Kinderwitze

Mutter zum Vater: "Erkläre dem Jungen doch mal, was es mit den Bienchen und Blühmchen auf sich hat." Darauf der Vater: "Sohn, du weißt doch noch, als wir letzte Woche im Puff waren ... mit den Bienchen und Blümchen ist das auch nicht anders."

Die Mutter schimpft mit ihrem Sohn: "Ich habe dir doch gesagt, du sollst nicht dauernd Schneemänner bauen. Der Garageneingang ist schon versperrt!" "Aber Mama, ich habe doch keinen gebaut!" "Und was ist das dahinten?" "Der ist nicht von mir!" "Oh, verdammt, dann haben wir vergessen, Opa im Herbst reinzuholen!"

Die Mutter steht vor der Wiege und fragt ihren Mann: "Soll'ch dähm Gleen mal was vorsing, dasser schläfd?" "Ware mal, Hildegard, versuchs erschdema im Guudn."

"Heini, du sollst nicht mit den schlechterzogenen Kindern spielen.Warum spielst du nicht mit den wohlerzogenen?""Das wollte ich ja, Mutti, aber deren Eltern erlauben es nicht!"

Warum kann ein 14jähriger keine feste Freundin haben? Er hat noch keine eigene Küche!

Die berühmte Sängerin singt gerade ihr Solo, als Kläuschen die Mutter fragt: "Warum schlägt denn der Kapellmeister mit seinem Taktstock nach ihr?" -"Sei still", flüstert die Mutter, "er schlägt doch nicht nach ihr." - "Warum schreit sie aber dann so?" will da Kläuschen wissen.

Fritzchen will nicht essen. Die Mutter ist schon völlig entnervt. Sie unternimmt einen letzten Versuch: "So, mein Schatz, wir spielen jetzt Straßenbahn. Du bist die Straßenbahn, und der Löffel, der in Deinen Mund kommt, ist der Fahrgast!" "Au fein," meint Fritzchen begeistert. Alles klappt hervorragend, der Teller wird immer leerer, fast ist er schon vollkommen leer, da meint Fritzchen nach dem 10. Löffel: "So, jetzt alles wieder aussteigen!"

Ein Fürsten-Ehepaar hat eine kleine Tochter, welche die seltene seherische Gabe besitzt, in die Zukunft blicken zu können. Sie hat sich bisher nie geirrt. Daher bricht in der Burg große Unruhe aus, als das Mädchen eines Tages voraussagt: "Morgen zur neunten Stunde wird mein Vater sterben." Für den Hausherrn folgt eine schlaflose Nacht, dann endlich kommt der Morgen. Da klopft es an der Tür zum Schlafgemach. Der Hausherr öffnet und sein verwegener und gutaussehender Herold Schiolai steht vor der Tür. Im selben Moment schlägt die Glocke zur neunten Stunde. Da bricht der Herold tot zusammen. Der Fürst atmet tief durch und sagt zu seiner Gattin: "Diesmal hat sich die Kleine den Göttern sei Dank geirrt..."

Alle Kinder entkamen dem Tiger, nur nicht Kim, die fiel hin.

Robert kommt vom Zeltlager nach Hause. Zum Erstaunen der Mutter hat er richtig dicke Backen bekommen. - "Hat dir denn das Essen immer so gut geschmeckt?" erkundigt sich die Mutter. - ?Überhaupt nicht", klärt Robert den Sachverhalt auf. "Man hatte mich nur zur Strafe dazu verdonnert, täglich die Luftmatratzen neu aufzublasen."

Britta bekommt für den Abitur-Ball ein traumhaftes Abendkleid. "Mutti, was ist das für ein toller Stoff?" "Reine Seide, mein Kind." "Oh, was für eine Pracht und alles von einem unscheinbaren Wurm!" "Bitte, sprich nicht so über Deinen Vater!"

Das Zeugnis war längst fällig. Stefan hatte es zu Hause immer noch nicht vorgezeigt. - "Wo ist denn dein Zeugnis?" fragt schließlich die Mutter ungeduldig. - "Ich habe es dem Franz geliehen", erklärt Stefan, "der möchte damit seinen Vater erschrecken."

Klausi sieht einen Betrunkenen herumwanken und fragt den großen Bruder besorgt: "Fehlt dem Mann was?" - "Nein, im Gegenteil!" erklärt der große Bruder. "Der hat zuviel!

