Kinderwitze

Alle Kinder haben Teppichboden, nur nicht die Portugiesen, die haben Fliesen.

Oliver blättert im Tierbuch. "Mami", sagt er plötzlich, "trinken Kamele auch Wein und Bier?" "Keine Ahnung, Oliver, da mußt du Papa fragen."

Alle Kinder schwimmen, nur nicht Kunigunde, die taucht schon seit ´ner Stunde.

In der Geographiestunde fragt der Lehrer die Schüler: "Wenn ich im Schulhof ein tiefes Loch grabe, wo komme ich dann hin?" Ein Schüler antwortet: "Ins Irrenhaus..."

"Mach doch bitte das Fenster zu, es ist kalt draußen!" ruft Lotti. - Klaus tut es. "Wenn du meinst, daß es jetzt draußen wärmer wird", erklärt er lakonisch.

Der Vater ertappt seinen kleinen Sohn, als er gerade mit vollen Händen Sand ißt. Er zwingt das Kind, ein großes Glas Wasser zu trinken, ruft den Arzt an und fragt ihn: "Und was muß ich jetzt tun, damit ihm nichts passiert?" "Sie müssen vor allem darauf achten", sagt der Doktor, "daß der Junge jetzt keinen Zement erwischt..."

"Verlangt dein Vater auch, daß du vor jeder Mahlzeit betest?" "Nein, meine Mutter kocht eigentlich ganz gut..."

Alle Kinder mögen es platonisch, nur nicht Jasmin, die mag es intim.

Eine lange Menschenschlange steht an der Eisbude. - "Komm, wir gehen weiter", sagt die Mutter, "es lohnt nicht, eine Viertelstunde anstehen wegen einer Eiskugel." - Doch Birgit weiß besseren Rat: "Da kaufen wir jedem zwei Kugeln, dann lohnt es sich wenigstens."

Viel zu spät kommt Franz aus der Schule, und gesteht seiner Mutter: "Ich habe auf dem Heimweg meine Freundin geliebt." Die Mutter ist entsetzt, sagt ihm aber, weil er ehrlich gewesen sei, bekomme er ein Glas Erdbeermilch. Tags darauf kommt Franz wieder zu spät. "So geht das nicht weiter", sagt die Mutter. Und als Franz ihr beichtet, daß er mit der Frau im Nachbarhaus sich vergnügt habe, bekommt er wieder Erdbeermilch als Belohnung. Am dritten Tag ? wieder Verspätung. Diesmal öffnet der Vater die Tür. Als Franz seine Entschuldigung zu murmeln beginnt und gesteht, daß es diesmal die Lehrerin gewesen sei, greift der Vater zur Bratpfanne. "Aber er war doch ehrlich", schreit die Mutter. "Eben", sagt der Vater, "darum kriegt er auch ein anständiges Steak, denn mit deiner Erdbeermilch geht er uns ja vor die Hunde."

"Mutti, darf ich ins Schwimmbad gehen?" fragt Grete. - "Meinetwegen, komm mir aber nicht nach Hause und bist ertrunken!" ruft die Mutter zerstreut zu rück.

Auf dem Weg zur Schule wird Alfred plötzlich von einem Radfahrer umgefahren. - "Du mußt besser aufpassen", schreit der Radfahrer. - "Wieso?" ist Alfred ganz verdattert. "Kommen Sie noch einmal vorbei?"

Alle Kinder gehen vom Friedhof, nur nicht Mark der liegt im Sarg

Katrin, die achtjährige Tochter eines Gynäkologen, geht ans Telefon. Am anderen Ende spricht die Hebamme, die die Kleine gut kennt. "Richte deinem Vater aus, daß bei Frau Z. schon die Fruchtblase gebrochen ist und sie Wasser verliert." Katrin schreibt brav auf den Notizblock. "Frau Z. hat einen Wasserrohrbruch."

Bei Mäxchen Müller gibt es daheim keinen Fernseher. Staunend sieht er zum erstenmal bei seinem Freund einen Western, bei dem Männer an Marterpfähle gebunden werden. Als Mäxchen nach Hause kommt, erzählt er dem Vater: "Du, Papi, nach Amerika möchte ich nie reisen, da braucht man schon einen Sicherheitsgurt, wenn man sich nur an einen Baum lehnt."

Joachim steht im Ruf, mondsüchtig zu sein. Eines Tages wollten seine Gruppenkameraden wissen: "Sag mal ehrlich, Joachim, gehst du jetzt immer noch im Schlaf spazieren?" - "Nein", klärte Joachim die Frage auf, "jetzt nehme ich mir immer Fahrgeld mit ins Bett."

