Kinderwitze

Sabine fragt ihren großen Bruder: "Wo geht der Storch eigentlich hin, wenn er das Baby geliefert hat?" - "Blöde Frage! Zurück in Papas Hose natürlich!"

Beim Antiquar stand eine Schreibtischuhr im Fenster. Darunter verkündete ein Schild: "Echt Nußbaum!" Baron von Drewitz kam mit seinem Sohn vorüber und meinte: "Verstehe ich nicht!" "Was verstehst du nicht, Papa?" "Hätte das Ding da glatt für eine Uhr gehalten!"

Am Abend eines langen Reisetages hält der Vater das Auto vor einem Landgasthof an. - "du bist groß genug", sagt er zu Walter, "geh du mal rein, sag, wer wir sind und frage nach zwei Zimmern zur Übernachtung." - "Wir sind die Familie Hecht aus Lindau", erklärt Walter dem Wirt, "haben Sie noch zwei Zimmer frei?" - "Haben wir", bestätigt der Wirt. "Wollen Sie ein Zimmer mit fließendem Wasser?" - "Um Gottes willen, nein", entfährt es Walter, "wir heißen doch nur Hecht!"

Balduin hat seine erste Reitstunde hinter sich. Erschöpft sinkt er vom Pferd. "Na, hat's Spaß gemacht?" erkundigt sich die Mutter. "Sprich nicht von Spaß! Ich hätte nie geglaubt, daß ein Tier, das mit Heu gefüllt ist, so hart sein kann".

"Kleiner, wohnt hier ein Herr Vogel im Haus?" will der Fremde wissen. - "Ja, genau in der Wohnung über uns", strahlt Peter. "Fink heißt er!"

Zwei fünfjaehrige Kinder, ein Junge aus Norddeutschland und ein Mädchen aus Bayern, buddeln splitternackt am Nordseestrand. Plötzlich schaut der Junge das Mädchen genauer an und ruft dann zu seiner Mutti rüber: "Das hätte ich aber auch nicht gedacht, dass es so einen grossen Unterschied gibt zwischen evangelisch und katholisch!"

Streng fragt die Mutter: "Egon, wo ist das Stück Kuchen, das hier lag?" - "Das habe ich einem hungrigen kleinen Jungen gegeben." - "Das ist aber lieb von dir", lobt die Mutter; "Wer war denn der Junge?" - "ich, Mama!" gesteht Egon.

Als Berthold in der Nacht nach Hause kommt, sieht er einen toten Goldfisch oben auf dem Aquarium treiben. Berthold nimmt ihn und wirft ihn achtlos in den Abfalleimer, wo die Mausefalle steht. Als Ulrike am Morgen den Goldfisch erblickt, ist sie zunächst sprachlos. Dann ruft sie die Familienmitglieder zusammen und erklärt gewichtig: "Da habt ihr nun den Beweis, wie feucht unsere Wohnung ist; sogar ein Goldfisch hat sich in unserer Mausefalle gefangen!"

Ingo fährt mit der Straßenbahn nach Hause. Als der Zugschaffner abbremsen muß, tritt ihn der neben ihm stehende Oliver versehentlich auf den Fuß. -"Hej", beschwert sich Ingo, "kannst du nicht woanders hintreten?" - "Doch, kann ich", erklärt Oliver, "bloß dann kannst du ein paar Tage nicht sitzen."

Alle Kinder sind gesund, nur nicht Jürgen, der muß würgen.

Kinderunterhaltung in Hollywood: "Wie gefällt dir dein neuerPapa?""Prima!""Ja, das hab' ich mir schon gedacht, wir hatten ihn voriges Jahr!"

"Du, Papa, was heißt das: 'Auf Agamemnons Haus lag ein Fluch'?" "Hypotheken, mein Junge, lauter Hypotheken!"

Am Muttertag haben Maria und die ältere Schwester den Abwasch übernommen. Da fällt Maria die teure Teekanne aus den Händen und zerschellt hoffnungslos am Boden. - "Das mußt du Mutti irgendwie beibringen", mahnt die Schwester. - "Mach das lieber du", schlägt Maria vor, "du kennst sie schon fast zwei Jahre länger."

"Ich habe beim Fundbüro angerufen; deine Geldbörse ist dort", berichtet die Mutter dem heimkommenden Arnulf. - "Meine?" staunt Arnulf. "Dort bin ich doch überhaupt nicht gewesen!"

Die Tochter sitzt im Zimmer und versucht ein Kreuzworträtsel zu lösen. Plötzlich stockt sie und fragt ihren Papa: "Vati, Lebensende mit drei Buchstaben?" Vater: "Ehe!"

Paulchen kommt aus dem Badezimmer und erklärt der Mutter: "Ich war überhaupt nicht schmutzig. Ich habe mich vor und nach dem Bad auf die Waage gestellt - es war immer das gleiche Gewicht!"

Beim Badeurlaub in Spanien sucht Klein-Marie auf dem Campingplatz mit einem kleinen Mädchen aus der Nachbarschaft Kontakt aufzunehmen. Doch da sind erhebliche Sprachschwierigkeiten. - "Deine kleine Freundin kann halt nur spanisch sprechen", sucht der Vater zu erklären. - "Aber lachen kann sie schon deutsch", glaubt Klein-Marie bereits festgestellt zu haben.