Erschrocken springt die ältere Schwester vom Schoß ihres Freundes, als Mäxchen ins Zimmer gestürmt kommt. Winkt der gönnerhaft ab: "Macht ruhig weiter - das haben wir sowieso schon alles in der Schule gehabt..."

Alle Kinder spielen auf dem Eis, nur nicht Kain, der bricht ein.

"Hältst du etwas von Hellseherinnen?" will Katrin von ihrer Freundin wissen. - "Jetzt nicht mehr", berichtet Maxi, "denn ich wollte kürzlich selbst zu einer gehen. Als ich an die Türe klopfte, fagte sie: ,Wer ist da? "

"Du Papa", will der kleine Max wissen, "warum dreht sich eigentlich die Erde?" Darauf der besorgte Vater: "Um Himmelswillen, Junge! Du warst doch nicht an der Whiskyflasche?!"

Der Junge Vater nimmt am Fußballplatz plötzlich den kleinen Sohn von den Schultern und verklopft Ihm den Hintern. - "Warum schlagen Sie denn das Kind?" erkundigt sich ein empörter Nachbar. - ,"Tor kann er schreien - aber ,Pipi sagen, das kann er nicht", verteidigt der Vater sein Handeln.

Unterhalten sich zwei Zehnjährige: "Mit dem Kinder kriegen ist mir alles klar. Das ist genau wie mit den Blumen. Es gibt männliche und weibliche Samen, und der Wind bläst die von Blüte zu Blüte." - "Mir ist das gar nicht klar. Wo kriegen meine Eltern immer wieder den Wind im Schlafzimmer her!"

Lehrer: "Was ist das für ein Fall, wenn ich sage: Die Schule macht mir Spaß?" Schüler: "Ein seltener, Herr Lehrer."

Eine ältere Dame tadelt den Kleinen auf der Straße: "So ein kleiner Knirps, und dann schon rauchen. Was soll denn deine Lehrerin sagen?" "Keine Sorge," erwidert der Kleine, "ich geh' doch noch nicht zur Schule!"

Otto druckst zu Hause herum: "Du, Vati, heute abend ist in der Schule Elternabend, aber nur in ganz kleinem Kreis!" - "So", meint der Vater. - "Ja, nur du und mein Lehrer."

Johannes sucht seit langem eine Arbeitsstelle ohne Erfolg. - Seine Schwester Karin rät ihm: "Geh zum Zirkus und trete als Hungerkünstler auf; der Lohn ist zwar sehr niedrig, aber dafür hast du freie Verpflegung."

"Geh nicht so nah an den Fernsehapparat!" warnt Elisabeth den Bruder. - "Warum soll ich nicht?" -"Siehst du denn nicht, daß der Reporter einen Schnupfen hat?"

Olaf erzählt freudestrahlend: "Meine große Schwester hatte gestern riesiges Glück. Sie war zu einer Party eingeladen, wo jeder Junge den Mädchen einen Kuß oder eine Tafel Schokolade geben mußte." - "Na und?" -"Sie hat zwölf Tafeln Schokolade bekommen."

Die Oma zur Enkelin: "Du darfst dir zu Weihnachten von mir ein schönes Buch wünschen!""Fein, dann wünsche ich mir dein Sparbuch."

Inge und Gisela, die Kinder des Gynäkologen, unterhalten sich über das Mysterium der Geburt. "Glaubst du noch an den Storch?" fragt die eine. "Quatsch! Für acht Pfund hat doch der Storch eine viel zu kleine Spannweite."

Evchen macht zum erstenmal die Bekanntschaft mit Nebel. Ganz entsetzt kommt sie ins Haus und ruft: "Mutti, komm mal schnell mit nach draußen, die ganze Luft ist verschimmelt."

"Sie, Opa, wie komme ich denn hier am schnellsten ins Krankenhaus?" spricht Emil einen älteren Herrn an. - Der schaut Emil von oben bis unten an und meint dann: "Am schnellsten, wenn du noch einmal ,Opa zu mir sagst!"

Die Schwester hat gekocht, weil die Eltern in Urlaub sind. - "So, was gibt es zum Nachtisch?" will Richard wissen. - "Heute nichts", erwidert die Schwester. - "So", protestiert Richard, "soll das vielleicht heißen, daß ich das ganze Zeug für nichts und wieder nichts hinuntergewürgt habe?"