater diverse Fragen: "Papa, warum..." Immer antwortet der Vater: "Weiß ich nicht, mein Sohn." Nach fünf Minuten sagt die Mutter zum Sohn: "Frag Pappi doch nicht immer solches Zeug!" Daraufhin der Vater: "Laß ihn doch, sonst lernt er ja nix..."

"Zum Theodor-Meyer-Platz - wo muß ich denn da aussteigen?" wird Daniela von einer älteren Dame gefragt. - "Achten Sie bitte darauf, wo ich aussteige", erklärt Daniela freundlich, "eine Haltestelle vorher müssen sie aussteigen."

Lange steht der Polizist an einer Kreuzung in Berlin und winkt müde die vorbeifahrenden Autos in Fahrtrichtung. Ein kleiner Steppke beobachtet ihn seit einer halben Stunde. Schließlich wendet sich der Polizist an seinen Fan und fragt: "Na, Kleena, möchtest wohl ooch ma Polizist wem, wa?" "Nee, ich nich, aba mein großer Bruda, die alte faule Sau!"

Mutti ist verreist und Evilein(4) darf beim Vati schlafen. "Vati, gib mir ein Küsschen. Mutti bekommt auch immer eines vorm einschlafen", fordert die Kleine. Also küsst Vati die Evi. Jetzt musst du mir ins Ohr flüstern. Genau wie bei Mutti! Also flüstert Vati: "Evilein, mein Liebling." Darauf Evi empört: "Kommt gar nicht in Frage! Erstens bin ich todmüde und zweitens hab ich morgen große Wäsche..."

"Mama, warst Du früher mit einem Indianer verheiratet?" - "Nein, mein Junge wie kommst Du denn darauf?" - "Mama, woher hast Du dann die Skalps, die auf Deinem Toilettentisch liegen?"

Die Jugendgruppe spielt "Indianer". Da kommt der Herr Pfarrer und fragt: - Könnte ich auch mitspielen?" - Da erklärt ihm Jürgen, indem er auf des Pfarrers Glatze zeigt: "Das geht nicht, Herr Pfarrer, sie sind schon skalpiert."

Klein Erna hat beim Baden den kleinen Unterschied zwischen sich und ihrem Bruder entdeckt. "Mutti," jammert sie, "Wann kriege ich denn auch sowas zwischen den Beinen?" "Geduld, mein Kind, nur Geduld."

Elfriede ist zum ersten Mal auf einem Bauernhof. Schon am ersten Tag kommt sie aufgeregt zu ihrer Mutter gerannt: "Mutti!" schreit sie, "die kleinen Schweinchen haben gerade das große Schwein umgeschmissen und knabbern ihm die Knöpfe von seiner Weste ab!

Ein elfjähriger Junge spaziert die Straßen entlang und raucht dabei stolz eine Zigarette. Eine Dame sieht dies und spricht ihn daraufhin an: "Sag mal, mein Kleiner, weiß Deine Mutter eigentlich, daß Du hier Zigarette rauchend durch die Straßen ziehst?" Darauf der Bengel ungeniert: "Weiß Ihr Mann eigentlich, daß Sie hier in der Stadt fremde Männer ansprechen?"

"Weißt du eigentlich, warum die Fische stumm sind?" fragt Christine ihren Bruder. "Blöde Frage! Kannst du mit'n Kopf unter Wasser etwa reden?"

Klaus fragt den Bauern: "Wie alt ist denn diese Kuh?" Darauf der Bauer: "Zwei Jahre. Das sieht man an den Hörnern!" "Ach ja, natürlich die hat ja auch erst zwei!"

"Mami," ruft Irmchen, "weißt Du wieviel Zahnpasta in der Tube ist?" "Nein, Irmchen." "Aber ich - fast dreieinhalb Meter."

Acht Uhr! Im Fernsehen beginnt eine Revue. "Jetzt aber flott ins Bett!" kommandiert die Mutter ihre Kinder. "Die Tanten im Fernsehen sind auch schon ausgezogen!"

Alle Kinder machen ein Kind, nur nicht Tino, der macht ein Bambino.

Alle Kinder fahren Eisenbahn, nur nicht Sabine, die liegt auf der Schiene.

Seppi muß zur Toilette. - "Geh auch gleich für mich mit", ruft Paul ihm nach. - Als Seppi zurückkommt, meint Paul: "Nun, hast du s auch für mich erledigt?" - "Mensch, hab ich ganz vergessen; ich geh gleich nochmal." - Nach einiger Zeit kommt Seppi schimpfend zurück: "Du Idiot, du mußtest ja gar nicht!"

Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Adele, der steckt´s in der Kehle.

Ute saust mit dem Fahrrad um die Kurve und fährt eine alte Frau um. Die schimpft: "Kannst du nicht klingeln?" -"Das schon, aber ich wollte Sie nicht erschrecken."

Fritzchen fragt seine Mutter: "Was wird eigentlich aus den Menschen, wenn sie gestorben sind?" "Staub", antwortet die Mutter. Darauf Fritzchen nachdenklich: "Donnerwetter, dann müssen aber schon viele Menschen unter meinem Bett gestorben sein."

Karlchen hat mit den Eltern in der Nordsee geschwommen und sitzt nun bei eintretender Ebbe im Qarton des Strandcafes. Plötzlich ruft Karlchen laut: "Mensch, guck mal, Mutti, ich werd verrückt, das Moor haut ja ab!"

Alle Kinder blieben vor dem Abgrund stehen, nur nicht Marcell, der war zu schnell.

"Papi, was ist ein Seitensprung ?" "Genuß ohne Treue."

"Ich möchte mir auf mein Klavier die Büste eines großen Musikers stellen", schwärmt Gertrud beim Mittagstisch. - "Nimm Beethoven; der war taub!" ulkt Bruder Heinz.

Klein Erna geht zum Vater ins Schlafzimmer, er hat einen Ständer. ´Was ist denn das, Papi?´ Er: ´Das ist ein Zirkuszelt, geh doch mal ins Bad und sag der Mami, dass ich das Zirkuszelt schon aufgebaut habe, sie soll den Bären mitbringen.´ Erna rennt zur Mutter. ´Du, Mami, Papa hat das Zirkuszelt schon aufgebaut, Du sollst den Bären mitbringen.´ ´Na dann sag Papa mal, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten...´ Erna rennt wieder zum Vater. ´Du, Papi, Mama sagt, das geht heute nicht, der Bär hat Nasenbluten.´ ´So ein Mist. Na, geh nochmal zur Mami und sag ihr, sie soll wenigstens kommen und die Vorstellung abblasen.´

Alle Kinder fliehen vor der Bombe, nur Fritz, den trifft der Blitz!

"Mama, ich möchte einen Hamburger." "Nun mal halblang, Kleines. Du heiratest mir keinen Norddeutschen!"

Inge grüßt aus Versehen eine ihr völlig unbekannte Dame. - "Woher kennst du mich denn?" will die Dame wissen. - "Gar nicht", gibt Inge Auskunft, "ich habe mich nur vergrüßt. "

Der kleine Michael sitzt im Wohnzimmer und bläst einen Luftballon auf. Ermahnt ihn die Mutter: "Laß das sein, das erinnert den Papi doch nur wieder an seinen verlorenen Führerschein!"