Alle Kinder drehten super Saltos, nur nicht Hendrik, der brach sich das Genick.

Im Zoo: "Rudi, geh nicht so dicht an die Eisbären ? du bist sowieso schon erkältet!"

Die Schwester zeigt das Neugeborene dem wartenden Vater. Der beugt sich über das Baby und strahlt: "Toll! Es ist ein Junge." "Nein, es ist ein Mädchen", erwidert die Schwester, "äh - würden Sie bitte meinen kleinen Finger loslassen?"

Die Familie hat auf des Onkels Grundstück am Waldrand das neue Campingzelt aufgebaut; aber am Abend werden alle Familienmitglieder von den unzähligen Schnaken attackiert. Als dann auch noch mehrere Leuchtkäfer herumfliegen, verliert Mariechen die Nerven und ruft: "Laßt uns lieber schnell abhauen; jetzt suchen die Biester schon mit Laternen nach uns!"

Hansi wettet mit seinem Großvater um fünf Mark, daß er einen Regenwurm mit dem Kopf zuerst in den Boden hauen könne. Der Großvater willigt lachend in die Wette ein! So etwas gibt es ja gar nicht... Hansi nimmt einen Haarspray und sprüht den Regenwurm ein. Darauf haut er ihn mit dem Kopf zuerst in den Boden. Es hat geklappt! Die Wette ist gewonnen! Opa um fünf Mark ärmer. Am Abend steckt der Großvater Hansi 20 Mark in die Tasche. Darauf Hansi: "Warum 20 Mark? Wir haben doch nur um fünf Mark gewettet?" Der Großvater: "Ja, ja, die anderen 5 Mark sind von der Großmutter für den Tip!"

Alle Kinder spielen mit dem Messer, nur nicht Hagen, der hat´s im Magen.

Der elfjährige Peter sitzt vor dem Globus und schwärmt: "Wenn ich genug Geld hätte, würde ich irgendwo hingehen, wo ich schon lange nicht mehr war." Sein Vater hört das und sagt: "Hier hast du 10 Euro - geh mal wieder zum Friseur!"

"Also, Mami, das mit der Befruchtung habe ich jetzt verstanden. Das Sperma dringt also ins Ei ein, und dadurch entsteht ein neuer Mensch. Wie kommt aber das Sperma dorthin? Musst du das schlucken?" Papi im Hintergrund: "Nur wenn sie ein neues Kleid will..."

Die kleine Astrid wird am Morgen nackt im Bett liegend von der Mutter vorgefunden. - "Warum hast du denn dein Nachthemd ausgezogen?" fragt die Mutter. - Da erinnert sich Astrid: "Gestern abend war es so warm - da hab ich mir gedacht, das Nachthemd soll alleine schwitzen!"

"Schämst du dich nicht", sagt der Vater wütend zu Emil, "Kommst nach Hause mit einem Zeugnis als letzter unter 35 Schülern!" - "Aber es hätte noch schlimmer sein können", klärt Emil den Vater auf: "In den Parallelklasse sind nämlich 42 Schüler!"

Ein Junge kommt nach Hause und sagt zur Mutter: "Ich möchte ein neues Fahrrad! Meine Schulfreunde haben auch alle neue Fahrräder." Die Mutter verneint. Der Junge nervt weiter. Plötzlich sagt er zur Mutter: "Dann spiel mit mir" Die Mutter: "Nein, keine Zeit!"  "Dann will ich ein neues Fahrrad!" Die Mutter: "Gut, ich spiele mit dir. Was spielen wir denn?" Sohn: "Vater und Mutter." Fragt die Mutter schockiert: "Was muss ich da machen?" Sohn: "Zieh dich nackt aus und legt dich ins Bett!" Die Mutter: "Nein, mache nicht mit!" Sohn: "Dann will ich ein neues Fahrrad!" Mutter: "Gut ich spiele mit." und legt sich nackt ins Bett. Der Sohn geht aus dem Zimmer und kommt wieder herein. Auf dem Kopf den großen Hut vom Vater und dessen langen Mantel an. Er sagt mit tiefer Stimme zur Mutter: "Steh auf Alte und kauf dem Sohn ein neues Fahrrad!"

"Nein, Mama ich gehe niemals allein in die Wohnung eines fremden Mannes - der Kerl muss schon mitkommen!"

Ein kleiner Junge kann nachts nicht schlafen und da er merkwürdige Geräusche aus dem Schlafzimmer der Eltern hört, macht er sich daran, die Sache zu erforschen. Er sieht, dass die Eltern gerade miteinander schlafen und ahnungslos wie er ist platzt er mitten ins Geschehen und will wissen, was da abgeht. Sein Vater erklärt ihm nervös: "Du wolltest doch einen kleinen Bruder, oder? Und ich bringe gerade einen kleinen Bruder in Deine Mutter." Der Junge ist glücklich und zufrieden und geht ins Bett. Als der Vater am nächsten Tag von der Arbeit heimkommt, da sitzt der Junge heulend in der Küche. Als der Vater wissen will, was passiert ist, da erklärt der Junge: "Der kleine Bruder, den Du in Mami gebracht hast - der Milchmann hat ihn gegessen!'