Alle Kinder können lange schlafen, nur nicht Bob, der hat einen Job.

"Na, welche Eindrücke hat ihre Tochter aus dem Ferienlager mitgebracht?" - "Eindrücke? Nicht der Rede wert. Aber die Ausdrücke!"

"Woher hast du eigentlich so eine rote Nase?" fragt Klein-Christine den Onkel. - "Von den vielen Schicksalsschlägen", seufzt der Onkel. - "Ach", staunt Christine, "und alle immer gerade auf die Nase?"

Die Lehrerin im Biologieunterricht: "Liebe Kinder was ist weiß und hat zwei Beine?" Schülerin: "Ein Huhn". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder, sehr gut. Es könnte aber auch eine Gans sein. Was ist schwarz und hat vier Beine?" Schüler: "Ein Hund". Lehrerin: "Richtig liebe Kinder sehr gut. Es könnte aber auch eine Katze sein." Fragt Klein-Fritzchen: "Frau Lehrerin, was ist hart und trocken, wenn man es reinsteckt, und klein und glitschig wenn man es rausnimmt?" Die Lehrerin knallt ihm eine. Klein-Fritzchen: "Richtig Frau Lehrerin, sehr gut. Es könnte aber auch ein Kaugummi sein".

Die Oma ist mit ihren beiden Enkelkindern im Zoo. "Und dies sind die lieben, fleissigen Vögel die all die kleinen Kinder bringen!" erklärt sie, als sie vor den Störchen stehen. Flüstert der eine dem anderen zu: "Sollen wir sie aufklären oder dumm lassen!"

Ein Vater zu seinem Sohn: "Ich will Dir heute die Begriffe höflich und unhöflich erklären. Hol mal das Telefonbuch. Und jetzt such irgendeine Nummer heraus." Der Vater wählt die Nummer eines Heribert Bornstein: "Hier Schneider. Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen." "Ich habe keinen Sohn. Sie haben sich sicherlich verwählt." Das Gespräch ist beendet. "Siehst du mein Sohn. Das war höflich." Der Vater wählt noch mal die selbe Nummer: "Ich hätte gerne ihren Sohn Erasmus gesprochen." "Ich habe keinen Sohn. Das habe ich ihnen doch schon mal gesagt. Sind sie dämlich?" Der Hörer wird am anderen Ende auf die Gabel geknallt. "Siehst Du, mein Sohn, das war unhöflich." Sagt der Sohn: "Und jetzt zeige ich Dir was nachdenklich macht." Der Junge wählt die Nummer. "Bornstein!" "Hallo Vati, hier ist Erasmus, hat jemand für mich angerufen?..."

Lehrer: "Aus welchem Land kommst Du?" Schüler: "Czechoslovakia." Lehrer: "Buchstabiere das mal für uns!" Schüler: "Ich glaube, eigentlich bin ich in Ungarn geboren..."

Alle Kinder spielen Metzger, nur nicht Hein, der spielt das Schwein.

Fritz und Sabine streiten sich. Fritz: "Ätsch, ich weiß schon, wie man kleine Kinder kriegt!" Sabine: "Na und? Ich weiß schon, wie man keine Kinder kriegt!"

Alle Kinder sitzen im Riesenrad, nur nicht Klaus, der fiel raus.

"Wenn ich nur wüßte, was ich meiner Schwester zum Geburtstag schenken soll", stöhnt Paul. -"Frag sie doch einfach", rät Peter. - "Nein, nein", wehrt Paul ab, "das käme mir zu teuer."

Kommt ein kleiner Junge in die Apotheke und knallt fünf Euro auf den Tisch. "Eine Packung Pariser!"Darauf der Apotheker: "Erstens drängelt man sich nicht vor, zwei­tens ist das nichts für Kinder, drittens bring doch demnächst deinen Vater mit!"Darauf der Kleine: "Erstens stehe ich in diesem Scheißladen schon 10 Minuten; zweitens ist das — wenn schon — gegen kleine Kinder; drittens ist das gar nicht für meinen Papi, sondern für meine Mutter, die hat morgen Betriebsausflug!"

Der kleine Junge am Strand ißt ein Eis. Ein Tropfen fällt einem Badegast, der im Sand schläft, auf den Bauch. Der schreckt auf: "Mensch, die Möwe muß direkt aus Alaska gekommen sein!"

Die Mutter weckt Robert nun schon zum dritten Mal. Ärgerlich ruft sie ins Schlafzimmer: "Robert, wer wird denn so faul sein! Steh jetzt auf und schäme dich!" - "Ach, Mutter", antwortet Robert gähnend: "Laß mich doch noch etwas liegen, ich kann mich ja auch im Bett schämen!"